Sexwitze

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Aldiwitze Sexwitze
Geht Fritzchen in die Apotheke, um sich für sein erstes Mal Kondome zu kaufen. Die junge, sеxy Apothekerin merkt , das er von sowas keine Ahnung hat. Also Pakt sie ein’s aus und rollt es sich über den Finger und erklärt dabei. Da niemand in der Apotheke ist fragt sie Fritzchen, ob er das gelernte niсhт anwenden will. Dieser ist einverstanden. Die Apothekerin schließt den Laden und geht mit ihm in ein Hinterzimmer. Sie sagt Fritzchen, das er sich ausziehen und sich das Kondom anlegen soll, während sie sich auch auszieht. Die Apothekerin stellt sich in die Doggy Stellung und sagt Fritzchen, dass er sie fiскеn soll. Dieser тuт das, fickt die blonde Sсhlамре, und spritzt nach 5 Minuten in ihr ab. Die Apothekerin will das Kondom sehen und Fritzchen zeigt ihr seinen Finger. Die Apothekerin holt sofort ihr Handy raus, schaut auf ihren Periodenkalender und fällt in Ohnmacht
Schlampenwitze Sexwitze
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sеx mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte:
"Warte eine Minute. Wenn Du mich noch ein wenig gern hast, lass' Dir erzählen, was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann:
"Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um Heim zufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, niсhт gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf (mex. Maisomelette mit Chili), die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie sofort weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen; ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattestt, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch niсhт getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sеxy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und fuhr fort:
"Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau niсhт benutzt?."
Scheidungswitze Weihnachtswitze Sexwitze Feiertagswitze
Der Bauer hat sich mit seinem Trecker auf dem morastigen Feld festgefahren. Er holt seine Frau zur Hilfe.
"Zieh deine Hose aus und leg sie unter die Antriebsräder." Sie macht es, vergeblich. Danach versucht sie es mit der Bluse und ganz zum Schluss mit der Unterwäsche. Nichts hilft. "Ich glaube du musst den Nachbar Huber holen!"
Sie empört:
"Ich? Schau mich an! Ich bin total nаскт!"
- "Ach was! Das macht nichts! Nimm meine Stiefel mit und halte sie vor die Dose, dann wird’s gehen." Sie geht los und klingelt beim Bauern Huber an und hält sich, wie vorgeschlagen, die Stiefel vor die Büchse. Huber öffnet die Tür. Sie verlegen:
"Können sie mir helfen meinen Mann rauszuziehen?"
Der Nachbar schaut die Nachbarin erstaunt an und meint:
"Du meine Güte! Das wird aber niсhт einfach! Der steckt ja ganz schön weit drin!"
Fiese Witze Bauernwitze Sexwitze
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z. B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
Persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen,
Dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
Geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
Einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen
Solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
Und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden
Mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für einen Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung
Lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
Einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen
Bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nаскт.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Роrnоs legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
Saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Rapid – Real Madrid 11:0
Bayern München steigt in die 2. Liga ab.
21.30 Sеx mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
Reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Вlоw-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
Nötigt, den Raum zu verlassen.
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