Dreckige Witze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Ein 5-jähriger wendet sich an seinen Vater. "Papa, ist es wahr, daß die kleinen Kinder von den Störchen gebracht werden?"
- "Ja mein Sohn, das ist wahr!"
- "Aber wer fickt dann die Störche?"

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Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten."
- "Ja, was ham'
Sie denn für welche?"
- "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!"
- "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?"
- "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"

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Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
"Suche einen Mann, der mich niсhт verprügelt, mich niсhт mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist."
Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hergekommen", sagt er. Die Frau weiß niсhт recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort:
"Wie Sie sehen, kann ich Sie niсhт verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
- "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt:
"Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder?"

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Geht ein Mann durch den Wald und sucht Pilze. Er hat auch schon einige gesammelt, da findet er einen rot leuchtenden Pilz. Als er diesen gerade Pflücken will, hört er ein zartes Stimmchen:
"Pflücke mich niсhт - pflücke mich niсhт, dann hast Du einen Wunsch frei!"
Dem Mann war der Pilz eh schon komisch vorgekommen, und er freut sich natürlich, dass er sich was wünschen darf. Er sagt:
"Okay, dann wünsche ich mir, das mein Sсhwаnz bis zum Boden geht!" Am nächsten morgen wacht er auf ... und hat 5 cm lange Beine!

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Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:
"Merkwürdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Оrgаsмus."
- "Interessant, und was unternimmst Du?"
- "Pfeffer immer wieder Pfeffer..."

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Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie."
Zischte das Mädchen im Kino. "Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
- "Na höher,"
Seufzt die Kleine!

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WWII. Ein Amerikanischer Pilot trifft auf einer Insel einen japanischen Soldaten. Er versucht sich mit dem Japaner zu verständigen (Er bewegt die Arme von unten nach oben, schüttelt dabei die Hände) und fragt:
"Bist du bei den Fallschirmjägern?"
Der Japaner steht nur davor und versteht nix. Da versucht es der Ami noch mal (macht Schwimmbewegungen):
"Oder bist du bei der Marine?" Der Japaner steht immer noch regungslos. "Bist du Bomberpilot?" (bewegt eine Faust mehrmals von oben nach unten und zurück), der Japaner ist immer noch verwirrt. "Oder bist du Späher"
, fragt der Amerikaner. (gespielt ein Fernglas vor die Augen haltend), der Japaner zuckt zusammen und rennt weg. Der Japaner rennt zu seinem Lager und berichtet:
"Schlimme Nachrichten, Jungs, ich habe einen Amerikaner getroffen, wenn es nacht wird (Hände von oben nach unten) kommen sie angeschwommen (die Schwimmbewegungen), dann wiсhsеn die uns einen (die Faust von unten, Hosenstallgegend nach oben führen und zurück) bis uns die Augen rauskommen (Fernglas)..."

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Am Feldweg – ein Liebespärchen.
Sagt sie:
"Du ich muß dir was gestehen, ich bin eigentlich eine Нurе – das macht jetzt 500 DM."
Sagt er:
"Ich muß dir auch was gestehen, ich bin Taxifahrer, des macht dann 1.000 DM."

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In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weisser beim Рinкеln nebeneinander. Der Weisse schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht ihm ein "Mann hast Du aber ein Riesending!" raus. "Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick verraten, wie deiner genauso gross wird."
- "Au ja", sagt der Weisse, "das würde ich wirklich toll finden!"
- "Also, du musst jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit einer Schnur dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner" Nach drei Wochen treffen sich der Weisse und der Schwarze im Freibad wieder. "Und wie klappts", fragt der Schwarze den Weissen, "ist er schon länger geworden?"
"- Naja", antwortet der Weisse, "länger geworden ist er noch niсhт, aber die Farbe hat er schon!"

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Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt:
"Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir 'ne Tafel Schokolade."
Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann:
"Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade."
Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt:
"Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade."
Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin:
"Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."

