Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt.

Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her.
Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt:
"Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?"
"Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"

Der Oberarzt zum Professor:

"Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben." Der Professor:
"Na, jetzt übertreibt er aber!"

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:

"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient:
"Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."

Eine Frau, die privat versichert ist, kommt vom Arztbesuch nach Hause.

"Und was hat der Arzt gesagt?", will ihr Mann wissen.
"Hundert Euro", antwortet die Frau.
Der Mann sagt:
"Das meine ich doch nicht! Was hast du denn?"
"Achtzig Euro", erwidert die Frau.
Der Mann wird ärgerlich:
"Das meine ich doch auch nicht! Was fehlt dir denn?"
Da erklärt sie:
"Na zwanzig Euro!"

Ein Landwirt geht zum Zahnarzt.

„Was kostet es, wenn ein Zahn gezogen wird?“, fragt er nach.
„10 Euro pro Zahn“, ist die Antwort.
„Dann ziehen Sie mir fünf Zähne!“, verlangt der Bauer. Als der Zahnarzt das Gebiss untersucht, stellt er fest, dass alle Zähne gesund sind.
„Das ist völlig egal“, meint der Landwirt, „ziehen Sie mir fünf Zähne!“ Als er fertig ist, will der Arzt aber doch wissen, warum das notwendig war. Da sagt der Patient:
„Wissen Sie was, Herr Doktor? Sie sind mir letztes Jahr 50 Euro bei den Kartoffeln schuldig geblieben, jetzt sind wir quitt!“

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren.

Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint:
"Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!"
"Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!"

Eine Frau geht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor:
"Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

"Doktor, ich habe Einschlafschwierigkeiten, was soll ich nur tun?"

"Das Problem habe ich auch, ich zähle dann immer bis drei und schlaf dann auch meistens ein."
"So einfach ist das? Und man muss nur bis drei zählen?"
"Naja, manchmal auch bis halb vier."

Mann beim Arzt:

"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Darauf sein Arzt:
"Rauchen Sie?" Der Patient:
"Nein!"
- "Essen Sie übermäßig?" Der Patient:
"Nein!" Wieder der Arzt:
"Gehen Sie spät ins Bett?" Patient:
"Nein" Arzt:
"Haben Sie Frauengeschichten?" Patient:
"Nein" Darauf der Arzt:
"Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Kommt ein Mann in die Apotheke:

"Ich hätte gern ein paar Kondome." Darauf der Apotheker:
"Welche Größe darf’s denn sein?"
- "Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft." - Apotheker:
"Egal! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher. Damit können Sie messen, welche Größe Sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet mit dem Brett im Nebenzimmer. Erst nach einer Stunde kommt er wieder raus. Fragt der Apotheker:
"Und, welche Größe brauchen Sie denn?" Darauf der Kunde:
"Vergessen Sie die Kondome! Wieviel kostet das Brett?"

Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt:

"Wir brauchen noch einen fünften Mann zum Pokern!"
- "Ich komme sofort!" Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt:
"Ohje, Du musst dringend weg? Ist es ernst?"
- "Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"