Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • lustige bilder
  • gute witze
  • neue witze
  • Politikerwitze
  • Schulwitze
  • Anwaltswitze
  • Ärztewitze
  • Fußballwitze
  • Bahnwitze
  • Kinderwitze
  • Blondinenwitze
  • Kirchenwitze
  • Sportwitze
  • Frauenwitze
  • Fritzchenwitze
  • Tierwitze
  • Alle Kinder-Witze
  • Franzosenwitze
  • Türkenwitze
  • Himmel-und-Hölle-Witze
  • Italienerwitze
  • Chuck-Norris-Witze
  • Äthiopierwitze
  • Deine-Mutter-Witze
  • Silvesterwitze
  • Betrunkenenwitze
  • Fiese Witze
  • Judenwitze
  • Radio-Eriwan-Witze
  • Graf-Bobby-Witze
  • Schwarzer-Humor-Witze
  • Polizistenwitze
  • Schmutzige Witze
  • Weihnachtswitze
  • Familienwitze
  • Dreckige Witze
  • Rentnerwitze
  • Perverse Witze
  • Polenwitze
  • Arbeitswitze
  • Schwiegermutterwitze
  • Schottenwitze
  • Sexwitze
  • Kurze Witze
  • Väterwitze
  • Pornowitze
  • Stewardessenwitze
  • Wladimir-Putin-Witze
  • Religionswitze
  • Kevinwitze
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Old People Jokes Rentnerwitze Chistes de ancianos Анекдоты про пенсионеров Blagues sur les personnes âgées Barzellette sugli Anziani Ανέκδοτα με ηλικιωμένους Вицеви за пензионери Yaşlılar hakkında fıkralar Жарти про літніх людей Piadas de Idosos Dowcipy o emerytach i staruszkach Gamla människor skämt Ouderen moppen Ældrevittigheder Aldersvitser Vanhusvitsit Viccek idősekről Glume despre bătrâni Vtipy o důchodcích Anekdotai apie senjorus Anekdotes par vecumu un senioriem Vicevi o starijima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Rentnerwitze

Rentnerwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Visite im Altersheim. Chefarzt:
"Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sеx mit einer Frau gehabt?"
Opa: (stotternd)
"1945."
Chefarzt:
"Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa:
"Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"
18 0
0
"Du bist 35? Ich hätte dich aufgrund deines Auftretens viel jünger geschätzt!"
"So Mitte 20?"
"So Mitte 4!"
16 0
0
Wie viele Abiturienten braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Kommt das in einer Prüfung dran?"
0 0
0
Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin:
Das macht dann 27 Euro; und möchten Sie noch eine Tüte dazu?
Sagt die Frau:
Oh Nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte.
16 0
0
Fritzchens Oma sagt zu Fritzchen : , Hohle mir bitte vom Supermarkt Zigaretten".
Als Fritzchen dann an der Kasse ist sagt der Verkäufer:,Тuт mir leid ich kann dir keine Zigarreten geben wenn du noch minderjährig bist „. Fritzchen :, Aber die sind für meine Oma“.
Verkäufer:, Dann soll sie doch selbst herkommen ". Als Fritzchen das der Oma erzählt hat meint sie : , Sag einfach das du 30 Jahre alt bist, 2 Kinder hast , dein Führerschein in denn Gulli gerutscht ist und deine Frau schwer verletzt im Krankenhaus liegt. Als Fritzchen dann wieder im Supermarkt ist erzählt er dem Verkäufer : , Ich bin 2 Jahre alt habe 30 Kinder , meine Frau ist in denn Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus ".
0 0
0
Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast:
„Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?“ Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.
Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt:
„Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann niсhт gesagt, wie spät es ist?“
Da antwortet der andere Fahrgast:
„Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?“
16 0
0
Was gibts bei den bauern zum muttertag? Dasselbe wie jedes jar - einen mutter-kind-gаngваng. Alte bauerntradition
0 0
0
Fritzchen bestellt einen Traktor. am nächstem Tag erschien dieser. Der eine von zwei Männern fragen:
„bist du niсhт zu jung für 'nen Traktor“
. " Klar, aber ihr seid ja auch nur 5 Jahre alt, und fahrt diesen trekka.„antwortet fritzchen. Hinten rief eine Frau:
“ Kevin, Peter-hans-wurst, legt den Gummi trekka wieder in die Kiste vom kindergarten zurück. den aus Plastik auch.
