Dreckige Witze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will niсhт. Der Knecht läßt sich jedoch niсhт entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd:
"In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"
- "Was ist denn ein Gehirnpicker?"
- "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht:
"Achtung, der Gehirnpicker!"
, woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herauffordernd:
"Pick nur, pick nur, bis zum Gehirn kommst Du eh niсhт!"
King Arthur's Dilemma Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : Крал Артур се е приготвял за кръстоносен похот. Преди да тръгне, Артур отишъл при най-верния си рицар - Ланселот и му казал: Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug und legt seinem Burgfräulein standesgemäß den Keuschheitsgürtel an. Den Schlüssel übergibt er seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde. A Knight was getting ready for the crusade. Ha turned to his friend and told him: Ήταν ένας ιππότης που ζούσε με τη γυναίκα του και τους υπηρέτες του στο μεγάλο πύργο του. Κάποτε τον κάλεσε ο βασιλιάς να πάρει μέρος σε μια σταυροφορία. Μαζεύει λοιπόν τα πράγματα του, κλειδώνει και τη γυναίκα του με ζώνη αγνότητας και καλεί τον πιο έμπιστο υπηρέτη του και του λέει: - "Σου... O Rei Artur estava pronto para ir às Cruzadas e antes de partir, foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir, para que nenhum cavaleiro pudesse... De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído. — Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei,... Jef ging een wereldreis maken per fiets. Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel; De sleutel brengt hij naar... Król Artur szykował się na krucjatę i zawołał jednego ze swoich podwładnych i powiedział: - Tu jest klucz do pasa cnoty mojej żony. Jeśli nie wrócę wciągu 10 lat, możesz go użyć. Jego wysokość... Ritari oli lähdössä ristiretkelle. Ennen lähtöään hän luovutti uskollisimmalle palvelijalleen avaimen sanoen: - Tämä avain avaa vaimoni siveysvyön. Jos kuulet minun kaatuneen, voit antaa avaimen... Re Artu’ deve partire per la guerra. Preoccupato della fedelta’ di Ginevra si rivolge a mago Merlino. Questi confeziona una speciale cintura di castita’ che chiunque avesse tentato di intromettersi... La cintura di castità Sir Hector, ricco e potente signore di una contea nei pressi di Londra, riceve nella sala delle udienze del proprio maniero il messo di re Riccardo Cuor di Leone, in procinto... I de gamle dage, hvor riddere var modige og stolte, skulle en ridder på korstog og kaldte derfor på sin væbner. - “Jeg skal på korstog”, sagde han til væbneren. “Her er nøglen til min kones... Kyskhedsbæltet Kong Arthur var bekymret for at efterlade dronningen sammen med alle de liderilge riddere, når han tog på rejse, så han opsøgte Merlin for at spørge ham til råds. Han satte Merlin...
60 εκατοστά So a man walks into a bar with a large box, the bar tender goes up to him and asks “whats in the box”. Странник влиза в пиано-бар и казва на бармана: A guy walks into a tavern. As he walked up to the bar he noticed a twelve-inch man playing the piano, so he asked the bartender, "What's that all about?" A man walks into a bar and notices his friend sitting alone staring at a tiny man on the table playing the piano. A man walks into a bar and orders a drink. The bartender gives the man his drink and the man asks "If I show you something crazy, would let me have free drinks for the rest of the night?" The bartender thinks for a minute and then says "It would to be something spectacular to take that offer."... En man kom in på en bar och gick fram till bardisken och satte upp en liten man på disken. Bartendern frågade, - Vad får det lova att vara? Mannen svarar, - Jag vill ha en öl, men kan min korte lille vän, få spela på pianot? - Javisst, svarar bartendern. Den lilla mannen går fram till... Un signore cammina per la città tenendo in mano una gabbia con dentro un ometto di 30 centimetri che fa un gran rumore; quando incontra un amico subito si sente domandare: "Che cos'hai nella... En man kom in på en bar med en liten väska som han öppnade. Ut kom en 30 cm lång pianist som satte sej och började spela på sitt medhavda piano. Bartendern frågade varifrån han hade fått tag på... Baariin asteli mies, joka kysyi baarimikolta: - Tarjoatko ryypyn, jos näytän sinulle jotain ihmeellistä? - Hyvä on, mutta sen täytyy sitten olla todella ihmeellistä. Silloin mies otti taskustaan... A guy walks into a bar and sees a 1 foot piano player over by the door. He goes over to the bartender, orders a beer, and says “man, how’d you get such a short piano player.” The bartender says in...
Tattoo Idea Tattooed Wang $100 Bill Tattoo Отива мутра в салон за татуировки и казва: Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Schwanz tätowiert. Fragt der Tätowierer: Мъж татуирал на кура си сто доларова банкнота. Питали го защо? А той: Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution : Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages 1) Vous verrez croître vos investisements 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon 3) Vous ne verrez plus d'un... O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador: — Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis! — Você tá louco, cara? — perguntou o tatuador, perplexo — Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no cacete! — Não tem problema —... Det var en kille som gick till tatueraren och bad att få en 100 kronors sedel tatuerad på det allra heligaste, men han tvekade och frågade varför. - Jo jag har tre skäl. För det första så gillar... 3 reasons why you should get a $100 bill tattooed onto your salami. 1. You can play with your money. 2. You can watch your money grow. 3. Every woman loves to blow money.
