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Fiese Witze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren.
Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint:
"Herr Doktor, erkennen Sie mich denn niсhт wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!"
"Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich Sie gar niсhт wieder erkannt!"
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Ärztewitze Frauenwitze Fiese Witze Gynäkologenwitze
Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er niсhт vom Wind weggeweht wird.
Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte:
"Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe niсhт die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?"
"Ja, ich weiß", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann"
, sagte der Herr. Die Frau sieht nach unten, überlegt kurz und antwortet schließlich:
"Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!"
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Една девојка стоела на работ на бродот за крстарење. Колку убава девојка со шешир – си помислил еден од гостите. Таа го држела шеширот со двете раце бидејќи почнало да дува ветер. Een oudere dame staat aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend, zodat hij niet kan wegwaaien. Een heer ziet haar en zegt:"Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet... En gammal dam på lyxkryssning stod vid kryssningsfartygets reling och höll krampaktigt om sin hatt så att den inte skulle blåsa iväg i vinden. En äldre gentleman gick emot henne och sa: "Ursäkta... An old lady was standing at the railing of the cruise ship holding her hat tight so that it would not blow away in the wind. A gentleman approached her and said, “Pardon me, madam.? I do not intend... Възрастна дама стои на палубата на луксозен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя си държи шапката с две ръце. Добре облечен мъж се приближава до нея: - Извинявайте, госпожо. Не искам да бъда...
Fiese Witze
Ein Mädchen geht mit ihrer Oma spazieren. Da fragt das Mädchen:
"Oma, darf ich ein Rad schlagen?"
Sagt die Oma:
"Nein! Du hast doch heute ein Röckchen an! Da sieht man dein Höschen!"
Nach einer Weile sind sie am Supermarkt. Die Oma fragt:
"Willst du mit rein oder lieber draußen warten?"
Meint das Mädchen:
"Ich warte draußen."
Schließlich kommt die Oma wieder und fragt:
"Na, hoffentlich hast du dich an das gehalten was ich sagte und hast kein Rad gemacht?!"
Da erwidert das Mädchen mit geröteten Wangen:
"Doch! Ich konnte mich niсhт zurückhalten und habe ein Rad geschlagen."
Da fragt die Oma entsetzt:
"Ja und? Hat man dein Höschen gesehen?"
- "Nein!", beruhigt das Mädchen. "Das hab ich vorher ausgezogen!"
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Fiese Witze
Nichts ist schöner als mit Sеx geweckt zu werden! … außer im Gefängnis.
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"Изненадващия секс е най-якото, с което могат да те събудят, стига да не си в затвора. Surprise sex is the best thing to wake up to...
Fiese Witze Sexwitze Gefängniswitze
Rotkäppchen:
"Großmutter, Großmutter! Warum hast Du so große Augen?"
Großmutter:
"Hau ab, ich bin am Каскеn!"
