Jürgen springt mit dem Fallschirm aus 10.000 Metern Höhe. Als er bei 1.000 Metern die Reißleine zieht und der Schirm sich niсhт öffnet, wird er nervös. Bei Höhe 500 geht der Schirm immer noch niсhт auf und Jürgen reagiert panisch. Bei fünf Metern meint er lässig:"Nu dann... den Rest schaff‘ ich auch noch ohne Schirm." 0 0 0
Wie hört es sich an, wenn man eine Katze überfährt? - Fump fump.Und wie hört es sich an, wenn man einen Ossi überfährt? - Fump fump, quiiiietsch, fump fump, quiiiietsch, fump fump... 53 0 0
Eine schwerhörige, eine blinde und eine behinderte alte Dame wohnen zusammen in einer WG. Bei einem Raubüberfall wird die behinderte Dame umgebracht, weil sie niсhт rechtzeitig fliehen konnte. Schließlich fragt der Kommissar die Schwerhörige:"Wann haben sie die Frau das letzte mal lebendig gesehen?"Frau:"Was sagten Sie?" Der Kommissar wiederholt seine Frage schreiend. "Ah! Gestern."Antwortet die Schwerhörige. Dann wird die Blinde befragt:"Wann haben sie die Frau das letzte mal lebendig gesehen?"Frau:"Vor etwa zwanzig Jahren." 52 0 0
Eine Großfamilie sitzt jeden Samstag vormittag vor dem Fernseher, wo eine Show läuft, in der Filme geraten werden sollen. Doch an einem Samstag stellt der Familienälteste den Fernseher ein, der daraufhin explodiert. Die Familie trauert um den Greis und den Fernseher. Daraufhin spricht der Vater:"Wir werden unsere eigene Show machen." Sprichts und tritt den Hund gegen die Wand. Die Mutter errät weise, "Ich habs, gemeint ist der Film ‚Hunde wollt ihr ewig leben?‘."- "Richtig." Die Mutter schnappt sich daraufhin den Papagei und spießt ihn am Kaktus auf. Etwas erstaunt ruft der Sohn ‚Dornenvögel‘!"- "Korrekt." Die Oma tritt hervor, nimmt ihr Gebiß heraus und wirft es über den Elch, der über der Tür hängt. Schweigen. Daraufhin die Oma:"Das war ‚Die Brücke am Geweih!" 0 0 0
Ein Mann fragt einen Bekannten, der Diabetiker ist:"Wie geht es mit deinem Zucker?" Der Bekannte antwortet. "Er zuckt noch!" 55 0 0
Свадба и погреб Τι διαφορά έχει ένας Ιρλανδέζικος γάμος με μια Ιρλανδέζικη κηδεία; Питали радио Ереван, каква е разликата между руската сватба и руското погребение? What is the difference between an Irish wedding and an Irish funeral? One less drunk. What is the difference between an Russian wedding and an Russian funeral? One less drunk. Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais? - à l'enterrement il y en a un de moins de bourré. - Яка різниця між російським весіллям та російськими похоронами? - На похоронах на одного п'яного менше ... Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?Bei der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger 92 1 0
Zwei Skelette stehen an der Friedhofsmauer. Sagt das eine zum anderen:"Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind - der geht einem durch und durch." 57 0 0
Sitzen zwei Blinde auf einer Bank, plötzlich muss einer Niesen. Sagt der Andere:" Kannst Du mir auch eine Dose bir aufmachen?" 0 0 0
Ein Lokomotivführer sinniert im Führerstand über sein Leben nach:"Heute ist einfach niсhт mein Tag! ... Zuerst bin ich zu spät aufgestanden ... habe mich beim rasieren geschnitten ... dann hat mich mein Hund gebissen ... später hat mich meine Frau verlassen und jetzt kommt auf dem selben Gleis ein Zug entgegen!" 57 0 0
- Мамо, какво е аборт? - Питай сестра си. - Аз нямам сестра ... „Mami, was ist eine Abtreibung?“„Frag deine Schwester!“„Ich hab doch gar keine Schwester...!" 60 0 0
