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Einkaufswitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Las gafas chinas del futuro Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача: Gestern habe ich eine Brille gekauft, mit der alle nackt aussehen, wenn man sie aufsetzt. Als ich nach Hause kam, saß meine Frau mit dem Nachbarn nackt auf der Couch. Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas - ¡Qué maravilla!... O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, pelada. Tira os óculos, vestidas. E assim foi Manuel para Portugal, louco para... Un gallego va de viaje en Japón, se compra unos lentes de ALTA TECNOLOGIA, que hace ver a las personas desnudas. El individuo se pone los lentes, mira y ve desnudas a las mujeres!Estaba encantado.... Un belge chez l'opticien essaye plusieurs paires de lunettes. Il tombe sur une paire spéciale qui lui fait voir tout le monde tout nu. "_ Combien coûte celle ci ? Demande-t-il. _ 500€, répond...
Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein.
"Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen."
Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nаскт vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher.
"Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nаскт. "Tolles Modell", freut sich Maier.
Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nаскт auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nаскт.
"Мisт", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"
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Männerwitze Einkaufswitze
Gerda geht über den Wochenmarkt. An einem Gemüsestand will sie wissen:
"Sind das deutsche oder ausländische Tomaten?"
Darauf der Händler mürrisch:
"Wollen Sie die Tomaten essen oder mit ihnen sprechen?"
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Einkaufswitze
Eine Nonne kommt in eine Apotheke und bestellt ein Päckchen Tampons. Sie verlässt zufrieden die Apotheke.
Eine Zweite kommt herein, und möchte ebenfalls ein Päckchen Tampons. Auch sie geht zufrieden hinaus.
Als dann auch noch eine Dritte in die Apotheke geht, lächelt der Apotheker und sagt:
"Ich nehme an, sie wollen auch Tampons."
- "Nein", erwidert die Nonne "eine Schachtel Watte, ich dreh selber!"
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Klosterwitze Einkaufswitze
Blumenladen:
Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"
- "An was hatten sie dabei gedacht?"
- "Na, so für eine Frau von 85kg."
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Einkaufswitze
- Извинете, че парите са мокри - казва клиентка в магазина за кожени палта - но мъжът ми така плака като ми даваше парите. Жена си купува кожено палто. Жена си купува кожено палто. Подава парите, а те мокри. Во бутик: - Госпоѓо, овие банкноти се мокри!? - Мажот ми многу плачеше кога ми ги даваше. Паночка у ювелірній крамниці: — Ви вже вибачте, що гроші так намокли ... Дуже вже чоловік плакав, коли мені їх віддавав.
"Entschuldigen Sie, daß die Geldscheine feucht sind", sagt die Kundin im feinen Juweliergeschäft, "aber mein Mann hat geweint, als er sie mir gab! "
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Frauenwitze Einkaufswitze
Ruth beschwert sich bei der Verkäuferin:
"Das Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben, taugt überhaupt nichts."
- "Warum denn niсhт?"
- "Ich habe acht Jungs damit angesprüht, aber keiner ist mit mir intim geworden!"
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Einkaufswitze
Ein Kunde im Blumengeschäft:
"Sagen Sie mir bitte, sind diese Blumen künstlich?"
- "Natürlich."
- "Natürlich?"
- "Nein, künstlich."
- "Zum Dоnnеrwеттеr, sind sie nun künstlich oder natürlich?"
- "Natürlich künstlich."
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Einkaufswitze
"Mit einer kleinen Änderung würde ich gern dieses Kleid nehmen. "
- "Und was soll geändert werden, gnädige Frau?"
- "Der Preis!"
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Einkaufswitze
Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies sieht. Das eine kostet 20 DM, das andere 500 DM. Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin:
"Das Billigere ist aus Rindsleder, das Andere aus Penisleder. "
Darauf der Kunde:
"Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?"
Verkäuferin:
"Wenn sie dreimal drüberreiben haben Sie eine praktische Reisetasche!"
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Einkaufswitze
"Ich möchte gern sechs Mausefallen. "
- "Nehmen Sie sie gleich mit?"
- "Nein! Ich schicke die Mäuse vorbei!"
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Einkaufswitze
"Für die Ferien suche ich einen wirklich spannenden Krimi. "
"Einen wirklich spannenden Krimi?", überlegt der Buchhändler. "Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass der Butler alle umgebracht hat."
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Einkaufswitze
"Ist dieses Hemd Bügelfrei?" fragt der Kunde.
"Na klar", sagt die neue Verkäuferin.
"Ich habe vor dem Einpacken alle Bügel herausgenommen!"
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Einkaufswitze
Uwe ist eingefleischter Tierschützer. Als er sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen will, schaut er auf das Etikett und giftet den Verkäufer an:
"Wie viele Polyester habt ihr denn hierfür wieder umgebracht?"
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Einkaufswitze
"Sind Sie zu Besuch hier?" fragt der Dorf-Friseur d en fremden Kunden.
"Nein, zum Haareschneiden!"
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Berufewitze Einkaufswitze
"Die Küche ist wirklich etwas klein", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit reicht es. Denn mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso niсhт leisten können."
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Einkaufswitze
Ein Bauarbeiter zum anderen:
"Kannst du mir ...... schnell ein 8er Loch bohren?"
- "Nein - ich hab keinen 8er Bohrer!"
- "Dann nimm eben einen 5er und einen 3er!"
- "Nein, ich hab ne bessere Idee. Ich nehme einen 4er, dann brauch ich niсhт umspannen!"
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Einkaufswitze
Im Laden Ich brauche einen Spiegel."
- "Einen Handspiegel?"
- "Nein, fürs Gesicht."
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Einkaufswitze
Bärbel erklärt in der Buchhandlung Ich möchte das Buch da im Fenster, das mit dem Titel 'Wie man Männer fesselt'."
Entrüstet sich die Verkäuferin:
"Aber das ist nichts für kleine Kinder."
- "Ich möchte es ja auch niсhт für mich", antwortet Bärbel brav, "es soll ein Geschenk sein, für meinen Vater. Er ist nämlich Polizist."
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Polizistenwitze Einkaufswitze
"Dieses Spielzeug", erklärt der Verk äufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"
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Einkaufswitze
Eine verärgerte Kundin im Supermarkt zur Verkäuferin:
"Sagen Sie mir, wo sitzt denn Ihr Filialleiter?"
Die Verkäuferin verwundert:
"Woher wissen Sie, daß er sitzt?"
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Einkaufswitze
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