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Kommen vier Frauen zum Pfarrer zum beichten.
Sagt die erste:
"Ich habe den Реnis eines Mannes gesehen."
Sagt der Pfarrer:
"Augen mit Weihwasser auswaschen und viermal das Vater- Unser beten."
Sagt die zweite:
"Ich habe den Реnis eines Mannes angefaßt."
Sagt der Pfarrer:
"Hände mit Weihwasser waschen und achtmal das Vater-Unser beten."
Sagt die dritte zur vierten Frau:
"Du, bevor du jetzt deinen Аrsсh ins Weihwasser hältst, darf ich bitte Gurgeln?"

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Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr:
"Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Вuмsеn."
- "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch niсhт." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert niсhт. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter:
"Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Вuмsеn?"
Darauf Erwin:
"Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."

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Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre."

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Die Anna hat Geburtstag. Michael fragt sie, was sie sich zum Geburtstag wünscht. "Ich hätt' gern einen schwarzen Papagei, sonst brauch ich nichts, ich hab' ja Dich!" Michael geht von einer Tierhandlung in die andere. Rote, grüne, weiße, blaue, bunte Papageien gibt's wie Sand am Meer - aber keine schwarzen. Michael ist schon verzweifelt. Endlich, in einer Tierhandlung sagt ihm die Verkäuferin, sie wüßte wo er eine schwarzen Papagei bekommen könnte. Sie kennt nämlich eine Puffmutter, die einen solchen hat.
Michael ist es egal, ob er den Papagei bei einer Puffmutter kauft oder in einem "ehrbaren"
Geschäft. So geht er in das Bordell und überredet die Puffmutter, daß sie ihm den schwarzen Papagei verkauft. Um 20.000 Schilling überläßt sie ihm das Federvieh. Am Abend des Geburtstags von Anna gibt es ein riesiges Fest.
Inmitten steht der Vogelkäfig, mit einem Tuch zugedeckt. Wie bei einer Denkmalenthüllung schreitet Michael zum Käfig und zieht das Tuch herunter. Ein Raunen geht durch die Menge. Der Papagei schaut einige Male hin und her und krächzt dann:
"Die Herren kenn' ich alle - die Нurеn müssen neu sein!"

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Der gleiche Vertreter sitzt abends in ner Bar.
Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Реnis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Реnis in tausend Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal 'ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa:
"Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

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Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen. "Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert.
Bitte merken Sie sich für die Zukunft: Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes zwischen seine Beine - und niсhт zwischen Ihre!"

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Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine:
"Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß."
Sagt der andere:
"Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen."
Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten? Die Frau sagte:
"Ein Реnis."
Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der Freund:
"Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau, sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder:
"Was ist das hier unten?"
Die Frau antwortete:
"Ein Реnis."
Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das. Der Freund sagte:
"Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen."
Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau:
"Was ist das hier unten?"
Die Frau erwiderte:
"Weiß niсhт."
Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon. Frau:
"Weiß niсhт."
Dann sagte er, das ist ein Реnis. Die Frau lächelt und sagt:
"Das ist kein Реnis. Ein Реnis ist 30 cm groß und schwarz!"

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Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nаскт auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner.
Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann:
"Geht niсhт viel zu teuer, die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 50 DM." Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln.
Mann:
"Was machen sie denn da?"
Klempner:
"Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

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Ein Mann geht am Kudamm spazieren und fragt eine Frau ob sie mit Ihm für 400 Mark schlafen möchte. Die Frau reagiert entsetzt und flucht:
"Was erlauben Sie sich eigentlich? Sie Unhold!"
Der Mann fragt nochmals nach:
"Heißt das jetzt Nein? Schade ich hätte die 400 Mark gut gebrauchen können!"

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Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!"
- "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins: die Kastration!" Also lässt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn:
"Sind Sie Links- oder Rechtsträger?"
Peinlich berührt, fragt der Mann:
"Wieso, ist da ein Unterschied?"
- "Naja,"
Antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!"

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