Ein Mann geht ins Bordell. Er geht zur Puffmutter und fragt sie, ob sie mal was spezielles im Programm hätte. Den Rest kenne er jetzt eigentlich.
Sagt diese zu ihm:
"Heute haben wir was ganz Spezielles reinbekommen. Da wird ihnen aber hören und sehen vergehen!" Er ist gespannt und sagt zu. Sie schickt in aufs Zimmer. Er legt sich aufs Bett. Kurze Zeit später tritt eine etwas molligere Frau herein, die so gar nichts spezielles an sich hat. Er denkt sich, dass er sich mal überraschen lasse und schaut ihr zu, wie sie sich über ihn beugt und ihm die Hose öffnet, um ihm einen zu blasen.
Nach ca. 5 Minuten löscht sie das Licht und kurz darauf beginnt sie zu singen, während sie immer noch an seinem Schniedel saugt. Er kommt gar niсhт dazu, weiter darüber nachzudenken, sondern fällt beinahe in Ohnmacht vor lauter Lusт. Zirka 15 Minuten später verlässt er total glücklich das Etablissement. Abends am Stammtisch. Er erzählt seinem Freund die Geschichte.
Dieser:
"Aber das ist doch gar niсhт möglich.
Jemanden einen zu blasen und dazu zu singen?
Wer's glaubt! Die hat dich doch verarscht und ein Tonband laufen lassen!" Der andere:
"Doch, doch! Ich sag' dir, sowas habe ich noch nie erlebt. Und überhaupt: Wenn du es mir niсhт glaubst, dann geh' doch selber hin und probiere es aus!" Sein Freund sagt zu und geht am nächsten Tag hin. Ihm geschieht genau dasselbe!
Auch er ist begeistert, findet aber den Trick niсhт raus. Er verspricht aber, nochmals hinzugehen, um es rauszufinden. Am dritten Tag geht er wieder hin und wieder dieselbe Szene.
Sie fängt an, ihm einen zu blasen, löscht das Licht und beginnt zu singen. Auch diesmal wieder einfach wunderbar. Mittendrin greift er nach der Nachttischlampe und schaltet das Licht ein. Und was sieht er auf dem Nachttisch? Ein GLASAUGE!
Früher war ich mal Gärtner und hatte hinter unserem Haus ein kleines Stück Land. Als Gärtner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwürfen. Na ja, als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stück Land begutachtete, buddelte vor mir auf einmal ein schwarzes Etwas aus dem Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt zu mir:
"Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf!", und weg ist er wieder. Ich denk"
Das gibts doch niсhт als ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:
"Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf!"
, weg ist er. Das kann es ja niсhт sein denke ich wieder, da kommt auch schon der dritte:
"Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf!"
100 Meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf:
"Hick, Fiск, Cha Cha Cha! Hick, Fiск, Cha Cha Cha!"
Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er:
"Irgendwann wird dir nochmal die Gebärmutter herausfallen wenn du so weiter machst."
Darauf seine Frau:
"Das gibt es doch garnicht, das ist unmöglich." Genervt legt sich der Mann in's Bett und schläft auch gleich ein.
Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee:
"Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein." Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen.
Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt:
"Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?"
Sie antwortet:
"Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebährmutter herausgefallen, es war grässlich! Aber vor allem war es ne'
Höllenarbeit das Ding wieder 'reinzukriegen!"
Камионџијата и продавачката Един шофьор на камион, преди всяка командировка отива в бакалията: A woman is at home when she hears someone knocking at her door. She goes to the door opens it and sees a man standing there. kadın çalan kapıyı açmış, gayet kibar kılıklı bir adam.. "affedersiniz hanımefendi" demiş, "sizin vajinanız var mı?.." kapıyı anında çarpmış kadın, adamın yüzüne.. iki gün sonra gene çalınmış... Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta: — A senhora tem vagina? Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã... En kvinne er hjemme når hun hører noen banke på døra hennes. Hun går til døra, åpner den, og ser en mann som står der. Han spør damen: «Har du en vagina?» Hun smeller døra igjen i avsky. Neste... Une dame est en train de préparer le repas pour midi. Un gars sonne à la porte, elle va ouvrir : - Bonjour, madame, avez-vous un vagin ? Choquée, la femme lui claque la porte au nez. Le lendemain,...
Eines mittags Klingelt es an der Tür Frau Meier öffnet. Vor der Tür steht ein Mann und fragt "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Entsetzt schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu Abends erzählt sie ihrem Mann davon "Ich glaube niсhт das der wiederkommt." Mein ihr Angetrauter doch am nächsten Tag ist der Sittenstrolch wieder da und stellt die selbe Frage. "Haben sie ein Geschlechtsorgan?" Wiederum schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu und erzählt, wie kann es anders sein, Abends ihrem Ehegatten davon. Dieser meint:
"Verwickle ihn doch in ein Gespräch vielleicht haut der dann ab."
Gesagt geschehen am darauffolgenden Tag Bekannte Situation, Bekannte Frage nur behält Frau Meier jetzt die Ruhe und Antwortet:
"Ja natürlich habe ich ein Geschlechtsorgan warum möchten sie das wissen?"
Worauf der Sittenstrolch nur antwortet:
"Dann sagen sie ihrem Mann doch einmal er soll ihres und niсhт immer das meiner Frau benutzen..."