Luftfahrt-Witze

Was trennt Nymphomaninnen von Alkoholikern? Die Cockpit-Tür.

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Ein Flugzeug der Lufthansa auf dem Weg nach Paris. Auf einmal gerät die Maschine ins Schwanken, kommt aus der Bahn und nähert sich dem Boden. "Mayday, Mayday", funkt der Pilot, "ich bin kurz vorm Abstürzen."
"Hallo", ertönt es, "nennen sie uns ihre Höhe und ihre Lage!"
"Ich bin 1.75 Meter groß und sitze ganz vorne."

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Luftfahrtwitze Berufewitze Pilotenwitze

Bush,Haider,der Papst und ein Junge sitzen im Flieger. Plötzlich kommen Turbolenzen auf. Da sagt der Pilot:
" Wir stürzen ab! Bitte alle denn Flieger verlassen!" OK es sind 3 Fallschirme aber 4 Personen.
Da sagt Bush:
" Ich bin der wichtigste und gescheiterste Mann der Welt, ich nehm mir einen!" Und hüpft hinaus.
Darauf Haider:
" Ich bin fasst so gscheid und fast so wichtig und brauch auch einen!" Und hüpft hinaus.
Da sagt der Papst:
" Komm Junge nimm dir den letzten Fallschirm weil ich bin schon so alt, bei mir ist das egal!"
Der Junge:
" Kannste behalten, ich hab schon einen. Der Vоllidiот von Bush hat sich meine Schultasche genommen"!!!

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Politikerwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze Witze über US-Präsidenten

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten.
Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

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Sportwitze Fußballwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

"Kein Grund zur Aufregung, meine Herrschaften", sagt der Pilot und springt mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug, "ich hole nur Hilfe."

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Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Sami Kohn fliegt im Flugzeug von New York nach Tel Aviv. Auf den Sitz neben seinen stellt er den Korb mit seinem Hund drin. Der Chef de Cabine sagt zu ihm:
"Es тuт mir leid, aber Hunde dürfen niсhт im Passagierraum befördert werden. Wenn es Ihnen recht ist, dann nehme ich den Hund mit, in das Tierabteil. "Kommt niсhт in Frage,"
Sagt Sami Kohn. Der Hund hat mich immer überallhin begleitet, und er bleibt auch jetzt bei mir, hier neben meinem Sitz. Ich bin auch bereit, dafür zu bezahlen, falls notwendig. Der Chef der Cabine holt den Piloten, und alle reden auf Sami Kohn ein, weil es wirklich gegen die Vorschriften ist, Hunde im Passagierabteil zu befördern, und sie reden und reden und reden, und endlich, als der Chef der Cabine sagt:
"Ich garantiere ihnen persönlich, daß es ihrem Hund gut geht, und ich werde während des Fluges auf ihn schauen," willigt Sami Kohn schließlich ein, und der Hund wird abtransportiert.
Kurz vor der Landung in Tel Aviv kommt der Chef de cabine, um den Hund zu holen, und erstarrt vor Schreck: Der Hund ist tot. Entsetzt springt der Chef de cabine, kaum das das Fluglzeug steht, auf die Rollbahn, rast zum nächsten Taxi, und beschwört den Fahrer, mit Höchstgeschwindigkeit zur nächsten Tierhandlung am Stadtrand von TelAviv zu rasen. Dort findet er, Glück muß man haben, tatsächlich einen Hund mit den gleichen Schlappohren und den gleichen weißen Pfoten wie den gerade gestorbenen. Ohne auch nur eine Sekunde über den Preis zu verhandeln, zahlt er aus eigener Tasche was der Tierhändler verlangt, packt den Hund zusammen, rast zurück zum Flughafen, bindet dem neuen Hund das Halsband vom toten Hund von Sami Kohn um, und erreicht diesen gerade noch, als er seinen Koffer abholt. "Bitte sehr," keucht er, "hier haben sie ihren Hund, wohlbhalten!"
"Das ist niсhт mein Hund," sagt Sami Kohn, ohne auch nur hinzuschauen. "Aber wie können sie sowas sagen?" ruft der Chef de cabine entsetzt. "Hat er niсhт das Halsband von ihrem Hund, und hat er niсhт die Schlappohren von ihrem Hund, und hat er niсhт die weißen Pfoten - "
"Das mag schon alles sein," meint Sami Kohn. "Aber trotzdem ist es niсhт mein Hund."
"Aber wie können Sie das wissen?" fragt verzweifelt der Chef de cabine. "Sie haben ihn ja niсhт einmal richtig angeschaut?"
"Das brauche ich niсhт," sagt Sami Kohn. "Mein Hund war tot, ich habe ihn zum Begraben in die heilige Erde Israels mitgebracht. Und dieser Hund hier lebt noch."

