Meine Frau sagte ich behandle eins unserer Kinder unfair.

Ich fragte: Welches? Phillip, Paul oder das fette Hässliche?

Soldat fragt den Vorgesetzen:

"Herr Hauptfeldwebel, was sollen wir machen, wenn wir auf auf eine Landmiene treten."
Hauptfeldwebel: "3 Meter in die Luft springen und sich im Gelände verteilen."

Ich glaube du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst.

Ich glaube du solltest schnell nochmal nachladen.

Kontaktanzeige:

Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbies: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?

Patient: Die Gute.
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
Patient: Und die Schlechte?
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?"
"Ach weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."

Arzt zum Patienten:

"Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier"
Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"
Arzt: "Nein, tut mir leid; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen:

"Du bist der Nächste".
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen.
Jedoch bin ich der einzige der lacht.

Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast.

Ich sehe ihn gar nicht mehr.
"Der ist im Garten"
"Wo den?"
"Also man muss schon ein bisschen graben."

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt.

Echt praktisch muss ich sagen. Die Kinder hört man kaum noch.