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Червената Шапчица си върви из гората и вижда в храстите Кумчо Вълчо с очи като палачинки. Црвенкапа Rotkäppchen und der Wolf C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Das Rotkäppchen geht durch den Wald, da trifft es den bösen Wolf hinter einem Busch. Das kleine Rotkäppchen schlendert durch den Wald in Richtung Großmutters Haus. Sie hat wie üblich ihren Korb mit. Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?" Darauf der Wolf: "Verflixt noch mal, kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken!" ¡Que orejas mas rojas tienes Lobo! Sí... ¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! Sí... ¡ Lobo, que cara más colorada tienes! Sí... !Lobo, que apretados tienes los dientes! Coño Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz? Estaba Caperucita cantando en el bosque y vio al lobo y dijo: - Ya te vi lobo, estás detrás de ese árbol, y volvió a cantar tranquilamente. De nuevo lo ve al lobo y dice: - Ya te vi lobo, estás detrás de ese arbusto, y volvió a cantar. Se lo encuentra de nuevo y dice Caperucita: - Ya te vi lobo,... Iba caminando la Caperucita Roja por el bosque, cuando de repente se encuentra al lobo feroz y esta le dice: - ¡Qué orejas más rojas tienes Lobo! - Sí... - ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello! - Sí... - ¡Lobo, qué cara más colorada tienes! - Sí... - ¡Lobo, qué apretados tienes los... Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même... Idzie Czerwony Kapturek przez las, nagle zauważyła wilka: - Wilku, dlaczego masz takie wielki oczy? - Myk, myk Czerwony Kapturku - nie widzisz, że sram? Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den bösen Wolf. Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?" Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann... Llega caperucita donde su abuelita y le dice: - ¿Abuelita, porque tienes los ojos tan grandes? - ¡Cállate y déjame cagar en paz! Va Caperucita Roja por el bosque y ve unas orejas detrás de unos arbustos: - Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te estoy viendo... Las orejas desaparecen y Caperucita sigue caminando. A los cien metros,... Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice: - Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes! - Sí... - Lobo, ¡qué cara más roja tienes! - Sí... - Y... ¡qué hinchadas tienes las... Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara... Rødhætte Den lille Rødhætte er på vej igennem skoven for at besøge sin bedstemor. Pludselig får hun øje på ulven, som sidder på hug bag en busk. - "Hvorfor har du sådan nogle store ører? - "Det er... Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: "Wolf wat heb je klein oogjes." Waarop de wolf antwoordt: "Rot op, ik zit te schijten." Det var lille Rødhætte, som var ude i skoven Det var lille Rødhætte, som var ude i skoven. Der mødte hun den store stykke ulv. Hvorfor har du så store øre? spurgte hun. Det er for jeg bedre kan... -Lobo, que orejas mas coloradotas tienes! - Si... - Lobo, que cara más roja tienes! - Si... - Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! - Si... - Lobo, que apretados tienes los dientes! -... Había una vez... Una pequeña Caperucita Roja que paseaba por el bosque, cuando de pronto vió al gran lobo malo detrás de un matorral. Ella le dijo: - Ya te vi, lobo malvado, pero véte, no te tengo... Va Caperucita Roja cantando por el bosque: - Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz... Cuando de pronto ve al lobo y le dice: - Señor Lobo, ¡ya lo vi detrás de ese árbol! El lobo sale... Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta. Deodata apare de dupa un tufis capul unui lup. Scufita Rosie il intreaba: - Lupule, de ce ai urechile atat de mari? - Ca sa aud mai bine. - Lupule, dar... Punahilkka oli menossa viemään isoäidilleen eväskoria ja joutui kävelemään metsän halki. Yhtäkkiä hän näki pusikossa ison pahan suden. Hän kysyi: - Miksi sinulla on niin suuret silmät? Johon iso...
Fiese Witze
Der Lehrer fragt beim ersten Englischunterricht:
"Wer kann mir sagen, aus welcher Sprache ‚good bye‘ kommt?"
Willi meldet sich und sagt:
"Das ist englisch!"
Da widerspricht Fritzchen energisch und meint:
"Das ist niemals englisch, weil das mein Vater gesagt hat und der kann kein Wort englisch!"
"Bei welcher Gelegenheit hat dein Vater das denn gesagt?"
, will der Lehrer wissen. Da erzählt Fritzchen:
"Heute Nacht musste ich aufs Klo. Als ich am Schlafzimmer meiner Eltern vorbeikam, sagte mein Vater gerade zu meiner Mama:
"Wenn du so liegen bleibst, dann komme ich ‚gut bei!'"
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Schulwitze Fritzchenwitze Fiese Witze
Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen:
"Soll ich Dir einen runterholen?"
Fritzchen überlegt kurz:
"Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären."
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Fiese Witze Fritzchenwitze
Ein Vater hat drei Töchter und einen Sohn. Alle vier sind erwachsen. Beim gemeinsamen Abendessen sagt die älteste Tochter:
"Papa, ich bin lesbisch!"
Der Vater hält inne, meint aber gütig:
"Ist in Ordnung, mein Schatz."
Da meldet sich auch die zweitälteste Tochter zu Wort:
"Papa, ich bin lesbisch!"
