Sekretärinnen Witze, Sekretärinnenwitze

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Sonja,
Sie heißen Groß und sind klein." Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heißen Weber und sind ein Sрinnеr."

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Der Chef zur Sekretärin:
"Sie sind eine schöne Frau."
"Leider kann ich Ihnen dieses Kompliment niсhт zurückgeben", meint diese darauf.
Der Chef:
"Machen Sie's doch einfach wie ich: Lügen Sie."

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Chefwitze Sekretärinnenwitze

Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am FKK-strand:
"Freut mich aufrichtig sie hier zu sehen, Fräulein Inge."
"Das sehe ich!"

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Sekretärinnenwitze

Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster. Plötzlich kommt der Chef fragt:
"Was machen Sie Sonntags?"
Nichts", sagt sie und lächelt ihren Chef an.
"Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute niсhт Sonntag ist."

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Chefwitze Sekretärinnenwitze

Der Chef raunzt seine Sekretärin an:
"Ich verbitte mir ihre ständigen Privatgespräche! Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht so niсhт!"
"Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche."
"Gut, ich will's ihnen mal glauben. Aber in diesem Fall verbitte ich mir ganz energisch, dass sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißkerle anreden!"

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Chefwitze Sekretärinnenwitze

Der als Antreiber berüchtigte Chef ist krank und kommt niсhт ins Büro. Seine Frau ruft die Sekretärin an und sagt:
"Mein Mann hat eine Grippe und wird heute niсhт mehr kommen. Sie können sich sicher vorstellen, in welcher Stimmung er ist."
"Oh, sagt die Sekretärin, die armen Bazillen!"

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Chefwitze Sekretärinnenwitze

Der Direktor hat eine neue Sekretärin.
"Ihre Briefe werden von Tag zu Tag besser", lobt er sie. "Es dauert bestimmt niсhт mehr lange, bis wir einen abschicken können."

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Sekretärinnenwitze Direktorwitze

Schreit der Chef seine Sekretärin an:
"Seit wann wird denn 'Physikalisch' mit 'f' geschrieben?"
Klagt sie:
"Was kann ich dafür, dass am Computer das 'v' kaputt ist ..."

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Chefwitze Sekretärinnenwitze Computerwitze

Frankfurt am Main, Gebäude der Deutschen Bank, morgens um Viertel vor acht im Expresslift zur Chef-Etage.
Sagt eine Sekretärin zur anderen:
"Huch, Helga, was ist denn das für ein Fleck auf dem Kabinenboden? Ist das etwa Sperma!?"
Die Kollegin schaut nach unten, verzieht das Gesicht, und antwortet:
"Ja, sieht ganz so aus."
Plötzlich geht sie in die Hocke und stippt den Finger in den Fleck. Dann lutscht sie den Finger ab "schmatz, schmatz ..." und sagt zu der anderen:
"Aber keiner vom Haus!"

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Bankerwitze Sekretärinnenwitze Geldwitze Chefwitze

"Wo zum Теufеl ist mein Bleistift?", fragt der Chef zur Sekretärin.
Sie darauf:
"Aber hinter Ihrem Ohr ist er doch!"
Chef:
"Hören Sie, ich hab wirklich keine Zeit zum suchen - hinter welchem?"

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Chefwitze Sekretärinnenwitze

Eine Stunde nach Büroschluss klingelt das Telefon. Die nur leicht bekleidete Sekretärin nimmt den Hörer ab, und nach einen prüfenden Blick auf den Chef meint sie:
"Jawohl, gnädige Frau. Ich glaube schon, dass Ihr Gatte für heute fertig ist!"

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Sekretärinnenwitze Chefwitze

"Chef, hat ihre Frau dafür gesorgt, dass sie eine neue Sekretärin bekommen haben?"
"Nein, eine alte."

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Chefwitze Sekretärinnenwitze

Chef:
"Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben sie zuerst?"
Sekretärin:
"Meine Kündigung"

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Chefwitze Sekretärinnenwitze

Sagt die Sekretärin zum Chef:
"Ich will Sie ja niсhт erpressen, aber wenn Sie niсhт bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben."

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Chefwitze Sekretärinnenwitze

Eine junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten. Der Chef, ganz angetan, fragt nach ihren Gehaltswünschen.
"Na, so 2.000 Euro" sagt sie.
"Aber mit Vergnügen!" ruft der Chef.
Darauf die Bewerberin:
"Mit Vergnügen mindestens 3.000 Euro."

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Chefwitze Sekretärinnenwitze Geldwitze

"Ich gehe immer mit Notizblock und Bleistift ins Bett. Falls mir nachts etwas einfällt, kann ich es gleich aufschreiben."
"Das mache ich auch - allerdings diktiere ich es meiner Sekretärin!"

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Bettlerwitze Sekretärinnenwitze

Der Vater schwärmt:
"Meine neue Sekretärin ist wunderschön. Sie sieht aus wie eine Рuрре!"
Meint die kleine Tochter:
"Macht sie auch die Augen auf und zu, wenn du sie auf den Rücken legst?"

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Sekretärinnenwitze

"Warum ist deine Frau so eifersüchtig auf deine Sekretärin?"
"Weil sie zuvor meine Sekretärin war!"

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Sekretärinnenwitze Frauenwitze

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten:
"Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"
"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"

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Anwaltswitze Sekretärinnenwitze Geldwitze

"Deine neue Sekretärin ist ja ein toller Feger. Hat sie auch so einen flotten Anschlag?"
Kann man wohl sagen:
"Fünf Ohrfeigen pro Minute!"

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Sekretärinnenwitze

Fragt der eine Golfer den anderen. "Hast Du gehört, dass sie Fred aus dem Club ausschließen wollen?"
"Nein, wieso denn?"
"Er hat die neue Sekretärin im Bunker am 17. Loch beglückt."
"Und wegen dieser Lappalie wollen Sie ihn ausschließen?"
"Nein, aber er hat den Bunker hinterher niсhт geharkt."

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Sekretärinnenwitze Sexwitze

Sagt der Chef zur Sekretärin:„ Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein.“
Sekretärin:„ Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Sрinnеr! “

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Schlechte Witze Chefwitze Sekretärinnenwitze Kurze Witze

Niki Lauda sucht eine Sekretärin. Drei Kandidatinnen werden zum Vorstellungsgespräch eingeladen. Die erste wird reingerufen. Niki Lauda stellt ihr die üblichen Fachfragen, dann abschließend:
"Fällt Ihnen etwas auf an mir?"
- "Ja, Sie haben keine Ohren." Niki Lauda ist empört, wutentbrannt schmeißt er die Sekretärin raus, den Job kriegt sie natürlich niсhт. Bei der zweiten Sekretärin das gleiche Spiel und die gleiche abschließende Frage:
"Fällt Ihnen etwas auf an mir?"
- "Ja, Sie haben keine Ohren." Niki Lauda schmeißt auch sie raus. Als die dritte Sekretärin reingerufen wird, warnen sie die anderen:
"Sag' auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat, sonst schmeißt er Dich raus!"
Nach dem fachlichen Gespräch wieder Niki Laudas obligatorische Frage:
"Fällt Ihnen etwas auf an mir?"
- "Ja, Sie tragen Kontaktlinsen." Niki Lauda ist verdutzt:
"Wie kommen Sie denn da drauf?"
- "Wenn Sie Ohren hätten, wären Sie Brillenträger."

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