if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Dreckige Witze : Witze für Erwachsene, 18+, Versaute Witze - Page 27

Dreckige Witze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Susi erwischt Mutti beim Duschen und fragt, was das zwischen ihren Beinen sei. Diese sagt ganz verdattert:
"Das ist ein Äffchen."
Kommt Franzi rein und meint:
"Ja und Bananen ißt es auch schon."

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Warum kann Miss Piggy niсhт bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...

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Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie:
"Wenn du beide errätst, kostet es nichts."
Der erste sagt:
"Maradonna kenne ich, den anderen niсhт."
Verloren. Der nächste sagt:
"Rummenigge kenne ich, den anderen niсhт."
Auch verloren. Der dritte sagt:
"Die beiden rechts und links kenne ich niсhт, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!"

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Die Lehrerin in der Schule fragt nach Blumennamen die man mehrmals trennen kann.
Karlchen:
"Al-pen-veilchen!"
Lehrerin:
"Schön, Schön, Schön!"
Hans:
"Dotter-blume."
Lehrerin:
"Schön, Schön, Schön!"
Fritzchen:
"Ge- schlechts-ver-kehr!"
Lehrerin:
"Fritzchen, aber das ist doch keine Blume!"
Fritzchen darauf:
"JA, aber ... SCHÖN, SCHÖN, SCHÖN!"

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Dreckige Witze Schulwitze

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, niсhт mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt:
"Wenn du niсhт in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete."
Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr:
"Hol mal die Zange."
Sie geht los und brummelt:
"Zange holen, Zange holen, usw."
Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er:
"Hol mal die Ölkanne."
Sie geht los und brummelt:
"Kanne holen, Kanne holen, usw."
Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er:
"Bring mir mal einen Schraubenschlüssel."
Sie geht los:
"Schlüssel holen, Schlüssel holen, usw."
Und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit:
"Du bist zu allem zu blöd, sogar zum вuмsеn."
Sie geht los:
" Mütze holen, Mütze holen."

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Sie:
"Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Рiммеl."
Er:
"War meiner auch dabei?"
Sie:
"Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen..."
Er:
"Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..."
Sie:
"War meine auch dabei?"
Er:
"Ja, der Kessel stand darin..."

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Geht ein Mann in den Рuff und hat leider ein Problem, da er zuwenig Geld hat. Naja was soll er machen, er geht zur Puffmutter und fragt Sie was er denn für so 20 Mark haben könnte.
Daraufhin sagt Sie ihm er sollte die 20 Mark hier lassen, und in Zimmer 13 gehen, das wäre im zweiten Stock. Gut, macht er dann auch. Geht er hoch in das Zimmer und macht die Tür auf. Er wundert sich das es so dunkel ist, und es so stinkt! Aber ist ihm dann auch egal, weil er ja so geil ist. Also hüpft er drauf auf die Mutter und nimmt sie kräftig durch, als er dann zum Оrgаsмus kommt, kommt aus den Augen der Frau eine ekelhafte weiße Flüssigkeit... "Aaaarggggggggggg!" schreit er, und rennt aus dem Рuff raus! Daraufhin die Puffmutter:
"Rosiiii, die Tote in Zimmer 13 ist wieder voll."

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Dreckige Witze Geldwitze

Kommt ein Vertreter zum Karstadt in SB und bietet dem Einkäufer Damenslips an.
Sagt der Vertreter:
"Hier haben wir folgende Verpackungsgrössen: 5 Slips für die Französinnen (Mo - Freitag), 7 Slips für die Saarländerinnen (Mo - So) und die 12er-Packung für Pfälzerinnen (Jan, Feb, ... Dez)!"

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Peter läuft an 2 Feministinnen vorbei, meint die eine "Ist das niсhт der Peter, der ist doch immer so frauenfeindlich." Peter hört das natürlich und antwortet:
"Ich hab doch gar nichts gegen die Frauenbewegung - wäre doch öde wenn sich die Mädels beim fiскеn net bewegen würden."

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Auf der Parkbank:
"Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!"
- "Aber, Herr Lichtenstein..."
- "Herr Lichtenstein!"
- "Herr Lich..."
- "Herrlich!"

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Höflich ist:
"Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich niсhт auf meinen Schoss?"
Etwas zu direkt ist:
"Du hast so einen hübschen Schoss, warum setzt Du Dich niсhт auf mein Gesicht..."

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Zwei Funkenmariechen treffen sich.
Sagt die eine:
"Ich bin froh, dass die Tage vorbei sind."
Die andere:
"Ich wäre froh, wenn ich sie wieder hätte..."

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In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig.
Sagt der Chef:
"Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, niсhт im Zeughaus!"

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Dreckige Witze Chefwitze

Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?"
- "Nein."
- "Komisch. Draussen ist er auch niсhт..."

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Sue Ellen liegt mal wieder auf der Couch des Psychiaters. Sie berichtet ihm von ihrer Pubertät von ihrem ersten Kuss und erstem Petting. Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu als sie auf die Uhr blickt und feststellt dass die Behandlungsstunde um ist. "Bleiben sie liegen", bittet sie der Psychiater. "Alles weitere geht auf meine Kosten."

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Dreckige Witze

Welche Vögel haben den Sсhwаnz vorn? Die Kastelruther Spatzen...

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Schwule beim Gruppensex: Was sagt der Letzte? "Macht einen Kreis!"

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Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt:
"Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"
Er erklärt:
"Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater:
"Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie niсhт gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

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Heisser Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draussen, alles ist im Schatten, so heiss ist es. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt 'ne Ente raus und sagt:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

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Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor auf dem geschrieben steht:
"Ich will sprechen lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!"
Der Doktor schaut ihn sich an und sagt, er solle seinen Реnis hier vor ihn auf den Tisch legen. Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch. Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treu doof hin. Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Реnis das es nur so kracht! Der Stumme schreit: Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh! Der Doc meint dazu nur:
"Einpacken, und kommen Sie morgen wieder, dann üben wir das B."

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