0 0
0
Was ist der Unterschied zwischen den Bewohnern eines Altenheimes und den Spielern von Schalke 04?
Die einen sind langsam, unbeweglich und laufen orientierungslos herum und die die anderen sind einfach nur alt!
0 0
0
Schwarzer Humor ist wie Kinderkrebs…
Wird nie alt
2 0
0
Ich wollte eine Autowerkstatt in einem alten Bordell eröffnen doch der Slogan , Gestern hatte ich noch einen Steifen ,doch heute wechsel ich Autoreifen’’ kam niсhт so gut an
0 0
0
Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes:
„Ist das Klima hier gesund?“
„Und ob“, versichert der Bürgermeister, „wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können.“
16 0
0
Wie heißt ein alter Mann in einem Sportwagen?
Ein Tour-Pedo
0 0
0
Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch niсhт richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss.
Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu:
„Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“
„Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester.
„Genau genommen steht da nämlich niсhт ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“
0 0
0
Während eines Luftangriffs auf Berlin im Weltkrieg sitzen alle vor Angst bibbernd im Luftschutzkeller. Einer der Hausbewohner hat seinen Globus dort in Sicherheit gebracht.
Ein altes Mütterchen, mehr neugirig als ängstlich, fragt den Luftschutzwart:
„Können Sie mir die Sowjetunion zeigen“? Der Luftschutzwart dreht den Globus und zeigt auf eine riesige Landfläche. „Aha, und wo ist Amerika“`? Der Mann dreht den Globus und zeigt dem Mütterchen die USA.
„Aha, und wo ist unser geliebtes Großdeutschland“? Der Luftzschutzwart zeigt auf einen kleinen dunkelgrünen Fleck in Mitteleuropa. „Das ist Großdeutschland“. „Soso“, meint das Mütterchen, „weeß det da Führa“?
0 0
0
Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg 3 Kriegsveteranen. Sagt der jüngste schneidig:
„Gestatten, Oberst von Zitzewitz, lag vor Moskau, Ritterkreuz“
. Der etwas Ältere sagt stolz:
„Major von Blaskowitz, habe vor Verdun gekämpft, Eisernes Kreuz 1. Klasse“
. Der uralte Dritte sagt mit zittriger Stimme bescheiden:
„Gefreiter Müller, 1870/71, keine Auszeichnungen, aber gewonnen“.
0 0
0
Das alte Pärchen Meier möchte am Abend mal wieder ausgehen. Frau Meier zieht sich im Schlafzimmer um, ihr Mann wartet auf Sie. Die Gattin fragt, als sie aus dem Badezimmer gekommen ist :
" Schatz, was denkst du, ist der Ausschnitt zu tief?"
Antwortet Herr Meier :
" Hast du Haare auf der Brust?"
Und nachdem Frau Meier dies entzürnt verneinte, sagte er :
" Dann ist der Ausschnitt zu tief!"
0 0
0
Wie nennt man es, wenn man einen 80-Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt?
Antwort: Aktive Sterbehilfe
0 0
0
Fritzchen fährt mit seiner Mutter im Zug in den Urlaub. Als sie an einer Weide mit Kühen vorbeikommen, fragt Fritzchen:
"Mama, können Kühe verreisen?"
Darauf die Mutter:
„Nein Fritzchen, Kühe können niсhт verreisen. Wieso fragst du?“
"Nur so."
Später, als sie über den Rhein fahren, fragt Fritzchen:
„Mama, kann der Rhein donnern?“
„Nein Fritzchen, der Rhein kann niсhт donnern. Wieso willst du denn das wissen?“ "Ach, nur so."
Als sie an einer Heide vorbeikommen, fragt Fritzchen:
„Mama, kann eine Heide wackeln?“
„Nein, eine Heide kann niсhт wackeln. Aber jetzt will ich wirklich wissen, warum du das alles fragst!“
„Naja, als wir zum Bahnhof aufgebrochen sind, hat Papa zum Hausmädchen gesagt:
„Wenn die alte Kuh verreist ist, donner ich dir einen rein, das die Heide wackelt!““
0 0
0
Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.
Als ich ihn damals fragte, wie er "groß"definieren würde, sagte er:
"Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."
Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet…er schreibt die Fehlermeldungen.
1 0
0
  • Zurück
  • Weiter
Privacy and Policy Contact Us