Der Vater schluckt und zügelt sich schließlich:
"Ist in Ordnung, mein Schatz."
Nun sagt auch die jüngste Tochter:
"Papa, ich bin lesbisch."
Der Vater kann niсhт mehr an sich halten:
"Ja, Herrgott nochmal! Steht denn niemand hier auf Kerle?!"
Darauf der Sohn:
"Doch, ich."
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Fiese Witze
Auf einem Bahnhof kommt eine junge attraktive Frau an den Schalter und verlangt den Chef.
Sie zwinkert dem Angestellten verführerisch zu, der natürlich seine Chance sofort ergreift und entgegnet, dass der Chef niсhт da sei. Daraufhin streichelt die Dame dem Angestellten zärtlich durchs Gesicht und gleitet ihm mit den Fingern über seine Lippen. "Könnten sie ihm etwas von mir ausrichten?" Der Mann beginnt die Finger der Dame zu luтsсhеn und antwortet ihr, dass er das gerne machen wolle. Was er ihm denn ausrichten soll, will er wissen. Da entgegnet die Dame:
"Auf der Damentoilette gibt’s weder Seife noch Toilettenpapier!"
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Привлекателна дама сяда на бара и започва да жестикулира подмамващо към бармана. A sexy woman walks up to the counter and motions the bartender over. She starts to run her fingers through his hair and asks to speak to the manager. The Bartender replies, "Sorry, the manager is out. Can I help you?" By this time the woman has run her fingers over his face and in his mouth where... In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die... Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en... Uma mulher muito charmosa e atraente num bar, chega para o barman e pede-lhe para se aproximar. Quando ele chega perto dela, ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os... Amerika’da küçük bir kasabada tenha bir pub.. hayli çarpıcı bir sarışın bara doğru yaklaşır ve barmene doğru eğilir.. barmen hemen karşılık verir, o da eğilir barın üzerinden sarışına doğru..... En attraktiv dame går opp til baren i en stille pub på landsbygda. Hun vinker til bartenderen som kommer over umiddelbart. Når han kommer, signaliserer hun på en forførende måte at han skal komme...
Fiese Witze Chefwitze
Frau zur Freundin:
"Schau mal, da kommt mein Mann mit ’nem Strauss Blumen. Da muss ich heute Abend wohl wieder die Beine breitmachen."
Darauf die Freundin:
"Warum, habt ihr denn keine Vase?"
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Женски муабети Inconvenient Flowers Rote Rosen mitgebracht Το ανθοδοχείο Δεν έχετε βάζο; Λουλούδια στο βάζο! Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier. Мъж се прибира у дома с голям букет цветя. Прибира се мъж от работа, носи на жена си цветя. Жената учудено го гледа и пита: Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: Мужик, готовый в дрова, приходит домой в 5 утра с букетом цветов. Открывает жена. Мужик, протягивая букет: Wishing to prove to his wife that he loved her for more than sex, the young man bought her a lovely bouquet of roses. ,Despite his good intentions, however, the devoted husband received a suspicious look when he handed her the flowers.,"I suppose," she said, "that now you expect me to... C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune : - Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs? La brune répond : - Ah... Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die... En blondin och en brunett är bästa väninnor. De är ute på stan för att shoppa då de plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster. - Fan, säger... Två norska väninnor dricker kaffe tillsammans hemma hos den ena kvinnan. De ser genom fönstret att den äkta mannen är på väg hem med en bukett blommor i handen. - Jaså, då får jag sära på benen... C’est Josette qui va prendre le café chez Michèle. Elles discutent, elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari de Michèle avec un très beau bouquet de fleurs. - Bonjour chérie ! -... Klaus überreicht seiner Angebeteten einen Blumentrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm sanft ins Ohr: „Das ist für die herrlichen... Ann-Sofie och Nina var ute och promenerade, när