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Geldwitze

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Единственият ми страх относно брака е парите ми да бъдат наречени „нашите пари“ Единствениот страв што го имам за бракот е моите пари да бидат наречени „нашите пари“ The only fear I have about marriage is my money being called 'our money' El único miedo que tengo sobre el matrimonio es que mi dinero se llame 'nuestro dinero' Единственный страх, который у меня есть по поводу брака, — это что мои деньги будут называться «нашими деньгами» La seule crainte que j'ai au sujet du mariage, c'est que mon argent soit appelé « notre argent » Ο μόνος φόβος που έχω για τον γάμο είναι τα χρήματά μου να ονομαστούν «τα χρήματά μας» L'unica paura che hо riguardo al matrimonio è che i miei soldi vengano chiamati 'i nostri soldi' Evlilikle ilgili tek korkum, paramın 'bizim paramız' olarak adlandırılması Єдиний страх, який у мене є щодо шлюбу, – це що мої гроші назвуть «нашими грошима» O único medo que tenho sobre o casamento é que o meu dinheiro seja chamado de 'nosso dinheiro' Jedyny strach, jaki mam przed małżeństwem, to że moje pieniądze będą nazywane „naszymi pieniędzmi” Den enda rädslan jag har för äktenskap är att mina pengar ska kallas 'våra pengar' Den eneste frygt, jeg har ved ægteskab, er, at mine penge bliver kaldt 'vores penge' Den eneste frykten jeg har for ekteskap, er at pengene mine blir kalt 'våre penger' Ainoa pelkoni avioliitossa on, että rahojani kutsutaan 'meidän rahoiksemme' Az egyetlen félelmem a házassággal kapcsolatban, hogy a pénzemet 'a mi pénzünknek' hívják Singura teamă pe care o am despre căsătorie este ca banii mei să fie numiți „banii noștri” Jediná obava, ktorú mám o manželstve, je, že moje peniaze budú nazývané „naše peniaze” Jediný strach, který mám z manželství, je, že mé peníze budou nazývány „našimi penězi“ Vienintelė baimė, kurią turiu dėl santuokos, yra ta, kad mano pinigai bus vadinami „mūsų pinigais“ Vienīgās bailes, kas man ir par laulību, ir tās, ka manu naudu sauks par 'mūsu naudu' Jedini strah koji imam od braka je da će se moj novac zvati 'naš novac'
Die einzige Angst, die ich vor der Ehe habe, ist, dass mein Geld „unser Geld“ genannt wird
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Когато жената трябва да харчи от нейните пари... When your wife has to spend her own money Cuando tu esposa tiene que gastar su propio dinero Когда твоей жене приходится тратить свои собственные деньги Quand ta femme doit dépenser son propre argent Quando tua moglie deve spendere i suoi soldi Eşin kendi parasını harcamak zorunda kaldığında Quando sua esposa tem que gastar o próprio dinheiro
Wenn deine Frau ihr eigenes Geld ausgeben muss
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Die 18-jährige Petra zur ihrer Freundin Susanne:
"Ich habe mir gerade 10 Euro verdient. Hans meinte, ich bekomme 10 Euro, wenn ich vor ihm einen Handstand mache."
Sagt Susanne:
"Oh Mensch, du hast doch einen kurzen Rock an. Er wollte bestimmt nur dein Höschen sehen.
Darauf Petra:
"Das dachte ich auch. Aber ich bin doch niсhт blöd und habe es vorher ausgezogen!"
Susanne: "Was?!"
Petra:
"Was?"
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2 Polizeibeamte überwachen das Party- und Vergnügungsviertel in der Düsseldorfer Altstadt. Sie sind auf der Suche nach Personen, die offensichtlich betrunken sind und mit dem Auto losfahren wollen. Sobald eine verdächtige Person das Auto startet, greifen die Beamten ein.
Es ist 2 Uhr nachts. Es wurden bereits mehrere betrunkene Personen aus dem Verkehr gezogen. Plötzlich sehen die beiden Beamten einen Mann, der torkelnd die Straße entlanggeht und fröhlich ein Lied lallt.
Kurz nachdem der Mann in sein Auto steigt und zu starten versucht, greifen die Polizisten durch. Sofort wird ein Atem-Alkoholtest gemacht, doch dieser zeigt 0,0 Promille. Die Polizisten sind verduzt und nehmen an, dass das Gerät defekt ist.
Sie nehmen den Mann mit auf die Wache. Auch der Bluttest dort ergibt 0,0 Promille.
Die Beamten vermuten jetzt Drogen und führen einen Drogentest durch, leider ohne Erfolg. Verwundert fragen die Polizisten, wie das möglich ist, doch der Mann verweigert jeden Kommentar. -
Die Polizisten fragen den Mann:
"Wenn Sie uns verraten, wie Sie die Tests bestehen konnten, kommen Sie straffrei davon. Versprochen!"