Fritzchen zu seiner Mutter:"Mami, Mami, Papa hat sich aufgehängt!"Mutter:"Wo denn?"Fritzchen:"Auf'm Dachboden!"Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden.Mutter:"Da is er aber niсhт."Fritzchen:"April April. Er hängt im Keller!" 0 0 0
Was sollte man tun, nachdem man eine Taubstumme ausgeraubt hat? Ihr die Finger brechen damit sie keine Aussage machen kann. 60 0 0
"Meine Eltern mögen mich niсhт."- "Wie kommst du denn da drauf?"- "Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!" 62 0 0
Ο Κωστικας και ο Γιωρικας. Σ'ενα ψηλό βούνο Ορειβάτες Οι ορειβάτες Двама катерачи на Еверест. Единият се подхлъзва и пада, другият вика надолу Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" "Wieso nicht?" "Ich fall noch." Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach: "Ist alles in Ordnung. Geht es Dir gut?" "Ja, alles in Ordnung" "Bist du verletzt?" "Neeiiiin!"... Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo. Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie: —... Alpinista spada w przepaść. Koledzy krzyczą: - Piotr, żyjesz? - Żyję. - Ręce masz całe? - Całe. - Nogi masz całe? - Całe. - To wstawaj! - Nie mogę. Jeszcze lecę... Two alpinists on a mountain: One of them falls in a crack, the other jumps at the hole and screams after the other one: Are you hurt? Noooooo! He hears. How come? I’m still fallinnnnnnn! Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált: - Nem ütötted meg magad? - Nem. - Kezed, lábad nem tört el? - Nem. - Akkor gyere, mássz ki és... Ήταν δύο ορειβάτες στον Όλυμπο και σκαρφάλωναν προς την κορυφή. Ξαφνικά ο ένας πέφτει και άλλος λέει: - "Ρε Δημήτρη έσπασες κανένα χέρι;" - "Όχι." - "Κανένα πόδι;" - "Όχι." - "Τότε γιατί φωνάζεις;"... Δύο Έλληνες πέσανε απο ένα γκρεμό. - Αυτός όπου ήταν πιο πάνω του φώναξε λέγοντας: Έσπασες κανένα χέρι; - Όχι του απαντάει Έσπασες κανένα πόδι; - Όχι του απαντάει. Έσπασες κανένα κεφάλι; - Όχι ρε... Klettern zwei Bergsteiger einen Gletscher hoch. Plötzlich stürzt einer ab. Ruft der andere:"Hey Schorsch, hast du dir wehgetan?"Darauf der erste:"Nein! Ich falle noch!" 64 0 0
Детска градина в Америка. Американска правда Детска градина в Америка. Учителката събира децата: Groep drie komt terug in de klas na het speelkwartier. De juffrouw vraagt aan Marietje: " Wat heb jij gedaan in de pauze?" "Ik heb in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Marietje, ga maar naar... Retstavningsprøve i 1. klasse Det var første klasse der havde retstavningsprøve for at se hvem der skulle i anden klasse. Først kom lille Ib, Læren spurgte: "Hvordan staver man til IS?" IS sagde... First-grade class in Brooklyn comes in from recess. Teacher asks Sarah: “What did you do at recess?” Sarah says, “I played in the sand box.” Teacher says, “That’s good. Go to the blâckboard, and if... Paní učitelka se 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách. "Hrála sem si na písku." "Dobře, kdyz napíšeš na tabuli "písek" bez chyby, tak dostaneš koláč." Alenka se snažila a napsala "PÍSEK" a... Lehrer:"Jürgen, buchstabiere Mama!"- "M a m a."Lehrer:"Sabine, buchstabiere Papa!"- "P a p a."Lehrer:"Achmed, buchstabiere Ausländerdiskriminierung!" 85 0 0
Ein altes Frauchen steht auf dem Friedhof vor dem Grab ihres Mannes. Genau aus der Mitte des Grabes wächst ein strammer, dicker Halm. Sie steht kopfschüttelnd davor, betrachtet den Spross und meint:"Oh Eugen, du alter Lustmolch, du kannst es einfach niсhт lassen!" 61 0 0