Jüdische Witze, Juden Witze, Jiddische Witze, Rabbi Witze, Judenwitze

Witz eingeben neue witze gute witze

Als Нiтlеr an die Macht gekommen war, meinte Liebermann zur politischen Lage:
"Ich kann ja gar niсhт so viel essen, wie ich kotzen möchte!"

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"Itzig, warum hast Du eine so hässliche Frau genommen? "
"Weisst Du: innerlich ist sie schön."
"Nu - lass sie wenden."

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Was ist das Gegenteil von Arisierung?
WiederJUDmachung

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Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm.
"Eintreffe 17:30 Bahnhof mitbringe Klapperschlange."
Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüssung. Die Frau mustert das Gepäck:
"Wo ist die Klapperschlange?"
"Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!"

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Schloime hat auf einer Auktion einen Papagei erstanden. Kaum hat er den Käfig zu Hause aufgestellt, da schreit der Papagei:
"Nieder mit den Juden."
Schloime, bitter:
"Der hats nötig. Bei der Nase!"

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Der Rabbi erklärt:
"Es gibt keinen sündenfreien Menschen. Und doch ist ein Unterschied zwischen einem Zaddik und einem Sünder: Solange der Zaddik lebt, weiss er,dass er sündigt. Und so lange der Sünder sündigt, weiss er, dass er lebt."

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"Herr Leib, was reden Sie auf Ihren gesülzten Fisch ein? "
"Ich mach' ihm Vorwürfe. Ich hab' zu ihm gesagt:
Wie kann ein frischer Fisch so stinken?"

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Neureich trifft seinen Freund Walter in einem der teuersten Restaurants der Stadt.
"Na, Junge, wie geht's denn?"
"Schlecht", seufzt Walther und mampft weiter.
"Nanu, wieso denn schlecht? Du isst Hummer, trinkst den teuersten Champagner, der Kellner
Flambiert die Porterhousesteak..."
"Ja weißt du", klagt Walter, "früher konnte ich wenigstens noch meine Frau mitnehmen."

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Rabbi zu den schlafenden Zuhörern:
"Balbatim, red' ich umsonst?"
Alle wachen auf:
"Wo, wo gib't Rettich umsonst?"

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Gast :
"A Kalbsbrust."
Kellner:
"Mit Salat?"
Gast :
"No na, mit Büstenhalter!"

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Kurz nach Ausbruch der Нiтlеr-Aera in Deutschland.
- In der Nähe der Villa Mandelbaum ist Mandelbaums Hund von einem fremden Auto überfahren worden. Niemand getraut sich, dem Kommerzienrat Mandelbaum die traurige Nachricht zu überbringen. Ein jüdischer Hausierer steht zufällig dabei. Er ist bereit, gegen ein Trinkgeld die Rolle des Boten zu übernehmen. Bald kommt er wieder heraus mit einer fürstlichen Belohnung! Die Umstehenden sind perplex:
"Mensch, wie hast du das bloss gemacht !"
Der Hausierer:
"Sehr einfach! Ich hab gesagt:Heil Нiтlеr, der Hund ist tot."

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Ein Jude liegt am Sterbebett. Er fragt(röchelnd):
"Meine allerliebste Frau. Bist Du bei mir?"
"Ja, mein Mann. Ich bin bei Dir."
"Und Du mein Sohn, bist Du bei mir?"
"Ja Vater, ich bin auch bei Dir."
"Und Du meine einzige Tochter, bist Du auch bei mir?"
"Ja Vater, ich bin auch bei Dir."
"Und wer vеrdаммт nochmal passt auf das Geschäft auf?"

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Jude steht in Polen vor Gericht. Der Richter fragt ihn:
"Name?"
"Isidor Kaminsky"
"Wohnhaft?"
"Warschau, Seifensiederstr.6"
"Beruf?"
"Bankier"
"Religionszugehörigkeit?"
"Wie?"
"Ihre Religion bitte!"
"Herr Richter, ich bin der Bankier Isidor Kaminski aus Warschau und wohne in der Seifensiederstrasse, glauben sie vielleicht ich bin Buddhist???"

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Kohn gibt an der Post ein Telegramm an seinen Geschäftsfreund Grün auf:
"Akzeptiere Ihre Offerte. Brief folgt. Hochachtungsvoll Kohn."
Der Schalterbeamte gibt den freundlichen Rat "Hochachtungsvoll könnten Sie eigentlich weglassen." Worauf Kohn, verwundert:
"Nanu, woher kennen Sie den Grün?"

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Polnisch Sprichwort:
Wenn man arbeitet, hat man keine Zeit, Geld zu verdienen.

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Kohn und Levy sitzen im Wiener Cafehaus und lesen Zeitungen.
Sagt Kohn:
"Schau- der Aetna ist ausgebrochen!"
Levy:
"Wer ist der Aetna?"
Kohn:
"Das ist ein Vulkan in Italien, der Feuer speit."
Levy, nachdenklich:
"Ist das für uns Juden gut oder schlecht?"

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Schmul steht vorm Göthedenkmal:
"No - wer ist er schon? Kein Feldherr, kein Kaiser ... bloss die Räuber hat er geschrieben."
"Was für ein Stuss. Die sind doch von Schiller."
"No also: Niсhт mal die Räuber hat er geschrieben."

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Am Anhalter-Bahnhof in Berlin fragt ein Ostjude den Bahnhofportier, auf einen abgehenden Zug weisend:
"Wo gait er?"
"Erfurt."
"Ich seh, er furt, ober wo gait er?"

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