Dann sagt der Mann:
"Okay, einverstanden. So ein stockbesoffener Typ, der mit seinem Auto nach Hause fahren wollte, versprach mir 100 Euro, wenn ich es schaffe, Sie beiden abzulenken."
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Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur Knapp und liegt 3 Jahre im Koma. Als er Aufwacht, fragt er einen seiner Berater:
"Wie ist denn die Wirtschaftslage?"
Antwort:
"Gut, jedes Jahr 2% Wachstum!"
"Wie viel Arbeitslose haben wir?"
"Quote unter 1,5%!"
Jelzin staunt und fragt:
"Was kostet dann ein Wodka???"
Antwort:
"2 Euro..."
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"I just don't understand how somebody Could guess my PIN number!" "What was your PIN?" The date the emperor Aizong of the Jin dynasty committed suicide, Bringing about the end of the Jin Dynasty."... "Shiт mijn account is gehackt!" "Had je een slecht wachtwoord?" "Nee, helemaal niet! Het jaar van de heiligheidiging van st. Dominic door paus gregorio ix!" "En wanneer was dat?" "I234." Хакнали са ми мейла. Oh Mann, jemand hat meine Pin-Nummer gehackt. Und ich dachte, die wäre sicher. Was war deine Pin? Das Todesjahr des 9ten Imperators der chinesischen Jin Dynastie. Wann war das? 1234 nach Christus
Michael zu seinem Freund Paul: "Oh Mann, jemand hat meine Bankkarte gestohlen und hat tatsächlich meine Pin-Nummer gehackt. Und ich dachte, die wäre sicher."
Fragt Paul:
"Was war deine Pin?"
Michael antwortet:
"Das war das Jahr, als der Mongolenführer Ögedei Khan die nord-chinesische Jin-Dynastie besiegte und so zum Ende brachte."
Paul hakt nach:
"Ok, wann war denn das?"
Darauf Michael:
"1234 nach Christus"
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Mit Geld kann man kein Glück kaufen. Aber was kann man dann ohne Geld kaufen?
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Frage an Radio Eriwan:
„Wird es im Kommunismus noch Geld geben?“
Radio Eriwan:
„Im Prinzip nein, Es wird im Sozialismus bereits alles verbraucht sein.“
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Jetzt, wo die Tankfüllung im Schnitt 20 Euro mehr kostet, fühlt sich die Luft gleich viel sauberer an!
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"Hast du schon gehört, Hannelore Kohl hat jetzt Auch ein Kochbuch rausgebracht, und vom Verkaufspreis gehen doch glatt 6 Mark and Den 'Fond zur Rehabilitation von Hirngeschädigten'..."
"So eine Unverschämtheit, so viel Geld beiseite Zu schaffen für ihren Alten!"
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Hier kann man sehen, wie wichtig es ist, etwas Geld für das Alter zu sparen!
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Ich gab dir das Leben, Liebe, Kleidung, Studiengeld, eine Ausbildung .. Was willst du denn noch von mir??!
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Beim Friseur.  Frauen - 120 Euro Männer - 18 Euro
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Du brauchst 2x 5€-Scheine! Das Kind welches das Geld zuerst fallen lässt verliert und der Gewinner darf das Geld behalten. Stundenlang Ruhe! Ihr könnt euch später bei mir bedanken.
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Die sind wirklich ihr Geld wert. Habe die schon über zwei Jahre
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Zwei Freunde unterhalten sich über Ihre Frauen. Der eine:
"Meine will immer nur Geld. Die ganze Zeit nur Geld!”
Der andere:
"Und was macht sie mit dem ganzen Geld?”
“Keine Ahnung. Hab ihr noch nie was gegeben.”
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Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung.
Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Einen Tag später bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig."Boah ey - Wuppertal!!! fliegende Busse billige Wohnungen - Hier bleib ich!"
Nun fehlt noch Arbeit.
Wieder zur Zeitung, Annonce aufgeben.
Einen Tag später ein Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich."
Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er zur Zeitung.
Bei der Anzeigenanahme sagt er zur Angestellten:
"Ey ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen."
Fragt die Angestellte: Einspaltig oder Zweispaltig ?!?"
Der junge Mann fällt fast vom Stuhl: "Boah Ey, Wuppertal !!!!!!"
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Sarkastischer Aufbauspruch:
Natürlich hast du noch Freunde, die warten nur, bist du wieder Geld hast.
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„Beim Sеx bin ich wie meine Bank.“ – Fabian, 23, Kunde bei comdirect
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Ein Mann geht nachts die Straße im Vergnügungviertel entlang und sieht an der Mauerwand eine hübsche Prostituierte stehen.
Da fragt er sie:
"Na, wie viel soll es denn kosten?"
Sie antwortet:
"Zwanzig Euro zwischen den Müllsäcken und 100 Euro im Stundenhotel im Bett!"
Da sagt er:
"Gut, dann sind es hier einhundert Euro."
Sie spricht:
"Na Opa!? Im Bett ist es doch am schönsten?
Er antwortet:
"Wieso im Bett? Fünf Mal zwischen den Müllsäcken!"
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