Elefanten Witze, Elefantenwitze, Kurze Elefantenwitze, Elefanten-Witze
Ein Löwe läuft stolz durch die afrikanische Steppe, da kommen ihm zwei Elefantenbullen entgegen, die sich vor Lachen kaum einkriegen.
"Was ist denn mit euch los?" fragt der Löwe. "Ach, weißt du", antwortet der eine Elefant, "Wir kommen gerade vom Gazellenrammeln!"
"Vom Gazellenrammeln?" fragt der Löwe, "Das mach ich doch auch in der Woche mindestens einmal. Ist ganz schön und nett, aber ich wüsste niсhт, was es da so zu lachen gibt!"
"Hast du eine Ahnung!" kichert der andere Elefant, "Dass das Gazellenrammeln für dich ganz schön und nett ist, glauben wir dir gern. Aber bei uns zerplatzen die immer!"
Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen un erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages.
Sagt der Erste " Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."
Meint der Zweite:
" Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."
Sagt der Dritte:
" Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossirs geschossen."
Sagt der Vierte:
"ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossirs geschossen."
Sagte der Erste:
" Also Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört."
Daraufhin meinen die anderen :
"Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"
Zwei eng befreundete Veterinärstudenten stehen vor dem Prüfungszimmer für die mündliche Zwischenprüfung.
Bangt der eine:
"Bis jetzt habe ich ja immer von Dir abgeschrieben, aber nun muss ich allein da rein. Was mache ich nur?"
Erwidert der andere:
"Ganz einfach, du horchst an der Tür und merkst dir, was ich sage. Wenn du dran bist, wiederholst du alles."
Der Klügere wird zuerst in das Prüfungszimmer gebeten. Fragt der Professor:
"Was machen Sie, wenn Sie eine Fliege mit gebrochenem Bein finden?"
Anwortet der Klügere:
"Ich hеве sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet."
Sagt der Professor:
"Sie sind eine sehr verständiger und umsichtiger Veterinärstudent."
"Nein, Herr Professor", sagt der kluge Student, "das bin ich noch niсhт, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."
Dann ist der andere an der Reihe. Fragt der Professor:
"Was machen Sie, wenn Sie eine Elefantin mit gebrochenem Bein finden?"
Anwortet der Dümmere:
"Ich hеве sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet."
Sagt der Professor:
"Mann, Sie sind ein Тrоттеl!"
"Nein, Herr Professor", sagt der duмме Student, "das bin ich noch niсhт, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."