Witze über Juden

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Ο ρατσισμός δεν έχει όρια... Που χωράνε 1000 Εβραίοι Πως χωράνε... como metes 30 judios en un 600? facil Hur gör man för att få in 20 judar i en bil? Du sätter två där fram Hur många judar får det plats i en folkvagn? 27! 2 i framsätet och 25 i askkoppen. Q: How do you fit 100 Jews in a car? A: Three in the back Combien de juifs peuvent rentrer dans une New Beetle ? - Dix. Tu en places cinq sur les sièges Q: How many jews can you fit in a VW Beetle? A: 54 Folkevogn Hvor mange jøder kan der være i en folkevogn? – 45! 2 på forsædet 3 på bagsædet Og 40 i askebægeret
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Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich:
"So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott:
"Siehst du was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst du ihn dafür niсhт bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one"
- Das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus:
"Das verstehe ich niсhт - du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:
"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
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Решили веднъж поп Bir imam Ein Minister Un preot catolic Un popa catolic unul evanghelic si un rabi merg in drumetie. La un lac se opresc ei si se scalda in costumul lui Adam. Dintr-o dat sunt surprinsi de un grup de femei. Isi iau cu totii hainele si... A minister Um padre Valdininkas
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в общем на уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере... Повече не искам да чувам никакви смешки за Втората световна война и концлагерите. Beide meiner Opa’s sind im KZ gestorben! - Mon père est mort dans un camp de concentration... - C'est horrible... - Oui Pani w szkole pyta się Jasia: - Jasiu Snälla visa lite respekt. Inga skämt om koncentrationsläger tack Koncentrationslejr Den ene til den anden: “Min far døde under krigen i en koncentrationslejr” “Det var da tragisk” На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір ГУЛАГ. - А мій дідусь загинув в ГУЛАзі Kuulin kamalan huhun Min farfar døde i Auschwitz. - Nej Történelem órán a tanárnő megkérdi Min onkel døde i en KZ lejr. - Han faldt ned fra vagttårnet Wusstest Du dass Jörg Haiders Grossvater im Krieg in einem KZ umgekommen ist? Er ist besoffen vom Wachturm gefallen!! A suliban a tanárnő megkérdezi az osztálytól
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Камионџија и калуѓерка Таксистот и калуѓерката Една монахиня се возела в такси. блазе ви на вас One day a nun was standing on the side of the road waiting for a cab. Una suora sale su un taxi e l'uomo alla guida non riesce a toglierle gli occhi di dosso. Dopo qualche minuto Un camionista vede una bella suora che fa l'auto stop A nun gets on a bus thats empty except for the driver. Fährt ein Mann mit dem LKW C'est une bonne sœur qui monte dans un taxi. Le chauffeur n'arrête pas de la dévisager dans son rétroviseur. Cette dernière ayant remarqué son regard insistant lui demande ce qui le préoccupe. Le taxi lui avoue : - À chaque fois que je croise une bonne sœur j'ai toujours envie de l'embrasser mais... Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte Det var en lastbilschafför som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade En hippie sitter på bussen då plötsligt en mycket sexig nunna kliver på. Hippien blir stört kåt och frågar om de ska ha sex. Nunnan förklarar att hon enbart ger sin kärlek till Gud och 1 hållplats senre så stiger hon skyndsamt av bussen.... En nunna åker buss Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: willst du mit mir fcken? Sagt die Nonne: Nein ich darf nicht. Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: Die Nonne ist immer... Det var en gång en hippie som satt på en buss A hippie gets onto a bus and sits next to a nun in the front seat. The hippie looks over and asks the nun if she would have sex with him. The nun Een punker stapt een kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar : "Wil je met mij eens neuken?" Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de a olhar. Até que ela Sitzt eine Nonne im Bus zum Kloster. Steigt nach kurzer Zeit ein Hippie hinzu. Er setzt sich neben die Nonne und fragt sie aus heiterem Himmel: "Hey Süße Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : - J’ai une... O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau o hippie se vira para a freira e pergunta:... Det var en gång en nunna som satt på en buss. Då kom en punkare in i bussen. Han vart lite sugen på den söta unga nunnan Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De... Entra ao ônibus um rip Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: Die Nonne gefällt dir gell der Punker nickt... Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne A hippie walks on a bus and sees a nun. Being the straight forward kind of guy he is En nonne stiger ind i en taxa
Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.
Er antwortet:
"Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch niсhт in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn:
"Mein Sohn, du kannst mich niсhт in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen niсhт mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:
"Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben."
Die Nonne:
"Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet:
"Ich bin Junggeselle und Katholik."
"Ok," sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne:
"Nimms niсhт so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
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Drei Samurais unterhalten sich Международен шампионат за самураи. По времето на самураите живял един могъщ император Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert.... Os três amigos ninjas viviam competindo. Cada um achava que era melhor que o outro. E no meio do debate Det var en gang tre riddere som kranglet om hvem som hadde de beste ferdighetene med sverdet. Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og kuttet en flue i to. De to andre ble imponert Trois samouraïs s'exercent au maniement du sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux. Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il...
Ein Chinese, ein Japaner und ein Jude stellen sich einer Samuraiprüfung. Hierzu wird ihnen vom weisesten aller Samurai-Meister aufgetragen, eine Fliege im Flug mit dem Samurai-Schwert zu zerteilen.
Zuerst ist der Chinese an der Reihe. Er fuchtelt kurz mit dem Schwer herum und beide Hälften der Fliege fallen zu Boden. Prüfung bestanden.
Dann wirbelt der Japaner sein Schwert herum. Die Fliege wurde in vier Teile zerlegt. Prüfung noch besser bestanden.
Zum Schluss ist der Jude an der Reihe. Er fuchtelt wie wild mit dem Schwert in der Luft herum. Die Fliege taumelt kurz im Flug, um dann aber unbeirrt weiterzuschwirren. "Du hast die Fliege niсhт getroffen und die Samurai-Prüfung niсhт bestanden!“ sagt der weiseste aller Samurai-Meister ernst. "Ihr irrt, Meister“, entgegnet lächelnd der Jude, "denn ich habe die Fliege soeben im Flug beschnitten!“
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In der НО gibt es Bananen. Zumindest das Gerücht. Oder sie sollen noch geliefert werden? Was auch immer. Prompt ist um acht Uhr morgens schon eine kilometerlange Schlange da. Um zwölf Uhr kommt der Geschäftsleiter.
Der Leiter:
"Leute, die Bananen reichen niсhт für alle. Also, eigentlich haben wir im Sozialismus ja nichts gegen Juden, bla, laber, drucks ..." Die Juden verstehen auch so und gehen nach Hause.
Man wartet bis vier. Der Leiter:
"Also, um genau zu sein, es sind WIRKLICH niсhт viele Bananen. Es reicht nur für die Parteimitglieder." Die anderen murren und ziehen ab.
Man wartet bis acht. Der Leiter:
"Es ist nur ganz wenig. Nur die ausgezeichneten und zuverlässigen Parteimitglieder werden etwas bekommen." Der Rest ärgert sich und zieht auch ab.
Als alle weg sind außer einer Handvoll, sagt der Leiter:
"Ihr seid treue Kommunisten, euch kann ich es sagen: Es gibt keine Bananen. Niсhт jetzt und niсhт später."
Da sagt der eine Aktivist zum anderen:
"Scheiß Juden, immer werden sie bevorzugt behandelt!"
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Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder Katholiken.
Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen:
"Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher." Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu.
Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten:
"Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit."
"Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst. "Zweiter hinter Netanyahu?"
"Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods."
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