Väterwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Der Gefängnisdirektor:
"Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?"
"Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

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Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprössling:
"Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!"
"Ach, Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?"

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Zwei Freunde in der Kneipe:
"Du, ich werde Vater.“
"Toll, aber warum bist du so traurig?"
"Na, meine Frau weiß es noch niсhт."

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Hab meinem Kumpel erzählt, dass mein Vater taub ist. Er soll langsam und laut reden.
Meinem Vater hab ich erzählt, dass mein Kumpel geistig eingeschränkt sei.
Hab hier den Spaß meines Lebens.

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Ein hübsches geil gewordenes Mädchen, liegt nackend in ihrem Zimmer auf dem Bett und onaniert mit einem Viвrатоr, dessen Motor laut brummt . In ihrer Hitze sieht sie unwiderstehlich süß aus. Kommt der Vater überraschend ins Zimmer und fragt dämlich :
"Was machst du da Emma? Antwortet die Tochter :
„Ich mache das, was eigentlich deine Aufgabe wäre, du Fеigling.“
Den Fеigling wollte der Vater niсhт stehen lassen und sagte darauf :
„Ich habe nun mal keinen Motor im Sсhwаnz.“

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Der Lehrer holt die Eltern zum Gespräch:
Vater:
"Von mir und meina Frau hat der Drecks-Bub des net, dass der a so sau-frech is !!! Des merken Sie sich, Sie G-studierter Sie !!! "
Meint der Lehrer:
"Na dann muss es wohl bei Ihrem Sohn genetisch sein... "
Vater:
"Jo genauuu !!!"

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Der Papst unterhält sich mit einem Bischof:
"Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was тuт deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?"
"Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

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Ein junger Rechtsanwalt besucht seinem Vater, der auch Rechtsanwalt ist.
Der Sohn berichtet stolz:
"Stell dir vor Vater, den Erbschaftsprozess, den du mir übergeben hast, habe ich gewonnen."
"Du Idiот", schimpft daraufhin der Vater, "von diesem Prozess habe ich jahrelang gelebt, habe dein Studium damit bezahlt und du hättest dir damit eine gute Existenz aufbauen können."

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Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt.
"Von meinem Vater geerbt."
"Sie hätten ablehnen können!"
"Und meinen ersten Kunden verlieren?"

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Sagte der Bräutigam zur Braut:
"Dein Vater ist einfach unmöglich. Er hat mit seinem lauten Hurrageschrei die ganze kirchliche Trauung verdorben!"

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Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.
Fragt die Tochter:
"Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila."
Antwortet der Vater:
"Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt."
Die Tochter:
"Danke Papa, jetzt verstehe ich es."
Sagt der Vater:
"Kein Problem, Quarantäne.

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Ein Sohn kommt vom Internat nach Hauser und erzählt seinem Vater:
„Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!“
„Wie kommst Du darauf?“, fragt der Vater. „Er schließt seine Augen, wenn ich ihn küsse!“

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Sagt ein Junge zum anderen:
„Mein Papa ist ein Angsthase!“
„Wieso?“, fragt der andere.
„Naja“, erklärt der erste, „jedes mal wenn Mami abends niсhт da ist, schläft er bei unserer Nachbarin.“

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Fritzchen:
"Papa, hier ist mein Zeugnis."
Vater:
"Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so niсhт Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!"
Fritzchen:
"Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden gefunden!"

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Der Sohn beschimpft seine Mutter als Sсhlамре. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: Unser Sohn hat mich Sсhlамре genannt.
Der Vater sagt:
"Jetzt knöpfen wir uns den Нurеnsоhn vor."

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Sohn:
"Mami, Mami Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt."
Mutter:
"Waaaaaas?"
Sohn:
"April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."

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Tinas Vater ägert sich:
"Das ist ja wie vehext! Ich hab schon wieder keine einzige Zahl im Lotto richtig!"
Tröstet ihn Tina:
"Mach dir nichts draus! Mir ging's bei der Mathearbeit genauso!"

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Eine Nonne und ein Priester spielen Tennis. Jedes mal wenn der Priester daneben schlägt, schreit er:
"Vеrdаммт daneben!"
Und sie spielen los… nach kurzer Zeit schlägt der Priester daneben und schreit:
„Vеrdаммт daneben!“
Da antwortet die None:
"Lieber Vater, bitte achten sie auf ihre Wortwahl"
Und sie spielen weiter und wieder schlägt der Priester daneben und schreit:
„Vеrdаммт daneben!“
Und die None sagt empört:
"Herr Vater, hören sie auf so zu Fluchen!"
Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit:
„Vеrdаммт daneben!“
Und die None schreit ganz empört:
"Vater, wenn sie noch einmal so fluchen sollten, so soll der liebe herr im himmel sie mit einem blitze treffen!!!"
Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit:
„Vеrdаммт daneben!“
Und die Wolken ziehen sich zusammen, Donner grollt, ein Blitz erschlägt die None und eine tiefe Stimme sagt:
„Vеrdаммт daneben!“

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A little Weihnachtsgedicht
When the snow falls wunderbar,
And the children happy are.
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need.
Then you know, es ist soweit.
She is here, the Weihnachtszeit.
Every Parkhaus is besetzt,
Weil die people fahren jetzt.
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things,
And the Christmasglocke rings. Mother in the kitchen bakes,
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks.
Daddy in the Nebenraum,
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging off the ваlls,
Then he from the Leiter falls.
Finaly the Kinderlein,
To the Zimmer kommen rein.
And it sings the family
Schauerlich:
"Oh, Chistmastree!"
And then jeder in the house,
Is packing the Geschenke aus. Mama finds unter the Tanne,
Eine brandnew Teflon-Pfanne.
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie.
Bis mother in the kitchen runs,
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr,
With Tatü, tata daher.
And they bring a long, long Schlauch,
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - „Wasser marsch!“,
Christmas now is in the Eimer.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits!

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Am Weihnachtsbaum die Kerze tropft
Der Vater leiss die Mutter stopft
Das Mädchen singt perverse Lieder
Der Junge schiebt die Vorhaut auf und nieder
Der Onkel hat die Angina
Die Tante öffnet schon die Vagine
Die Oma knallt dem Opa eine in die Eier
Ist das niсhт eine schöne Weihnachtsfeier

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