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Luftfahrtwitze Hundewitze Pilotenwitze Chefwitze

Zwei Mäusekinder unterhalten sich. Plötzlich fliegt eine Fledermaus über sie hinweg. Darauf das eine Mäusekind zum anderen:
"Geil! Wenn ich groß bin werde ich auch Pilot."

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Tierwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Zwei Mäußchen unterhalten sich, die eine ist frisch verliebt. Sie schwärmt:
"Ich hab' einen fantastischen Mann kennengelernt! Er ist soooo süss, intelligent und... Ach da kommt er ja!"
Kichert die andere:
"Aber das ist ja eine Fledermaus!"
"Und mir hat er gesagt, er sei Pilot...!"

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Frauenwitze Tierwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Unterhalten sich drei Manager was sie mit Ihrem Weihnachtsgeld gemacht habe. Sagt der eine:
"Ich hab mir eine Yacht gekauft, meine Frau bekam einen Porsche und den Rest hab ich in Aktien angelegt."
Darauf sagt der zweite:
"Bei mir war es ähnlich, ich hab mir ein Flugzeug gekauft, meiner Frau einen Jaguar und den Rest in Festgeld angelegt."
Der dritte sagt:
"Ich hab mir eine Wohnung in Paris gekauft, meine Frau bekam ein Rennpferd und für den Rest hab ich Gold gekauft."
Kommt der Pförtner in einem neuen Anzug daher. Fragen ihn die Manager was er mit seinem Weihnachtgeld gemacht hat. Darauf der Pförtner ganz stolz.
"Ich hab mir einen neuen Anzug gekauft!"
Und der Rest fragen die Manager? Antwortet der Pförtner:
"Ach den hat die Oma drauf gelegt."

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Chefwitze Luftfahrtwitze

Tief im Urwald gingen zwei Kannibalen ihres Weges - eine Mutter und ihr Kind. Plötzlich hörten sie über sich einen ohrenbetäubenden Lärm; das Kind preßt sich ängstlich an seine Mutter:
Mami, was ist das?
Nichts weiter, Liebling, sagt die Mutter und blickt nach oben.
Es ist nur ein Flugzeug.
Was ist das, ein Flugzeug?
Das ist so etwas wie ein Hummer.
Die Schale ist diск und schwer aufzumachen, aber das Innere schmeckt köstlich.

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Kannibalenwitze Luftfahrtwitze

Ein Österreichisches Flugzeug landet mit grosser Mühe auf einem Flughafen. Der Kapitän kann das Flugzeug gerade, kurz bevor es zu einem Unfall kommt stoppen.
Sich den Schweiss von er Stirn wischend, erkärt er:
"Mein Gott, das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!"
"Wirklich," sagt darauf der Co-Pilot, der gerade aus dem Fenster sieht. "Aber unheimlich breit ist sie!"

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Österreicherwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Ein Taxifahrer holt ein Ehepaar vom Düsseldorfer Flughafen ab. Der Ehemann sitzt neben dem Fahrer, während die Ehefrau hinten sitzt.
Taxifahrer:
"Sie sind aber schön braun, wo kommen sie denn her?"
Ehemann:
"Drei Wochen Mallorca, vier Sterne."
Ehefrau:
"Wat hat er jesacht?"
Ehemann:
"Er fragte wo wir waren. Ich habe gesagt, drei Wochen Mallorca, vier Sterne."
Taxifahrer:
"Wo darf ich sie denn hin fahren?"
Ehemann:
"Wuppertal, da wohnen wir."
Ehefrau:
"Wat hat er jesacht?"
Ehemann:
"Er fragte wohin wir wollen. Ich sagte: Wuppertal."
Der Taxifahrer beugt sich zu dem Ehemann und sagt:
"Wuppertal ist eine sсhеiss Stadt, da habe ich letztens einen dermaßen schlechten F*** gehabt".
Ehefrau:
"Wat hat er jesacht?"
Ehemann:
"Er sagte Wuppertal wär eine sсhеiss Stadt und ich glaube er kennt dich!"

