Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte. Der Arzt sagt:

"Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte. "Oje" sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!" Darauf der Alte:
"Na gut, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"

Treffen sich zwei Alzheimerkranke. Sagt der eine zum anderen:

"Ich hol mir jetzt ein Eis. Willst du auch eins?" Sagt der andere:
"Ja, gern! Zwei Kugeln Vanille und Schoko. Schreib es dir auf, sonst vergisst du es."
- "Nein, das kann ich mir merken." Nach fünf Minuten kommt er mit zwei Bratwürsten wieder. Sagt der andere:
"Oh, zwei Bratwürste! Wo ist der Senf?"
- "Mist, den hab ich vergessen!"
- "Und ich sag noch, Du sollst es Dir aufschreiben!"

Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen:

"Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine Kleine Rente"
Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt:
"Ein Wunder, wie ist das nur möglich"
Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt:
"Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch."
"Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen. Na wegen den steifen Glieder"
"Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"

Zwei berühmte ältere Schauspielerinnen sitzen nebeneinander in der Garderobe und pudern sich die Nasen. Sagt die eine:

"Weißt Du, ich habe mein Gesicht für eine Million $ versichern lassen..."
Fragt die andere:
"Und - was hast Du mit dem ganzen Geld gemacht?"

Mammi, Mammi, ich hab Opa gefunden!

Ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!

Ein Bettler schellt und klagt: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen."

Die Hausfrau: "Das müssen Sie nicht machen - Sie sollten sich dazu zwingen!"

Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt:

"Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
- "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
- "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
- "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

Lehrerin zur Klasse:

"Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
- "Kinder kriegen!"
- "Nach dem Tod noch Sex haben."

"Herr Doktor, können sie mir helfen?"

- "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
- "Und die helfen?"
- "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."