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Ein 15-jähriger steht des nachts vor der Schlafzimmertuer seiner Eltern. Da hört er ein heftiges "Ahhh, ahhh, ehhh..." und so weiter. Er macht sich sorgen und fragt:
"Vater, ist alles in Ordnung?"
Vater:
"Ja, Hans, geh' ins Bett."
Er тuт es. In der nächsten Nacht hört er die selben Geräusche aus dem Elterlichen Schlafzimmer und fragt:
"Mutter, ist alles in Ordnung?"
Mutter:
"Ja, mein Kind, geh ruhig ins Bett." Am nächsten Tag wieder das selbe, aber diesmal betritt er das Elternschlafzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen.
Er wird von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt und тuт das auch. Eine Nacht später läuft der Vater nachts durch die Wohnung und hört ein fürchterliches Gestöhn aus dem Zimmer des Sohnes und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma bumst! Vater:
"Hans, was machst Du da?"
Hans:
"Wenn Du meine Mutter fickst, fiске ich Deine!"
"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!"
M:
"Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen."
A:
"Nun ja, niсhт so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen." Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später.
A:
"Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so?"
M:
"Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden..."
A:
"Na sehen Sie..."
M:
"Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert.
Also, ich komme nаскт aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Аrsсh...!"
Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt:
"Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen?"
Arzt:
"Nein, ich weiß, sie sind schwul, ich soll ihnen ja nur in den Аrsсh greifen."
Schwuler:
"Nein wirklich, ich hab so ein drücken."
Arzt:
"Nein, das ist nur ein Schmäh."
Schwuler:
"Ich hab wirklich solche Schmerzen."
Arzt:
"Na gut, ich werde mir das mal anschauen."
Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt:
"Ich fühle nichts."
Schwuler:
"Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!"
Arzt:
"Immer noch nix."
Schwuler:
"Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!"
Arzt:
"Immer noch nix."
Schwuler:
"Aaaah, ja, ja noch ein bisserl."
Arzt:
"Moment... Ja, das iss was, ich habs, zieht es raus."
Schwuler:
"Oooouuuuaaaah!Jaaaaa!"
Arzt:
"Aber das ist ja ein Moncheri!"
Schwuler:
"Nur eine kleine Aufmerksamkeit, Herr Doktor."
Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er niсhт mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt:
"Sag mal, hast du Lusт auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nаскт und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal fiскеn, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja niсhт, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter.
Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?"
- "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Аrsсh, "es hat aber vеrdаммт weh getan!"
Ein Mann spaziert durch den Wald, da sieht er vor sich auf dem Boden eine alte Frau liegen.
Hilfsbereit hilft er ihr auf, da steht plötzlich eine wunderschöne Fee vor ihm. "Ich bin eine Fee, und weil du so hilfsbereit einer alten Frau aufhelfen wolltest, hast du einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt lange:
"Eigentlich habe ich habe ich ja alles, was ich brauche - eine tolle Frau, ein schönes Haus, ein großes Auto und genug Geld. Da fällt mir ein: ich möchte, daß beim Рinкеln immer bester Champagner kommt!" Die Fee erfüllt den Wunsch, der Mann geht zum nächsten Baum, pinkelt und probiert tatsächlich bester Champagner. Sofort eilt er nach Hause und erzählt seiner Frau die gute Neuigkeit. Auch die Gattin ist davon sehr angetan. "Fein, dann hole ich gleich mal zwei Gläser!"
- "Eines genügt - du trinkst aus der Flasche!"