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Luftfahrtwitze

Nach dem Start die übliche Ansage des Piloten:
"Meine sehr geehrten Damen und Herren, ich begrüße Sie sehr herzlich an Bord... Ach Du Sch...!"
Stille. Dann, nach fünf Minuten:
"Meine sehr geehrten Damen und Herren, bitte entschuldigen Sie meinen Ausrutscher, aber der Dерр von Co-Pilot hat mir grade seinen Kaffee in den Schoß geschüttet, Sie müssten jetzt mal meine Hose von vorne sehen!"
Kommentar eines Passagiers aus der letzten Reihe:
"Und Du Dерр müsstest jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

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Luftfahrtwitze Pilotenwitze Kaffeewitze

Eine alte Frau will auf dem Flughafen für einen Flug einchecken.
Ein Mitarbeiter fragt sie:
“Haben Sie ein Ticket?”
Sie antwortet:
“Nein! Ich bin normal!”

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Luftfahrtwitze

Drei Männer fliegen mit einem Flugzeug. Der eine wirft einen Apfel zum Fenster raus, der zweite eine Bananenschale, der dritte eine Bombe. Auf der Straße läuft eine Frau an einem weinenden Kind vorbei und fragt:
"Warum weinst du denn?"
Da antwortet das:
"Aua, mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen."
Die Frau geht weiter und kommt zu einem weiteren weinenden Kind. Wieder fragt sie:
"Warum weinst du denn?"
Darauf das Kind:
"Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht!"
Ein paar Meter weiter kommt die Frau schließlich zu einem lachenden Kind und fragt verwundert:
"Warum lachst du?"
Kind:
"Ich hab einen fahren lassen und hinter mir hat es doch glatt das Haus zerrissen!"

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Luftfahrtwitze

Warum sitzt ein Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe?
Weil bei einem Absturz der Getränkewagen nochmal vorbei kommt!

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Musikerwitze Luftfahrtwitze

Im Geschichtsunterricht wird das Thema "Zweiter Weltkrieg" durchgenommen. Die Lehrerin fragt in diesem Zusammenhang, welchen Beruf der Opa in dieser Zeit hatte. Ein Mädchen meldet sich:
"Mein Opa war Panzerfahrer!"
- "Sehr gut!" darauf die Lehrerin. Ein Junge meldet sich:
"Und mein Opa war Pilot!"
- "Aha, klasse!" erwidert die Lehrerin. Schließlich meldet sich Fritzchen und sagt:
"Mein Opa war der dritte König von Nazareth!"
- "Also, Fritzchen," stellt die Lehrerin klar, "ich glaube da hast Du was verwechselt. Frag doch nochmal deine Mutter!" Fritzchen folgt der Anweisung der Lehrerin und am nächsten Morgen kommt die Lehrerin auf das Thema nochmals zu sprechen:
"Na, Fritzchen, was war der Opa denn jetzt wirklich?"
- "Ja klar!" darauf Fritzchen "Er war niсhт der dritte König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett!"

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Fritzchenwitze Schulwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Fеigling können sie noch lachen?"
"Fеigling ist gut. Das war unser Pilot!"

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Soldatenwitze Militärwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Wetteifern drei Jungs, wer den schnellsten Vater hat. Der erste sagt:
"Meiner ist Jetpilot bei der Lufthansa; der fliegt in acht Stunden von New York nach Frankfurt."
Darauf der zweite:
"Meiner ist schneller. Der ist Pilot bei der Bundeswehr und fliegt in vier Stunden von Hamburg ans Nordkap und zurück."
Darauf der dritte:
"Meiner ist noch schneller. Der ist Beamter, der hat um vier Feierabend und ist schon um zwei daheim!"

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Vergleichwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Ist es normal, dass mein Handy auch im Flugzeugmodus niсhт weiter als 25 Meter fliegt?

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Telefon- und Handywitze Luftfahrtwitze