Witze über Geld

Eine Blondine, die einen Rock trägt, sagt zu einer Freundin:
"Eben hat mir ein Mann dort draußen 20 Euro angeboten, wenn ich einen Handstand mache! Ich bin natürlich sofort darauf eingegangen und habe das Geld kassiert."
Da meint die Freundin:
"Bist du denn dumm? Der wollte doch nur deine Unterhosen sehen!"
Da antwortet die Blondine:
"Da hat er aber Pech gehabt, weil ich heute gar keine Unterhose anhabe!"

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Schröder, Eichel und Clement überfliegen Deutschland.
Plötzlich packt Gerhard ein Anfall von Wohltätigkeit und er wirft einen 1.000 Euro-Schein aus dem Fenster. "Ach, es тuт gut, einen Bundesbürger da unten glücklich zu machen!" Eichel will ihm niсhт nachstehen, überlegt kurz und wirft dann entschlossen zehn 100 Euro-Scheine aus dem Fenster. "Ach, es тuт gut, zehn Bundesbürger da unten ein wenig glücklicher zu machen!" Clement kann natürlich niсhт gut beiseitestehen. Er nimmt 1.000 Eurostücke und wirft sie aus dem Fenster. "Ach, es тuт gut, tausend Bundesbürger da unten ein bisschen glücklicher zu machen!" Der Pilot im Cockpit fragt sich, was im Passagierraum los ist, weil seine Maschine Schlagseite bekommt. Er übergibt an den Kopiloten, geht nach hinten, sieht die drei Politiker am offenen Fenster herumhampeln und wirft sie kurzerhand hinaus. Dann kehrt er ins Cockpit zurück und sagt zu seinem Kollegen:
"Ach, es тuт gut, achtzig Millionen Bundesbürger da unten so richtig glücklich zu machen!"

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Politikerwitze Luftfahrtwitze Geldwitze Pilotenwitze

Kläger zu seinem Anwalt vor der mündlichen Verhandlung:
"Ich habe den Eindruck, dass der Richter den Fall immer noch niсhт richtig verstanden hat. Soll ich ihm vielleicht 5.000 Euro schicken?"
Sagt der Anwalt:
"Es sieht niсhт gut für uns aus. Aber Ihr Versuch den Richter mit so wenig Geld zu bestechen, würde ihn nur verärgern."
Kläger:
"Da habe ich eine Idee. Lassen Sie mich mal machen."
Nach der Verhandlung meint der Rechtsanwalt zu seinem Klienten erstaunt:
"Wir haben den Prozess ja doch gewonnen! Wie haben Sie das denn gemacht?"
Sagt der Kläger:
"Ich habe dem Richter einen Umschlag mit 2.000 Euro vor sein Büro gelegt. Und in dem Umschlag war auch eine Visitenkarte von unserem Gegner."

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Gerichtswitze Anwaltswitze Geldwitze

Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe.
Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen. "Weine doch niсhт! Ich bezahle dir ein frisches Bier!", sagt der Mann.
"Darum geht es doch gar niсhт! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang niсhт an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Dерр daher und trinkst es leer!"

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Kneipenwitze Bierwitze Geldwitze

Sagt ein stolzer Holzwurm zum anderen:
"Mein Sohn arbeitet an der Bank."

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Tierwitze Geldwitze

Im Rotlichtviertel sieht ein Mann eine Prostituierte hinter einer Fensterscheibe sitzen.
Er klopft an die Glasscheibe und die Frau öffnet. "Was kostet’s denn?", will er wissen. "1.000 Euro", ist die Antwort. "Das ist aber sehr teuer!", meint der Mann. Da sagt die Prostituierte:
"Das ist ja auch Sicherheitsglas!"

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Fiese Witze Geldwitze

Fritzchen liest in der Zeitung eine Annonce:
"Schicken Sie mir einen Fünf-Euro-Schein und ich schreibe Ihnen, wie Sie schnell zu Geld kommen!"
Fünf Euro scheinen niсhт viel zu sein und Fritzchen schickt das Geld an die angegebene Adresse. Einige Tage später erhält er per Post einen kleinen Zettel auf dem steht:
"Danke! Mach’s wie ich!"

