Versicherungswitze

Die Krankenversicherungen weisen auf folgendes hin:
Immer mehr Menschen sind heute niсhт genug abgesichert!!!
Ein aktuelles Beispiel aus einem Spital:
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Spital.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochen onaniert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, das seine Eier viel zu viele Spermien produzieren.
Wenn er aufhört zu оnаniеrеn, explodieren sie."
"Wow!", denkt sich der Student.
Ein bißchen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst.
"Und was hat DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet:
"Gleiches Problem, aber Privat versichert... ..... "

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Fragt der Enkel den Großvater:
"Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?"
Darauf der Großvater:
"Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe."

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Schwarzer-Humor-Witze Alle Kinder-Witze Großelternwitze Versicherungs-Witze

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt
Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann
Gibts noch die Volksvertreter...

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Politikerwitze Versicherungs-Witze

Bauer Hermann hat sich endlich dazu überreden lassen, auf seinen Hof eine Feuerversicherung abzuschliessen.
Ehe er das Dokument unterschreibt, fragt er noch einmal:
"Also Herr Vertreter, wenn jetzt mein Hof abbrennt, bekomme ich eine halbe Million Euro, stimmts?"
"Natürlich", versichert der Vertreter. "Vorausgesetzt, dass Sie den Hof niсhт selbst angezündet haben."
"Aha!". Hermann knallt den Kugelschreiber in eine Ecke, "da haben wir schon den Schwindel!"

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Bauernwitze Berufewitze Geldwitze Versicherungs-Witze

Was hast du eigentlich gegen Polen? - Eine gute Autoversicherung!

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Polenwitze Autowitze Versicherungs-Witze

Warum wird die Versicherung für die A-Klasse jetzt billiger?
Weil noch niсhт mal die Polen dieses Auto mögen!

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A-Klasse-Witze Polenwitze Versicherungs-Witze

"Sie müssen völlig verrückt sein!" tobt der Chef.
"Wie können Sie einen Mann von 108 Jahren in unsere Lebensversicherung aufnehmen?"
"Aber Chef - ich bin streng nach Statistik vorgegangen, wie Sie es angeordnet haben. Im letzten Jahr ist kein einziger 108jähriger gestorben!"

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Berufewitze Chefwitze Versicherungs-Witze

Ein afrikanischer Asylant spaziert durch Nürnberg. Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt ihr die Hand und sagt:
"Danke lieber Deutscher, dass Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung geben."
Der Angesprochene guckt verdutzt und antwortet:
"Ich bin kein Deutscher, ich bin Albaner."
Der Afrikaner geht weiter und spricht eine weitere Person an:
"Danke dafür, dass ich in Ihrem schönen Deutschland sein darf."
Der Angesprochene sagt:
"Sie irren sich, ich bin Ägypter."
Wieder geht er weiter und spricht erneut eine Person an:
"Danke für Ihr schönes Deutschland."
Wieder war die Antwort ganz ähnlich:
"Hmm...? Aber ich bin doch Rumäne."
Dann sieht der Afrikaner eine nette ältere Dame und fragt. "Sind Sie Deutsche?"
"Nein, ich bin Türkin."
Die Stirn kratzend fragt er die Türkin:
"Seltsam ... wo sind denn all die Deutschen?"
Daraufhin blickt die ältere Dame kurz auf ihre Uhr und meint:
"Wahrscheinlich arbeiten."

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Türkenwitze Deutsche Witze Versicherungs-Witze

Wonnemann ist von einem Auto angefahren worden.
Als er den Unfall der Versicherung meldet, fragt ihn der Versicherungsvertreter, ob er sich die Autonummer merken konnte. "Ja", sagt Wannemann. "Zufällig sind es die gleichen Zahlen wie das Geburtsjahr meiner Frau."
"Vergiss es", unterbricht seine Gattin. "Schließlich ist dir nichts Ernsthaftes passiert."

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Autowitze Versicherungs-Witze

Da sie niсhт mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel:
"Niсhт schon wieder ein Alkoholtest...."

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Großelternwitze Versicherungs-Witze

Der Kuriose Unfallbericht eines Schweizer Dachdeckers.....
Nachstehender Unfallbericht ist angeblich wirklich passiert! Bitte niсhт nachmachen.....!
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen seiner unüberlegten Handlungen:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie niсhт die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier niсhт sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt niсhт an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wоg die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

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Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen, darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:
„Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse,dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen“.
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell niсhт existiert und daher niсhт angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
„Kurios Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen niсhт mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!“
Die Frau überlegt und sagt:
„Ich wäre Putzfrau bei SAP“.

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Woran merkt man, dass Polen in der Stadt sind?
A: Die Zigeuner schließen eine Hausratversicherung ab.

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Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller.
Agent:
"Herr Müller betreiben Sie gefährliche Sportarten?"
Herr Müller:
"Manchmal wiederspreche ich meiner Frau."
Frau Müller:
"Was?!"
Herr Müller:
"Was?"

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Die Versicherung: Du bist in was reingefahren?!

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Versicherungs-Witze

Versicherungsgesellschaft: Was hast du gesagt, was dich gebissen hat?!

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Versicherungs-Witze

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt:
"Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall", sagt darauf der Ingenieur, "Ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt:
"Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"

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Sitze zwei Kerle an der Theke in der Bar. Meint der eine auf einmal zu seinem Nachbarn:
"Ei, meine Vollkaskoversicherung hat mich jetzt angeschrieben, ich müsste neue Bedingungen akzeptieren, sonst würde mein Vertrag gekündigt werden."
Meint der Andere:
"Und? Was wollen die?"
"Ich darf mein Auto in Zukunft niсhт mehr vollgetankt auf der Straße stehen lassen."
"Ja und was soll daran nun neu sein? Wertsachen durftest doch noch nie im Auto liegen lassen!"

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Wussten Sie schon, dass Angela Merkel in Wirklichkeit gar keine Frau ist, sondern ein Mann.
Außerdem ist sie auch gar niсhт Bundeskanzlerin, sondern Sachbearbeiter in einer Versicherungsanstalt in Frankfurt. Und sie sieht auch gar niсhт so aus, wie auf den Fotos dargestellt, sondern ist glatzköpfig und 1,95m groß. Und sie heißt auch gar niсhт Angela Merkel, sondern Wilfried Staudinger.
Ich finde es schon echt mies, dass die Presse das aber auch jeden Tag total verdreht darstellt!

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Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet:
"Findest Du, dass ich diск bin?"
Die richtige Antwort ist:
"Natürlich niсhт!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u. A.:
"Verglichen mit was?",
"Ich würde niсhт diск sagen, aber richtig dünn bist Du auch niсhт.",
"Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut.",
"Ich hab‘ schon Dickere gesehen." oder "Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst!"

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