Ein Mann fragt eine Frau:

"Würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?"
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Würden Sie auch für 10 Euro mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich?"
Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis ..."

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum:
"Vermutlich von Nick!"
"Was heißt hier vermutlich?"
- "Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"

Was kommt dabei heraus wenn ein Bauer mit der Bäuerin schläft? Natürlich ein Bauernkind.

Und was kommt heraus wenn ein Ökobauer mit seiner Frau schläft? Nichts, ein Ökobauer spritzt nicht!

Ein Mädchen geht mit ihrer Oma spazieren. Da fragt das Mädchen:

"Oma, darf ich ein Rad schlagen?" Sagt die Oma:
"Nein! Du hast doch heute ein Röckchen an! Da sieht man dein Höschen!" Nach einer Weile sind sie am Supermarkt. Die Oma fragt:
"Willst du mit rein oder lieber draußen warten?" Meint das Mädchen:
"Ich warte draußen." Schließlich kommt die Oma wieder und fragt:
"Na, hoffentlich hast du dich an das gehalten was ich sagte und hast kein Rad gemacht?!" Da erwidert das Mädchen mit geröteten Wangen:
"Doch! Ich konnte mich nicht zurückhalten und habe ein Rad geschlagen." Da fragt die Oma entsetzt:
"Ja und? Hat man dein Höschen gesehen?"
- "Nein!", beruhigt das Mädchen. "Das hab ich vorher ausgezogen!"

Ein Vater hat drei Töchter und einen Sohn. Alle vier sind erwachsen. Beim gemeinsamen Abendessen sagt die älteste Tochter:

"Papa, ich bin lesbisch!"
Der Vater hält inne, meint aber gütig:
"Ist in Ordnung, mein Schatz."
Da meldet sich auch die zweitälteste Tochter zu Wort:
"Papa, ich bin lesbisch!"
Der Vater schluckt und zügelt sich schließlich:
"Ist in Ordnung, mein Schatz."
Nun sagt auch die jüngste Tochter:
"Papa, ich bin lesbisch."
Der Vater kann nicht mehr an sich halten:
"Ja, Herrgott nochmal! Steht denn niemand hier auf Kerle?!"
Darauf der Sohn:
"Doch, ich."

Auf einem Bahnhof kommt eine junge attraktive Frau an den Schalter und verlangt den Chef.

Sie zwinkert dem Angestellten verführerisch zu, der natürlich seine Chance sofort ergreift und entgegnet, dass der Chef nicht da sei. Daraufhin streichelt die Dame dem Angestellten zärtlich durchs Gesicht und gleitet ihm mit den Fingern über seine Lippen. "Könnten sie ihm etwas von mir ausrichten?" Der Mann beginnt die Finger der Dame zu lutschen und antwortet ihr, dass er das gerne machen wolle. Was er ihm denn ausrichten soll, will er wissen. Da entgegnet die Dame:
"Auf der Damentoilette gibt’s weder Seife noch Toilettenpapier!"

Frau zur Freundin:

"Schau mal, da kommt mein Mann mit ’nem Strauss Blumen. Da muss ich heute Abend wohl wieder die Beine breitmachen." Darauf die Freundin:
"Warum, habt ihr denn keine Vase?"

Was sagt der Wind zur Palme?

- "Hallt deine Nüsse fest, ich blas‘ dir einen!"

Frau beim Arzt:

"Herr Doktor, ich glaube ich habe Hämhorroiden!"
- "Dann schauen wir doch mal. Lassen Sie bitte das Höschen runter und beugen sie sich nach vorne. - Jaaa, so!"
- "Oh, Herr Doktor, das ist aber nicht mein After!"
- "Ja, ich weiß, das ist ja auch nicht mein Finger!"

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst."
Sie: "Dann nenne ich dich Peugeot."
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst."