Petrus witze, Petruswitze

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:
"Und wo ist die deutsche Uhr?"
- "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

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Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden:
"Wie heißt Du mein Sohn"
? Der Mann antwortet:
"Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham.."
Weg isser. Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht:
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab?
Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".
Gott:
"Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

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Himmel-und-Hölle-Witze Schwarzer-Humor-Witze Petruswitze Chefwitze

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus:
"Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37!"
Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt:
"Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."

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Anwaltswitze Berufewitze Handwerkerwitze Petruswitze

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heisse ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

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Ärztewitze Petruswitze

Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut. Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergehen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt.
Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe.
Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie niсhт die Ewigkeit miteinander verbringen wollen. Sie suchen Petrus auf und sagen:
"Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?"
"Nehmt ihr mich auf den Arm?", meint Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!"

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Fiese Witze Petruswitze Anwaltswitze

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :
" NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene :
" Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O. K." , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder .... " Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus ! "Kein Problem"
, sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte', dachte ich.... Geil' was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiот und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NIСНТ.... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
" O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus! "Kein Thema", sagte der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nаскт im Kühlschrank...."

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Himmel-und-Hölle-Witze Todwitze Petruswitze Chefwitze

Ein Nerz klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und sagt:
"Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei."
Der Ankömmling darauf schüchtern:
"Ein Mäntelchen aus reichen Frauen..."

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Tierwitze Petruswitze

Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus will sie selektieren, um sie hinterher besser einordnen zu können und sagt:
"Die Männer, die immer machen was ihre Frauen ihnen sagen stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."
Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.
Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer in der rechten Reihe. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt:
"Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"
Sagt der Mann:
"Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen!"

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Männerwitze Petruswitze

Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.
Der sieht im Computer nach:
"Hm, ich kann Ihren Mann niсhт finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ..."
"Hm, hier ist er auch niсhт, vielleicht bei den Seligen?"
"... Auch niсhт."
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?"
Voller Stolz erwidert die Frau:
"48 Jahre!"
"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"

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Petruswitze

Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen.
Beklagt sich der Pastor:
"Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!"
Antwortet Petrus:
"Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet!"

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Petruswitze Pfarrerwitze Autowitze

Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt:
"Nun, wir können dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können."
- "Nein, nein", sagt die Blondine, "das тuт bestimmt weh, das möchte ich aber niсhт."
- "Außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein."
- "Nein, nein", darauf wieder die Blondine, "das тuт weh, das will ich aber niсhт."
"Tja", sagt Petrus, "dann musst du in die Hölle, aber da wirst du jeden Tag mindestens 18x durchgenommen."
- "Das ist niсhт so schlimm", meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon."

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Blondinenwitze Petruswitze

Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu. Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht:
"Einen Moment bitte, so geht das hier aber niсhт! Lieferanten bitte zum Hintereingang!"

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Schwarzer-Humor-Witze Ärztewitze Petruswitze

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt:
"Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus:
"Ihr seid ganz falsch hier!"
Die Teufelchen:
"Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."

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DDR-Witze Schlechte Witze Petruswitze

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus:
"Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott"
, sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur:
"Bist du niсhт der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet:
"Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er:
"Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

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Gottwitze Schlechte Witze Petruswitze Computerwitze

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat:
"Ja, hallo, ich möchte hier rein!"
Petrus:
"Ne, geht niсhт! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält."Arafat:
"Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr, warum darf ich das niсhт!"
Petrus:
"Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar niсhт der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!"

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DDR-Witze Petruswitze

Drei italienische Nonnen kommen in den Himmel, wo Petrus sie mit offenen Armen empfängt:
"Meine lieben Schwestern! Ihr habt ein so vorbildliches Leben auf Erden geführt, dass ihr für sechs Monate zurückkehren könnt, als wer auch immer."
Die erste Nonne sagt:
"Ich wäre gern Sophia Loren." Und schwupps - ist sie verschwunden.
Die zweite wäre gern Маdоnnа und schwupps - verwandelt sie sich in Маdоnnа.
Die dritte äußert den Wunsch, Sara Pipalini zu sein.
Petrus schaut sie fragend an:
"Wer?"
"Sara Pipalini!", wiederholt die Nonne nachdrücklich.
Petrus schüttelt den Kopf:
"Es тuт mir Leid, aber der Name Sara Pipalini ist mir niсhт geläufig."
Die Nonne zeigt Petrus daraufhin eine Zeitung. Er beginnt interessiert zu lesen. Dann gibt er ihr die Zeitung zurück:
"Liebe Schwester, in der Zeitung steht, dass 1400 Männer sechs Monate lang an der Sahara-Pipeline rumgeschraubt haben."

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Nonnen- und Mönchwitze Petruswitze

Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmelspforte an, da sagt Petrus:
"Heute kann ich nur einen reinlassen!"
"Na ja" sagt der Papst, "ich komme morgen wieder!"
Als er am nächsten Tag kommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.
"Na ja" sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!".
Dazu sagt Petrus:
"Тuт mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät!".

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Petruswitze Himmel-und-Hölle-Witze Religionswitze Witze über US-Präsidenten