Nina får syn på Ann-Sofies man: - är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan? - Jo, och två dussin röda rosor... Deux copines discutent: _ Oh non, mon mari arrive avec un bouquet de fleurs, il va falloir que je passe ma soirée les jambes en l'air. _ Pourquoi, t'as pas de vase ? Ein Man war gemein zu seiner Freundin. Am nächsten Tag kommt er mit einem Strauß Blumen an. Sie: "Tut mir leid, aber dafür spreize ich meine Beine nicht mehr." Er: "Brauchst du auch nicht. Eine... Fra amiche: "Mio marito oggi mi ha portato cinquanta rose.. mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte!" e l'amica: "Ma scusa non ce l'hai un vaso?". Brunetten var ute med blondinen på stan. Då ser brunetten sin pojkvän på väg in i blomsteraffären. Brunetten säger: - Typiskt! Nu köper han blommor och tror att jag ska ligga med benen isär... Em uma segunda-feira como outra qualquer, a morena chega ao escritório desanimada e uma colega de trabalho loira pergunta: — O que foi, amiga? Por que essa cara? — Ah, é que sexta-feira o meu... Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: „Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand. Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder... Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen lang die Beine breit machen! - Wieso, habt Ihr keine Vase? Due vicine di casa sui rispettivi balconi chiacchierano del piu’ e del meno; ad un certo momento, la prima dice: “Uuuuh, guardi chi arriva, suo marito; e che bel mazzo di fiori che ha! Beata lei... 2 femmes sont assises à la terrasse d'un café parisien, une blonde et sont amie brune, la blonde: - Regarde ton mari arrive avec un gros bouquet de roses rouges la brune : - A zut je vais, encore,... Duas mulheres conversando: De repente uma delas ouve o barulho de um automóvel estacionando em frente à sua casa, ela espia pela janela e comenta: — É o meu marido! E o pior é que ele comprou... Een zatte kerel komt thuis. Hij maakt veel herrie en zijn vrouw wordt wakker. Die maakt de deur open en ziet hem ladderzat staan. 'Dag lieverd' zegt de zatte man en geeft haar een bos bloemen.... Blondinen og brunetten var ute på shopping da de plutselig fikk se at mannen til brunetten kom ut av en blomsterbutikk med en flott rosebukett. "Det var som søren, nå har han kjøpt blomster til meg... Een man komt thuis met een bos bloemen. Zegt zijn vrouw: "Oh, dan moet ik vanavond zeker weer met mijn benen wijd?" "Hoezo?", antwoordt de man, "heb je geen vaas dan?" Discuţie între doi soţi, în ziua de salariu: - Cum reacţionează nevastă-ta cînd îi aduci un buchet de flori? - Îmi mulţumeşte şi mă sărută dulce, dar a ta? - A mea... imediat se trinteşte în pat şi... Blondiner og blomster En brunette og en blondine sad og snakkede. Brunetten sagde: "Øv, jeg har fået blomster af min kæreste, nu forventer han jeg ligger med spredte ben hele weekenden." Blondinen... Bytur To kvinder er i byen og shoppe, da de ser den enes kæreste komme ud af en blomster butik. Æv nu er min kæreste ude at købe blomster til mig, siger brunetten. Kan du ikke lide blomster!... To damer sitter og prater en fredag ettermiddag. En av dem titter opp og ser ektemannen komme gående med blomster i hånden. Hun himler med øynene og sier, "Der kommer den dusten med blomster. Nå...
Fiese Witze
Zwei Nachbarn unterhalten sich:
"Den Mayers gegenüber scheint es seit ihrer Pensionierung ordentlich zu gehen. Er hat wohl ganz gut verdient und davon etwas zurückgelegt?!"
- "Achso! Ich hatte gehört, sie habe sich etwas zurückgelegt und dabei ganz gut verdient!"
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Fiese Witze
Kurt hat Probleme und muss bei der Ärztin seinen Schniedel zeigen. Verstört schaut sie auf die vier Zentimeter. Kurt:
"Sie gucken so gierig - haben Sie noch nie eine Erektion gesehen?"
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Fiese Witze
Ein Gast im Cafe beschwert sich beim Ober:
"Der Kaffee riecht nach Frau!"
Der Ober riecht an der Tasse und sagt nach kurzer Überlegung:
"Dann nehmen Sie die Tasse doch in die andere Hand!"
