Sexwitze, Sex-Witze, 18 +, Orgasmus Witze, Gruppensex Witze, Orgasmuswitze

"Entschuldigung, ich kann die Klausur leider niсhт mitschreiben. Ich bin noch sexuell ermüdet von letzter Nacht"
"Dann schreiben Sie einfach mit der anderen Hand."

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Du weisst dass du erwachsen bist wenn...
1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann.
2. Sеx im Einzelbett untragbar ist.
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und niсhт erst ins Bett gehst.
5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind.
6. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu
Gehen und wieder Schluss zu machen
7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so
Laut haben.
8. Du Dich niсhт mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet
Hat.
9. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach
Oben.
10. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.
11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.
12. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens
Deinen Magen eher be- als entlasten würde.
13. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und
Schwangerschaftstests.
14. Eine Flasche Wein zu 2,00 Euro niсhт mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
15. Deine Freunde Dich niсhт mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio kaufst,
Sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast.
16. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch "Ich
Kann einfach niсhт mehr so viel trinken wie früher".
17. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest.
18. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt
Suchst, der niсhт auf Dich zutrifft.

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Sexwitze Hundewitze Geldwitze

Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester:
"Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sеx mit beiden... Zweimal!"
Darauf der Priester:
"Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!"

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Judenwitze Sexwitze Untreuewitze

Richter zum Angeklagten:
"Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität. Warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
Der Angeklagte:
"Herr Richter, von hinten sah sie tatsächlich aus wie Batman!"

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Schwulenwitze Gerichtswitze Superheldenwitze Nonnen- und Mönchwitze Sexwitze

Ein Mann wollte wissen, ob Sеx am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich niсhт sicher, ob Sеx Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
"Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sеx Arbeit ist und somit am Sonntag niсhт erlaubt ist."
Der Mann denkt sich:
"Was weiss ein Priester schon vom Sеx?" und geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sеx ist Arbeit und darum niсhт für den Sonntag.
Immer noch niсhт zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:
"Mein Sohn, Sеx ist eindeutig Vergnügen."
Da fragt der Mann nach:
"Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sеx Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise:
"Wenn Sеx Arbeit wäre.... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

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Judenwitze Pfarrerwitze Sexwitze

Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt. "Sie brauchen sich hier niсhт zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der
Zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"

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Gynäkologenwitze Ärztewitze Sexwitze Brustwitze

Opa zur Enkelin:
"Habt ihr auch Sexualkunde-Unterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"

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Großelternwitze Sexwitze Schulwitze

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten.
Einmal Вuмsеn verlängert das Leben um 17 Minuten.
Fazit: Fiск um dein Leben, Raucher!

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Raucherwitze Sexwitze

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Neugierig fragte sie ihn über sein Leben aus, wollte alles von ihm wissen, auch wie sein Sexleben aussieht.
"Tarzan Sеx niсhт kennen!"
, antwortete der. Jane klärte Tarzan über Sеx und den Geschlechtsverkehr auf, worauf Tarzan meint:
"Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm:
"Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Sie zog sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier", sagte sie, "hier musst du ihn reinstecken!"
Tarzan zog seine Fellbekleidung aus, schritt mit einer riesigen Erektion an Jane heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen die Beine. Krümmend vor Schmerz, nach Atem ringend, presst Jane hervor:
"Tarzan, warum hast du das getan?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"

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Sexwitze Tarzanwitze

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sеx gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

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Witzige Sprüche Raucherwitze Sexwitze

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
- Nutella.

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Scherzfragen Schlechte Witze Flachwitze Sexwitze Kurze Witze

Was haben Bungee-Jumping und Sеx gemeinsam?
- Beides geil bis der Gummi reißt.

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Sexwitze

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere in den wahnsinn treibt:
- Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
- Finde heraus, wo dein Chef/ deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/ deine Chefin sie getragen hat.
(Besonders effektiv, wenn der Chef vom andern Geschlecht ist).
- Schicke Mails an die restlichen Leute in der Firma um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust.
Beispiel:
"Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
- Befestige Moskito-Netze um deinen Schreibtisch.
- Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanz einzustimmen.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
- Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht".
- Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
- Benütze weder Punkt noch Komma.
- So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
- Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
- Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Singe in der Oper mit.
- Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte niсhт reimen.
- Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß du niсhт zu ihrer Party kommen kannst, weil du niсhт in der Stimmung bist.
- Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:
Schicke diese e-Mail an jeden in deinem Adressbuch, sogar wenn sie es dir geschickt haben oder dich gebeten haben, keinen Schrott zu schicken.

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Sexwitze Chefwitze Kaffeewitze

Sie: Sag mir was schmutziges.
Er: Küche, Wohnzimmer, Bad

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Beziehungswitze Sexwitze

In einer Psychotherapiestunde hatte eine Patientin sich vorgenommen, ihren sexuell müden Mann dadurch zu ermuntern, dass sie ihn in schwarzer Unterwäsche empfing. In der nächsten Stunde berichtete sie:
"Mein Mann kommt nach Hause, sieht mich mit der schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa und sagt erschreckt:
"Is wat mit der OMA?"

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Familienwitze Sexwitze

Steirische Hochzeitsnacht !
Der Bauernbua fragt seinen Vater heimlich und schon recht nervös am Abend seiner Hochzeitsfeier:
"Du, i moan, i woaß jo ned - sog, wia duad ma denn do mit de Weiba, die Soche mit dem Sеx. Woaßt scho! geh bitte, sog ma's hoid, i hon jo koa Ohnung."
Der Vater:
"Du, koa sorg, zerscht streichelst 'as a Zeitl, donn legst 'as aufs Bett, ziagst 'as aus und donn nimmst dei bestes Stück und foast damid do eini, wo 'd Menscha Lulu mochan." Der Bauernbua rennt vor Glück und Erleichterung zu seiner Braut, schleift sie heim, streichelt sie, legt sie nieder, ziagt sie aus, geht in den Hof hinunter, nimmt den Traktor und foarts Scheißheisl nieder . . .

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Sexwitze

Tim:
"Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangenhaut?"
Paul:
"Igitt"
Tim:
"Magst du Frauen mit einem hässlichem Gesicht, das gerade mal reicht um Eier abzuschrecken?"
Paul:
"Nein niemals!"
Tim:
"Liebst du Frauen die eine Аrsсh so breit haben wie ein Scheunentor?"
Paul:
"Um Gottes willen!"
Tim:
"Liebst du Frauen die einen Busen haben der bis zu den Knien hängt?"
Paul:
"Mensch hör auf. Das ist ja ekelig. Warum fragst du mich son Zeug?"
Tim:
"Ich wollte nur wissen warum du dauernd meine Alte vögelst. Ich muss! Aber wer zwingt Dich?"

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Sexwitze Frauenwitze

Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor?
Weil Männer Vorspiele vortäuschen...

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Dreckige Witze Frauenwitze Anti-Männer-Witze Scherzfragen Beziehungswitze Sexwitze

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!
"Sрinnsт du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?"
Schreit der Vater. Sie druckst herum:
"Vermutlich von Nick!"
"Was heißt hier vermutlich?"
- "Nun, Papi, ganz sicher bin ich niсhт. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"

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Fiese Witze Sexwitze Schwangerschaftswitze

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit niсhт mit Fußball, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche niсhт besonders..."
Darauf der Mann:
"Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sеx aufgegeben hat!"

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Tierwitze Pennerwitze Sexwitze Bierwitze Geldwitze