Witze über Chefs

Personalchef zur jungen Sekretärin:
"Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie.."

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Tipp für die Personalabteilung : Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinen Schaden mehr anrichten kann.

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Chefwitze

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt.
An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf.
Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein.
Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er:
"Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?"
Franzl antwortete:
"Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung."
Da wurde der Chef zornig und rief:
"Du Idiот! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"

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Österreicherwitze Chefwitze

An der österreichischen Grenze. Ein Engländer will in das Land einreisen hat aber seine Pass vergessen. Der Grenzbeamte geht zu seinem Vorgesetzten, um ihn zu fragen, wie er jetzt vorgehen solle.
Sein Chef fragt ihn:
"Aus welchem Land kommt denn der?"
Der Beamte sagt:
"Keine Ahnung, auf dem Auto steht GB."
Der Chef sagt hektisch:
"Du Dерр, geh zruck und los´n foahn, der is vo da Griminal-Bolizei."

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Österreicherwitze Chefwitze

Ein Österreicher bewirbt sich bei den Salzburger Verkehrsbetrieben um eine Stelle als Busfahrer.
"Sie sollen zukünftig einen Stadtlinienbus fahren, müssen also fahren und auch die Fahrgäste abkassieren !"
"Kein Problem", erwidert der Österreicher, "das schaff' ich schon !"
Am nächsten Tag beginnt er seine Arbeit. Schon eine halbe Stunde später erscheint er wieder bei seinem Chef und beichtet, daß der Omnibus in einen Unfall verwickelt war und völlig kaputt ist.
Der Chef erschüttert:
"Aber, guter Mann, wie ist denn das passiert ?"
"Keine Ahnung", erwidert der neue Angestellte,
"Ich war gerade hinten beim Kassieren !"

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Österreicherwitze Chefwitze

Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt:
"Wissen Sie was sie sind?"
- "Ja, ein aufgeweckter Angestellter!"

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Chefwitze

Die Sekretärin zum Chef:
"Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?"
"Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis.
"Das kann ich sehr gut!"
"Ohje...!" errötet die Schreibkraft, "Dann entschuldigen Sie bitte..."

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Chefwitze

Der zweite Alt-Saxophonist einer Big-Band wird zum Tourstart krank.
Der Künstlerdienst schickt Ersatz, einen Mann mit 30 Jahren Erfahrung.
Trotzdem spielt er am ersten Abend nur Müll, am zweiten Abend noch schlimmer.
Am dritten Abend reicht es dem Bandleader.
Der Chef fragt ihn bevor er ihn rausschmeißt :
"Sie haben doch 30 Jahre Erfahrung , wo haben sie denn bisher gespielt?"
"Hier mal 3 Tage, da mal 3 Tage..."

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Musikerwitze Chefwitze

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei:
"Was habt ihr geleistet?"
Lieven drängt sich vor:
"Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."
"Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen."
Marc Andreessen hebt den Finger:
"Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir einen Platz zuweisen"
, sagt Gott und wendet sich an Bill Gates:
"Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates:
"Erstens bin ich niсhт dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

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Computerwitze Chefwitze

"Ich möchte augenblicklich den Chef sprechen. Ich habe einige Beschwerden!", sagt der wütende Gast.
"Mein Herr", meint der Ober höflich, "wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!"

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Kellnerwitze Chefwitze

Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef, mein Schuppkarre mache ‚Quietsch...... Quietsch...... Quietsch‘."
Bauleiter:
"Hol deine Papiere! Du bist entlassen!"
Arbeiter:
"Wieso denn?"
Bauleiter:
"Unsere Schubkarren machen ‚QuietschQuietschQuietschQuietsch‘!"

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Handwerkerwitze Chefwitze

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?Meine Frau will mit mir einkauf en gehen."
"Kommt gar niсhт in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich niсhт im Stich lassen.

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Bürowitze Frauenwitze Chefwitze

"Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paarmal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin:
"Mein Anwalt!"

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Bürowitze Chefwitze Sekretärinnenwitze Anwaltswitze

Chef :
"Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."

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Berufewitze Bürowitze Chefwitze

Der Chef zum Angestellten:
"Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?"
"Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"

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Chefwitze Bürowitze

Warum wird beim Kannibalen-McDonalds ausschließlich Managerfleisch für die Hamburger verwendet?
Weil Spitzen- und Topmanager so schnell durchgedreht sind!

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Kannibalenwitze Chefwitze

Frage an den Chef:
„Warum stellen Sie eigentlich nur verheiratete Männer ein?“
- „Weil sie schon daran gewöhnt sind, angebrüllt zu werden.“

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Bürowitze Chefwitze

Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig:
"Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"
- "Am besten unter ‚Laufende Ausgaben‘!"

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Bürowitze Chefwitze

Es fragt die Kollegin:
"Warst du heute schon beim Chef drin?"
- "Nein, aber er bei mir!"

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Fiese Witze Chefwitze

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider niсhт, er ist niсhт da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."

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Berufewitze Chefwitze Bürowitze