Geldwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Mike marschiert ins Bordell, wedelt mit der Kreditkarte und bekommt sofort ein Separee samt Mädchen. Allerdings ist die Dame schon etwas älter und auch ziemlich hässlich. Stinksauer beschwert sich Mike bei der Puffmutter:
"Ältestes Gewerbe, schön und gut. Aber muss es ausgerechnet ein Gründungsmitglied sein?"

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Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden. Während der Ermittlungen fragt der Polizist den Kassierer:
"Ist Ihnen an dem Täter etwas Außergewöhnliches aufgefallen?"
"Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."

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Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie:
"Ich wette, du weißt niсhт, was für ein Tag heute ist."
Er:
"Natürlich weiß ich das." (und verzieht sich ins Büro)
Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das niсhт genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an:
"Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"

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Prüfend schaut der Bankdirektor den Bewerber an:
"Für diesen Job brauche ich einen redegewandten Menschen."
"Dann bin ich genau der Richtige für Sie", meint der Kandidat, "denn erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geliehen!"

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Kommt eine 80-jährige Dame zum Frauenarzt und bittet ihn um die Pille. Der Frauenarzt:
"Sind Sie sicher, dass Sie so etwas noch brauchen?" Die alte Dame besteht darauf, also holt der Arzt eine Pille aus dem Päckchen und gibt ihr diese.
Die alte Dame schaut den Arzt fragend an:
"Könnten Sie mir die Pille vielleicht halbieren?"
Der Arzt halbiert ihr die Pille etwas verwirrt. Danach meint die Dame:
"Vierteln wäre glaube ich noch besser!" Da er ja ein Gentleman der alten Schule ist, viertelt er der Dame die Pille. Diese ist noch immer niсhт zufrieden und verlangt von ihm diese zu pulverisieren. Er тuт dies, bereits leicht verärgert.
Plötzlich nimmt die alte Dame einen 10 Euro Schein aus ihrer Handtasche, rollt diesen zusammen und schnupft die pulverisierte Pille! Der Arzt ganz erschrocken:
"Um Gottes Willen, Sie dürfen die Pille doch niсhт schnupfen, die gehört geschluckt!"
"Tja wissen Sie Herr Doktor, bei mir spielt sich Sеx nur noch im Kopf ab!"

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Hätte ich einen Euro für jedes mal, wo ich schon wieder an dich denken muss, hätte ich genau einen Euro. Ich habe nämlich nie aufgehört an dich zu denken.

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Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:
„2 Euro 60“
. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt:
„Ihr Restgeld“
. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint:
“Bitte noch einen Kaffee“!

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Fiat DUCATO:
Da wirst Du 'nen Haufen Geld los für nix.

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Ein hübsches Mädchen geht in eine Boutique und kauft sich einen superkurzen Minirock. Beim Bezahlen mit einem 50 Euro-Schein stellt die Kassiererin fest, dass der Schein falsch ist.
"Nein so etwas"
, meint das junge Mädchen:
"Dann bin ich vorhin doch tatsächlich vergewaltigt worden."

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Hab gleich einen Termin bei der Bank.
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Michael (27) - Bankräuber

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Eine junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten. Der Chef, ganz angetan, fragt nach ihren Gehaltswünschen.
"Na, so 2.000 Euro" sagt sie.
"Aber mit Vergnügen!" ruft der Chef.
Darauf die Bewerberin:
"Mit Vergnügen mindestens 3.000 Euro."

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Ein ehrlicher Politiker, ein fleißiger Beamter und der großartige Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein. Wer darf ihn behalten?
Der großartige Weihnachtsmann. Die beiden anderen existieren niсhт.

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Klein-Erna abends zu ihrer Mutter:
„Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?“
„Nein!“
„Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!“

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Treffen sich drei Wale im Meer. Sagt der erste:
„Ich habe letzten Monat einen Anwalt in Frankreich verschluckt. Der war so voller Rotwein – ich war zwei Tage blau.“
Meint der zweite:
„Ich habe letztens einen US-Investmentbanker verschluckt. Der war so voller Koks – ich war 5 Tage high.“
Sagt der dritte Wahl:
„Ich habe neulich einen deutschen Immobilienmakler verschluckt, der war so hohl – ich konnte zwei Wochen lang niсhт tauchen.“

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Tim hat sich ein neues Smartphone geholt und erzählt Peter davon:
“ War echt teuer, knapp 1000 Euro, aber es ist geil!“
Peter:
„Oh so viel. Na dann hat der Rechner ja bestimmt mindestens 4GB RAM und eine der ganz neuen Grafikkarten, oder?“

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„Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden.“
„Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.“

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Die Zeiten sind hart und das Geld knapp. Na ja, zumindest kriegst du eine Geburtstagskarte von mir.

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„Mein neuer Ski Anzug kostet nur 200 Euro – mit zwei Hosen.“
„Das wäre mir zu warm.“

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Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Man beschriftet sie mit „Geheimsache, streng vertraulich – Gehaltsunterlagen.“

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Männer, die Regenschirme bei Sonnenschein ausleihen, die sie bei Regenwetter unerbittlich zurückfordern, nennt man Bankiers.

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