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Кафе Блондиинка, връща поръчаното от нея по-рано кафе, на сервитьорката с аргумента: В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: - Извините, но здесь пахнет немытым членом. - А вы возьмите чашку другой рукой. Restorane: - Padavėjau! Kodėl mano kava smirda purvinais vyriškais “daikčiukais”? Padavėjas, pauostęs kavą: - Ponia, pamėginkite puodelį paimti į kitą ranką.
Kellnerwitze Fiese Witze Kaffeewitze
Was sagt der Wind zur Palme?
- "Hallt deine Nüsse fest, ich blas‘ dir einen!"
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Fiese Witze Schlechte Witze Kurze Witze
Was haben Sojabohnen und Vibratoren gemeinsam?
- Beides nur Fleischersatz!
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Mmmmmmmmmm... Tofu & Dildos Hvad har tofu og en dildo tilfælles?– De er begge kødsubstitutter.
Fiese Witze
Frau beim Arzt:
"Herr Doktor, ich glaube ich habe Hämhorroiden!"
- "Dann schauen wir doch mal. Lassen Sie bitte das Höschen runter und beugen sie sich nach vorne. - Jaaa, so!"
- "Oh, Herr Doktor, das ist aber niсhт mein After!"
- "Ja, ich weiß, das ist ja auch niсhт mein Finger!"
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Fieber messen Jaimito le dice a su maestra: - Maestra ven a mi casa a dormir. Жена отива на доктор: One night Little Johnny was really scared sleeping by himself at camp, so he sprints out of his tent and runs to his teachers tent and asks "Miss can I please sleep with you tonight ?". O Joãozinho c hegou para Mariazinha e disse: Joãozinho encontra a Mariazinha e fala: — Mariazinha, posso colocar meu dedinho no seu umbiguinho? — Pode. De repente a Mariazinha diz: — Joãozinho, esse não é meu umbiguinho. Joãozinho responde: — Nem esse daqui é meu dedinho. Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After!" Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer." Przychodzi baba do lekarza i mówi, że ma gorączkę, a lekarz na to: - Zmierzymy pani temperaturę w odbycie. Po chwili ... - Panie doktorze to nie jest odbyt. - A to nie jest termometr. Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki: - Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így... Johnny's daddy is the principle of the school. He saw his teacher leaving school. Johnny: "Hey miss where you going?" Teacher: "Home." Johnny: "Can I come with?" Teacher: " No!" Johnny: " I'm gonna... Joaozinho perguntou para a sua amiga: — Mariazinha, eu posso por a mão no seu umbiguinho? E recebeu a resposta: — Pode. Passado um tempo... Mariazinha retruca: — Mas... Joaozinho, ai não é o meu... O Cebolinha disse para a Mônica: — Posso colocar o dedinho no seu umbiguinho? Ela responde: — Não ... — Deixa, vai?! Inciste ele: — Ah nao ... — Por favor ... — Ah, ta bom vai... Mônica diz: —... O joaozinho adorava sua professora, no meio da aula ele diz pra proffessora: — Posso dar aula? — Claro q n joaozinho!!-a professora responde. — Vou me suicidar ... ! — Tabom !!- A professora... Certo dia depois da aula,joazinho pergunta para sua professora: — Professora,posso passar uns dias na sua casa,é que meus pais vão viajar e vou ter que ficar na casa da minha tia ela é muito... Joãozinho, pergunta a sua professora: — Prof. posso dormir na sua casa hoje ? A Professora responde: — Pode. De noite Joãozinho pergunta: — Professora, posso botar o dedo no seu umbiguinho? A... Um dia antes da prova, Joãozinho diz para a professora: — Professora, o que é que eu faço, não estou sabendo nada sobre a prova. A professora pensa bem e diz para Joãozinho: — Após da escola você... Pierino incontra una bambina con l'ombelico di fuori e come scherzo gli infila dentro il dito.... la bambina: "Che fai?" E Pierino: "Ti infilo dentro il dito nell'ombelico!!" E la bambina dice: "Ma...
