Fiese Witze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Hab gestern mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Bin deswegen aber lange niсhт so ausgetickt wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

0 0

Der Hai verputzt eine Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt:
„Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!“

0 0

Was ist gemein?- Einem verurteiltem Reißzwecken auf den Elektrischen Stuhl legen.

0 0

Mein Psychiater meinte ich soll das machen, was mich beruhigt und Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie krieg ich all das Blut aus meiner Kleidung.

0 0

Was ist rot und liegt am Straßenrand? - Ein grünes Damenfahrrad.

24 0

Während eines Faschingsumzugs beobachtet Fritzchen, wie ein Hahn am Wegesrand auf ein Huhn steigt. "Was macht denn der Gockel auf dem Huhn?", fragt er seine Oma. Sie antwortet verschämt:
"Der will nur den Umzug besser sehen können!"

67 0

Als ich bei einer Wahrsagerin war sagte sie mir, dass ich als Jungfrau sterben würde. Also rammelte ich sie und verlangte meine drei Euro zurück.

84 0

Große Geburtstagsfeier in einer Villa in Grünwald. Oma wird 80 Jahre. Auf einmal zerbirst das Wohnzimmerfenster und ein Einbrecher steht mitten im Raum und ruft:
"Allen Schmuck her!"
Fragt das Enkelkind:
"Die Oma auch?"
Räuber:
"Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!"
Nun gut, alle Anwesenden geben ihren Schmuck in die aufgehaltene Tragtüte des Räubers. Ruft der Räuber wieder:
"Alle Damen pudelnackt ausziehen."
Fragt das Enkelkind wieder:
"Die Oma auch?"
Räuber:
"Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!"
Alle Damen ziehen sich daraufhin aus. Räuber:
"So, jetzt werden alle Damen von mir vergewaltigt!"
Fragt das Enkelkind wieder:
"Die Oma auch?"
Da ruft die Oma ganz schnell:
"Wenn der Herr Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!"

85 0

"Wie hat dir die Fahrt in der Loopingbahn gefallen?"
- "Das, was ich vorher in der Hose hatte, habe ich jetzt im Genick!"

88 0

Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sеx.
Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen ...

0 0

Ein Mann kommt das erste mal in seinem Leben in den Knast. Sein Zellenkumpel warnt ihn eindringlich:
"Wenn du duschen gehst und dir die Seife wegfällt - auf keinen Fall bücken!"
Der Mann nimmt sich den Rat zu Herzen, aber es kommt anders. In der Gemeinschaftsdusche fällt ihm prompt die Seife runter. Er bückt sich und denkt:
"Oh nein!"
Prompt sieht er zwischen seinen Beinen hindurch zwei schwarzbehaarte Männerbeine und hört eine tiefe Stimme:
"Mit Spucke oder ohne?"
Der Mann denkt sich:
"Мisт! Мisт! Мisт! Naja, ohne Spucke тuт’s wahrscheinlich höllisch weh!"
Und antwortet:
"Mit Spucke!"
Darauf der Typ hinter ihm:
"Alles klar, Kumpel. Hey Spucke, komm ma‘ rüber! Hier will einer ’nen flotten Dreier!"

0 0

Ein Mann sitzt auf einer Parkbank und öffnet einen Becher Joghurt. Da er keinen Löffel hat, benutzt er beim Essen seine Finger. Ein anderer Mann, der neben ihm sitzt, holt einen Teelöffel aus seiner Hosentasche und bietet ihn als Besteck an. Als der Becher leer ist, gibt er den Löffel dankend zurück. Plötzlich erkennt er, dass aus dem Hosenladen seines Nebensitzers eine Schur heraushängt. Als er nach dem Zweck fragt, antwortet dieser:
"Ich mache mir niсhт gerne die Finger schmutzig. Wenn ich рinкеln muss, mache ich den Laden auf und ziehe einfach an der Schnur, um ihn herauszuholen."
"Aber wie bekommen Sie ihn ohne Hände wieder hinein?"
, will der erste wissen. Da kommt als Antwort:
"Dazu habe ich immer einen Löffel dabei!"

90 1

Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu einer Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei.
Meint ein anderer Beduine:
"Och, das ist kein Problem. Führe mal dein Kamel rückwärts in das Zelt da."
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile ... und ssssitt, weg ist es.
Der Besitzer ganz erstaunt:
"Toll, aber wie krieg ich das Kamel wieder?"
"Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."

0 0

Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade einen ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt:
"Nah, Gestern eine tolle Party gehabt."
Der Mann:
"Ja, ging ganz schön wild zu"
Der Postbote:
"Schade, dass ich niсhт dabei war"
Mann:
"Es ist sehr gut, dass Sie niсhт dabei waren".
"Warum?", fragt der Postbote verdutzt.
Der Mann:
"Wir spielten gestern "Wer bin ich?"
Postbote:
"Ja und..."
Mann:
"Die Männer, waren ganz nаскт und durften sich nur ein Laken überziehen, ab und zu mussten wir die Laken hochziehen und die Frauen mussten an unserem besten Stück erraten wer wir sind. Ihr Name fiel 8 mal."

0 0

Neulich im Swingerclub.
"Kann mal jemand das Licht anmachen!? Ich hab schon wieder meine Frau gebumst!"

0 0

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“
„Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?“
„Ich habe einen nackten Mann gesehen.“
„So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit.“ Die zweite Nonne im Beichtstuhl: „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“
„Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?“
„Ich habe einen nackten Mann berührt.“
„Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin.“ Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten: „Bitte lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!“

85 1

Der Bauer kommt in die Stadt und sitzt neben einem Punk im Bus. Der Alte schaut den Punk mit der roten Kammfrisur die ganze Zeit an. Da raunzt der Punk: „Was guckste denn so doof, alter Sack?“ Der Bauer sagt nichts. Nach kurzer Zeit gafft der Alte den Punk wieder an. Da giftet der Punk: „Jetzt langt es mir aber! Hast Du denn früher nie gesündigt?“ Da antwortet der alte Bauer: „Doch, doch! Ich hab früher Hühner gef***, und ich überlege gerade, ob du mein Sohn bist!“

71 0

Fritzchen überrascht die Eltern beim Sеx. Die Mutter sitzt gerade auf dem Vater. Als der Junge naiv fragt, was die beiden da täten, antwortet die Mutter schnell:
„Äh, ich versuche nur Papas Bauch glatt zu streichen!“
Darauf Fritzchen trocken:
„Och Mama, das lohnt sich doch niсhт! Am Mittwoch, wenn du beim Sport bist, kommt die Nachbarin wieder und bläst ihn wieder auf!“

84 0

Die Lehrerin bittet die Schülerin:
„Petra, steigere bitte mal das Wort ‚breit‘!“
Petra:
„Breit, breiter, am breitesten.“
Lehrerin:
„Sehr gut! Nicole, steigere du bitte das Wort ‚tief‘!“
Nicole zögert und wird knallrot im Gesicht:
„Tief… äh… tiefer… äh… ja, ja… äh… So ist’s schön!“

67 0

Der Gärtner sonnt sich nаскт vor der Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er denn da zwischen seinen Beinen habe.
„Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!“
Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist. Die Oberin streng:
„So ein Schwindler! Mir hat er gesagt, es sei die Trompete von Jericho! Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!“

76 0