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Fritzchenwitze Geldwitze

Ein Hundebesitzer sagt zu einem Gast:
"Mein Hund ist so schlau, wenn Sie ihm einen Euro geben, holt er Ihnen die Zeitung!"
Der Gast gibt dem Hund von seinem Geld und dieser verschwindet. Als er nach einer Stunde noch niсhт zurück ist, meint der Gast:
"So schlau, wie Sie sagen, ist der Hund anscheinend niсhт!"
"Wie viel haben Sie ihm denn gegeben?", will der Gastgeber wissen. "Ich gab ihm fünf Euro, weil ich kein Eurostück hatte"
, erwidert der Gast. Da sagt der Hundebesitzer:
"Das hätte ich Ihnen gleich sagen können. Wenn Sie ihm fünf Euro geben, geht er ins Kino!"

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Tierwitze Hundewitze Geldwitze

Ein Ausländer hat ein altes Fahrrad für 2. 000 Euro gekauft. Sein Freund sagt:
"Das war aber sehr viel Geld!"
Da meint der Ausländer:
"Deutsches Sprichwort sagt "Guter Rad ist teuer!'"

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Geldwitze

Die Oma schenkt Fritzchen zwei Euro und sagt:
"Die Münze ist nagelneu und glänzend!"
Da erwidert Fritzchen:
"Ein alter, schmutziger 50 Euro-Schein hätte es auch getan!"

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Fritzchenwitze Geldwitze

Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten.
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der zehntausendste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben tausend Euro gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"
- "Tja", sagt der Mann am Steuer, "ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen!"
- "Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!" Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz:
"Wusste ich’s doch, dass wir mit dem geklauten Auto niсhт weit kommen!"
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum:
"Sind wir schon im Westen?"

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Polizistenwitze Geldwitze

Was ist 160 mm lang, die Männer tragen es meistens in der Hose und die Frauen haben es gern?
- Ein 500-Euro-Schein!

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Scherzfragen Geldwitze

Der Lehrer fordert Fritzchen auf:
"Nenne mir fünf europäische Flüsse!"
Fritzchen antwortet schnell:
"Warte - Oder - Lek - Main - Po !"

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Fritzchenwitze Schulwitze Geldwitze

"Ich gehe niсhт mehr in die Kirche! "
- "Warum niсhт?"
- "Letzte Woche vergaß ich mein Fahrrad in der Stadt und fuhr mit dem Bus nach Hause. Nach ein paar Tagen bemerkte ich es und fand mein Fahrrad unversehrt an der selben Stelle wieder!"
- "Was hat das mit der Kirche zu tun?"
- "Aus Dankbarkeit fuhr ich zum Dom und warf 50 Euro in den Opferstock!"
- "Ja und?"
- "Als ich wieder aus dem Dom herauskam, war mein Fahrrad geklaut!"

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Geldwitze

Wenn Chuck Norris mit der Straßenbahn schwarzfährt, muss der Kontrolleur 60 Euro Strafe zahlen.

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Chuck-Norris-Witze Geldwitze

Ein Mann fragt seine Frau:
"Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?"
Sie antwortet:
"Ganz ehrlich? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen!"
Darauf sagt der Mann:
"Ich habe gestern 10 Euro gewonnen! Und jetzt nimm deine 5 Euro und pack deine Koffer!"

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Frauenwitze Geldwitze

Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Sсhwаnz tätowiert. Fragt der Tätowierer:
"Warum denn dass?"
Sagt der Mann:
"Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf."

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Männerwitze Geldwitze

Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt. Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt:
"Niсhт nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!"

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Tierwitze Hundewitze Geldwitze

Gespräch in einer Bank:
"Wie soll ich nur meine Gewinne investieren?"
"Legen Sie ihr Geld doch in Schnaps an. Wo sonst gibt es vierzig Prozent."

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Finanzwitze Geldwitze

In aller Herrgottsfrühe wird Frau Klein aus dem Bett geklingelt:
"Wer ist da?", fragt sie hinter verschlossener Tür!"
"Die Müllabfuhr - wir kommen wegen des Weihnachtsgeldes!"
"Okay, schieben Sie's durch!"

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Weihnachtswitze Geldwitze