Mein Opa hat nie gerne Sachen aus der Hand gegeben. Leider ist er an einer Handgranate gestorben. 69 0 0
Ein Professor möchte herausfinden, wie weit Frösche springen. Dazu setzt er einen Frosch auf den Boden, und sagt zu diesem:"Frosch, spring!"Der Frosch springt und der Professor notiert:"Frosch mit vier Beinen springt 40cm weit."Dann reißt der Professor dem Frosch ein Bein aus, setzt ihn wieder auf den Boden und sagt erneut:"Frosch, spring!"Der Frosch springt und der Professor schreibt auf:"Frosch mit drei Beinen springt 30cm weit."Genauso geht das weiter, bis der Professor dem Frosch das Vierte und letzte Bein ausreißt. Er setzt ihn wieder auf den Boden und sagt:"Frosch, spring! Frosch, spring!"Der Frosch rührt sich niсhт. Der Professor notiert:"Frosch ohne Beine hört niсhт." 68 0 0
Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose:"Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg!" 67 1 0
"Gestern hat einer ein Auge auf mich geworfen!", sagt ein junger Mann. "War der schwul?"- "Nein! Wir sind doch Azubis in einer Metzgerei und haben eine Kuh geschlachtet!" 66 0 0
Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen:"Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?" 66 0 0
Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Elektriker? - Den Milchreis isst man mit Zucker und Zimt, der Elektriker liegt im Zimmer und zuckt. 66 0 0
Zoff in der Kneipe. Es geht richtig zur Sache. "Ich hau Dir in die Fresse!" sagt der ohne Arme. "Dann tritt ich Dich in den Hintern!" antwortet der ohne Beine. "Das will ich sehen!" sagt der Blinde. 65 0 0
"Mami Mami, gibst Du mir ein paar Kekse? " - Mamá, mamá, ¿me das una galleta? "Mammi, Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank." "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!" "Aber Mammi,.... ich 'hab doch keine Arme." "Tja, keine Arme, keine Kekse" Przychodzi dziecko do mamy: - Mamo, daj mi ciastko. - Weź sobie sam. - Ale ja nie mam rączek... - Nie ma rączek, nie ma ciasteczka. - Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko? - Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole. - Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek. - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek. „Mami, Mami, krieg ich Kekse?“ „Hol sie dir vom Schrank.“ „Aber ich hab doch keine Arme…“ „Tja, keine Arme, keine Kekse…“ Mamma mamma, får jag ta en kaka? Men ta en kaka då. Men jag har ju inga armar. Inga armar, ingen kaka. C'est petit garcon qui dit a sa mere : - Maman je peux avoir un biscuit ? - Oui oui prend toi en un. - Ben la maman... - Ah pas de bras, pas de biscuit !!! "Mami Mami, darf ich Fußball spielen?"- "Aber Kind, Du hast doch gar keine Beine."- "Mami Mami, darf ich Fernsehen?"- "Aber Kind Du hast doch keine Augen."- "Mami Mami darf ich Musik hören?"- "Aber Kind Du hast doch gar keine Ohren."- "Mami Mami kann ich Kekse haben?"- "Ja nimm Sie Dir aus dem Küchenregal ganz oben."- "Aber Mammi ich hab doch keine Arme."- "Tja, keine Arme, kein Kekse!" 64 0 0
Eine 92- und eine 94-Jährige schlendern über den Friedhof. Sagt die 92-Jährige:"Sag mal, Du hast einen neuen Hut! Lohnt sich das denn überhaupt noch?"Die beiden gehen wieter. Ein wenig später entschließt sich die 92-Jährige:"So, mir tun die Füße weh. Ich fahr dann mal mit dem Bus nach Hause."Darauf die 94-Jährige:"Lohnt sich das denn überhaupt noch?" 64 0 0
Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke. Kommt ein Gast in die Kneipe und fragt:"Nanu, ist der Kicker kaputt?" 64 0 0
Ο Κωστικας και ο Γιωρικας. Σ'ενα ψηλό βούνο Ορειβάτες Οι ορειβάτες Двама катерачи на Еверест. Единият се подхлъзва и пада, другият вика надолу Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" "Wieso nicht?" "Ich fall noch." Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach: "Ist alles in Ordnung. Geht es Dir gut?" "Ja, alles in Ordnung" "Bist du verletzt?" "Neeiiiin!"... Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo. Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie: —... Alpinista spada w przepaść. Koledzy krzyczą: - Piotr, żyjesz? - Żyję. - Ręce masz całe? - Całe. - Nogi masz całe? - Całe. - To wstawaj! - Nie mogę. Jeszcze lecę... Two alpinists on a mountain: One of them falls in a crack, the other jumps at the hole and screams after the other one: Are you hurt? Noooooo! He hears. How come? I’m still fallinnnnnnn! Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált: - Nem ütötted meg magad? - Nem. - Kezed, lábad nem tört el? - Nem. - Akkor gyere, mássz ki és... Ήταν δύο ορειβάτες στον Όλυμπο και σκαρφάλωναν προς την κορυφή. Ξαφνικά ο ένας πέφτει και άλλος λέει: - "Ρε Δημήτρη έσπασες κανένα χέρι;" - "Όχι." - "Κανένα πόδι;" - "Όχι." - "Τότε γιατί φωνάζεις;"... Δύο Έλληνες πέσανε απο ένα γκρεμό. - Αυτός όπου ήταν πιο πάνω του φώναξε λέγοντας: Έσπασες κανένα χέρι; - Όχι του απαντάει Έσπασες κανένα πόδι; - Όχι του απαντάει. Έσπασες κανένα κεφάλι; - Όχι ρε... Klettern zwei Bergsteiger einen Gletscher hoch. Plötzlich stürzt einer ab. Ruft der andere:"Hey Schorsch, hast du dir wehgetan?"Darauf der erste:"Nein! Ich falle noch!" 64 0 0
В магазин влита въоръжен сексуален маниак и крещи: Ο ληστής. В един магазин влиза изнасилвач-сериен убиец: Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: Temel birgün bankadayken soyguncular bankayı basmışlar. Bankadakilerin önce paralarını alıp sonra da vuruyorlarmış. Sıra Temel`in yanındaki bayana gelmiş. Soyguncu, "Adın ne" diye sormuş. "Ayşe"... Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice: - Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero... An armed robber broke into a house and found a couple sitting at their dining room table. Pointing the gun, he said, "Let me know the names of my victims before I kill them". Wife: My name is... Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, Odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált: - Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét! -... Meneer en mevrouw De Wit liggen lekker te slapen als er plotseling een insluiper in hun kamer staat. De kerel zet een mes tegen mevrouw De Wit haar keel en fluistert met een hese stem in haar oor:... Влегува убиец во една куќа и внатре ги затекнува мажот и жената. Ја прашува убиецот жената: - Како се викаш? - Ана. - Добро Ана, ќе ти го поштедам животот затоа што така се викаше мојата мајка! - А... Ein Terrorist überfällt einen Bus und fragt den ersten Fahrgast:"Wie heißt du?"Sie:"Ich heiße Petra!"Er:"Dann lass ich dich am Leben. Meine Frau heißt auch Petra."Schließlich fragt der Terrorist den zweiten Fahrgast:"Und du? Wie heißt du?"- "Ich heiße Markus, aber meine Freunde nennen mich Petra!" 63 0 0