Fiese Witze
Er zu ihr nach dem Sеx:
"Darf ich dich Eva nennen?"
Sie:
"Warum?"
Er:
"Weil du die Erste warst."
Sie:
"Dann nenne ich dich Peugeot."
Er:
"Warum?"
Sie:
"Weil du der 206. warst."
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Що ми викаш Ева бе!!!? Depois de uma transa o cara vira para a garota e diz: — Vou te chamar de Eva porque você foi a primeira! Ela responde: — Vou te chamar de Peugeot, porque foi o 206...
Fiese Witze Schlechte Witze Sexwitze Adam-und-Eva-Witze
Kommt eine Frau zum Gemüsehändler:
"Eine Banane bitte."
Der Gemüsehändler:
"Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"
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Fiese Witze Frauenwitze
Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Filius plötzlich in der Tür und fragt die Mama:
"Was machst du da mit Papa?"
Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen:
"Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg."
Darauf der Sohnemann:
"Das lohnt doch niсhт, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
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Надувување Fritzchen im Schlafzimmer C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Малкият Иванчо дочул шум от спалнята на родителите си. Малкия Иванчо отива при майка си я пита: A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère: One night a little girl walks in on her parents having sex. The mother is going up and down on the father and when she sees her daughter looking at them she immediately stops. A little boy walks into his parents' room to see his mom on top of his dad bouncing up and down. The mom sees her son and quickly dismounts, worried about what her son has seen. She dresses quickly and goes to find him. Mommy, what were you doing bouncing on Daddy's stomach last night?" A little boy wakes up 3 nights in a row when he hears a thumping sound coming from his parents room. Finally one morning he goes to his mom and says, "Mommy, every night I hear you and daddy making noises and when I look in your bedroom you're bouncing up and down on him." His mom is taken by... Jaimito escucha ruidos extraños en el cuarto de sus padres, así que empuja la puerta y los encuentra “con las manos en la masa”. -Mamá, papá, que hacen? -Su mamá responde: Ehhh...verás Jaimito, yo estoy saltando encima de la panza de tu papá para que adelgace... -Pero mamá, eso no... Lille Filip öppnade dörren till badrummet. Där stod hans mamma och drog fram och tillbaka på pappans snopp. Mamman fann sig snabbt och sa leende: - Du förstår, pappa har blivit lite rund om... En dag när den lille gossen öppnade sovrumsdörren låg mamma och drog fram och tillbaks på pappas snopp. Gossen frågade vad de gjorde, varpå mamman generat harklade sig och sa: - Det är så att... - Mamma, varför guppade du upp och ner på pappas mage igår kväll? - Jag är tvungen att göra så, annars blir pappas mage jättetjock, guppandet håller honom smal. - Det kommer inte att fungera! -... Fritzchen überrascht die Eltern beim Sex. Die Mutter sitzt gerade auf dem Vater. Als der Junge naiv fragt, was die beiden da täten, antwortet die Mutter schnell: „Äh, ich versuche nur Papas Bauch... O menininho entra de repente no quarto e flagra a mamãe deitada por cima do papai. — Que é que você está fazendo, manhê? — Ah, querido... bem... é que o seu pai está muito gordo e eu estou...
Fiese Witze
Ein Vater geht mit seiner Tochter zum FKK-Strand.
Als sie sich ausziehen fragt die Tochter den Vater neugierig:
"Du Papa, was hast du denn da?"
Der Vater antwortet verlegen:
"Ach, das lange ist die Ente und die runden Dinger sind die Eier von der Ente. Und das drum herum, das ist das Nest von der Ente."
Da keine Nachfragen kommen, wähnt sich der Vater in Sicherheit und schläft schließlich ein. Plötzlich wacht er geschockt auf:
"Oh mein Gott, was hast du gemacht?"
Darauf die Tochter:
"Ich habe die Ente gestreichelt, da ist die plötzlich ganz groß geworden und hat mich angespuckt. Da hab ich ihre Eier zertreten und das Nest angebrannt."
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