Geldwitze

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Banker beim Psychiater:
"Herr Doktor, niemand kann mich leiden."
"Woran könnte denn das liegen?"
"Das sollen Sie doch rausbekommen, Sie Idiот!"

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Was ergibt eine Kreuzung eines deutschen Banker mit einem russischen Toaster?
Einen Geldautomaten, dessen Technik selten funktioniert, der aber laut deutscher Gewerbeordnung auch nur einmal im Jahr repariert werden darf.

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Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind:
"Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir EUR 100"
Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die EUR 90 ergibt. Das Geld schicken sie der Frau.
Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück:
"Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal niсhт mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich EUR 10 Bearbeitungsgebühr abgezogen!"

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Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell.
Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort:
"Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr."
Wo den die deutsche Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen - als Ventilator."

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Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und sagt zum Direktor:
"Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!"
"Aber was wollen Sie denn," sagt der Direktor, "ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!"
"Ja, aber keiner passt!"

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Chef:
"Meine Damen und Herren. Die Gewerkschaft hat endlich durchgesetzt, dass die Mitarbeiter am Erfolg unserer Bank beteiligt werden. Ich bitte Sie also, beim Verlassen des Raumes unserem Buchhalter 20% Ihres Gehaltes zurückzuzahlen."

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Wo endet der Aberglaube bei den Bankern schlagartig?
Beim dreizehnten Monatsgehalt!

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Warum werden in der Industrie zunehmend Banker statt Ratten für Versuche eingesetzt?
Manche Sachen machen Ratten einfach niсhт.

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Anlageberater sind nur zu feige, eigenes Geld an der Börse zu verzocken.

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"Sie arbeiten in der Postabteilung einer großen Bank und stempeln die ganze Woche lang Briefe.
Ist das niсhт langweilig und ganz ohne Herausforderung?"
"Wieso denn? Wir wechseln schließlich jeden Tag das Datum!"

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Bilanzpressekonferenz einer neuen Onlinebank:
"Im letzten Jahr standen wir kurz vor dem Abgrund. In diesem Jahr sind wir zum Glück schon einen Schritt weiter."

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Banker sind Menschen mit vollem Terminplan.
Sie haben für jeden Tag eine Eintragung.
Z. B.:
"Montag, Dienstag, Mittwoch...."

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Warum ist die Bank die letzte Instanz für einen Urlaub?
Die Frau entscheidet wohin, der Chef entscheidet wann, die Bank entscheidet wie lange.

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In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin.
Die nett aussehende, frischfrisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn.
Sie:
"Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er:
"Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie:
"Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie niсhт richtig verstanden!"
Er:
"Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen."
Sie:
"Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich niсhт in so einem Ton mit mir reden."
Er:
"Hör zu Рuрре. Ich will niсhт mit Dir reden, ich will, vеrdаммт noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie:
"Das ist genug, ich hole den Manager!" und rennt weg Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet.
Manager:
"Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?"
Er:
"Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto.."
Manager:
"Und diese blöde Kuh hier macht Schwierigkeiten?"

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"Was machen Ihre Söhne?"
"Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank, der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay..."

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Aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor:
"Herr Direktor, der Kassierer ist weg!"
"Überprüfen Sie sofort den Tresor!"
"Hab ich schon gemacht - da ist er auch niсhт."

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Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat?
"Trösten Sie sich, Ihr Geld ist niсhт verloren, es gehört nur jemand anderem..."

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Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sеx mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder?"

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Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank.
Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu:
"Ich bin gar niсhт krank.
Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe niсhт eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor:
"Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bißchen."

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Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich niсhт im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch niсhт!" entgegnet Müller. "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"

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