Dreckige Witze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene:
"Also, Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!"
- "Sieht er wenigstens gut aus?"
- "Ja doch, sogar blendend!"
- "Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln?"

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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin niсhт geil - ich habe Heimweh!"

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Ein Mann betritt einen Рuff und fragt bei der Puffmutter nach einem ganz besonderen Sexerlebnis. Die Puffmutter schwärmt ihm von ihren Mädchen vor, doch egal, ob blond, ob braun, ob schwarz, oder weiß. Egal, welche Spielart des Sеx sie ihm auch vorschlägt, immer wieder bekommt sie die Antwort:
"Hatte ich schon, kenn ich alles!" Zum Schluss bietet sie ihm die "Kapuzennummern" an. "Okay", darauf der Mann "die Nummer kenn ich niсhт."
Und verschwindet in einem der Zimmer. Währenddessen betritt ein weiterer Gast das Bordell. Als ein markerschütternder Schrei durchs Haus hallt. Auf die Frage des erschrockenen Gastes, was denn nun passiert sei, erhält er als Antwort:
"Das war die Kapuzennummer!"
- "Kapuzennummer? Kenn ich niсhт. Wie geht denn die?"
- "Ganz einfach:
Eichel zwischen die Zähne und Vorhaut über den Kopf ziehen!"

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Eine Buschexpedition beobachtet im Urwald, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. "Nun ja", denken sich die Expedierer, "wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!" Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - "Schnell drauf!"
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner:
"Aber doch niсhт an den häßlichen!"

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Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Wenn Du an die Niрреl kommst, fliegst Du...

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Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme?
Beide sitzen vor'm Loch und warten auf Beute...

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Wissenschaftler haben festgestellt, dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stösse beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Dame! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich dann einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte überreicht.
Lassen Sie sich überraschen!

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Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sеx gemacht und der Professor lauscht den altvertrauten Geräuschen. Plötzlich aber, schüttelt er verständnisvoll den Kopf und zwar, als er den Mann spuckend sagen hört:
"Tui-tui, Schatz wie oft tui-tui, habe ich Dir schon gesagt, tui-tui, Du sollst Dich niсhт, tui-tui, ohne Höschen in den Sand setzen!"

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Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald.
Auf einmal sieht er am Strassenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lusт einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!"
Der Tankwart:
"Hmmm naja ... Kinder halt."
- "Ja und ein paar Minuten weiter hab ich 'nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?" Darauf der Tankwart:
"Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."

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Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen, der Notarzt hechelt zur Tür:
"Wohnt hier die Frau, bei der der Viвrатоr klemmt?"
- "Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau."
- "Das wird niсhт einfach werden," sagt der Arzt. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen."
- "Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"

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Er liegt im Bett und liest Zeitung; sie stößt ihn in die Seite "Du" - er reagiert niсhт, nach einiger Zeit probiert sie's noch einmal "Du" - er reagiert wieder niсhт, nach einiger Zeit wiederum nimmt sie sich ein Herz "Du, wir hatten schon lange keinen Sеx mehr."
Darauf er "Du."

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Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen. "Ein süsses Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?"
- "Weisst Du, ich bin mir niсhт ganz sicher, ob es vom GAsmann, vom BrIefträger oder vom ELEktriker ist!"

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Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis. "Welche Grösse?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"

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Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt:
"Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"

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Ein älterer Herr erscheint beim Arzt:
"Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!"
- "Und wie äußert sich das?"
- "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

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Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit. Nach einigen Kilometern meint er:
"Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme."
Entrüstet sagt das Mädchen:
"Ich bin doch niсhт schwanger."
Antwortet der Fernfahrer:
"Ja, wir sind auch noch niсhт in Salzburg."

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Ein Polizist sieht ein junges Pärchen im Auto sitzen. Da ihm dies etwas verdächtig vorkommt, klopft er an, und fragt, was die beiden denn vor hätten. Daraufhin antwortet der Junge:
"Wir warten bis Mitternacht, da wird sie 16."

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Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"... Zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat niсhт verstanden und fragt seinen Nachbarn:
"Was hat er gesagt?"
Der antwortet:
"Alle, die keuchen, kannste вuмsеn!"

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Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine:
"Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! Und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lusт auf Sеx hast, gehst du nach oben und dann kannste sooft du willst und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle!"
Da sagt sein Freund:
"Das glaub ich einfach niсhт, wann warst du denn dort?"
Sagt der Erzähler:
"Ja weißt du - ich war noch niсhт da, aber meine Frau!"

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Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo.
Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muss sich ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein drittes Mal. Als der Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit:
"So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!"

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