Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Dicke Luft bei Lehmanns. "Du bist ja schon wieder betrunken!" schimpft sie.
"Sei bloß still", antwortet er lallend, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

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Unterhalten sich zwei Leichtathletinnen. "Sagtest du niсhт, dass du in diesem Jahr eine Goldmedaille gewinnen würdest?" fragt eine provozierend.
"Ja, ab morgen arbeite ich an der zweiten."
"An der zweiten?"
"Ja, aus der ersten ist nichts geworden."

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Frauenwitze

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet $ 100.000, wenn das Vater unser geändert wird, so dass es heisst:
Unser täglich Coke gib uns heute . Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei $ 200.000 und $ 500.000 hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schliesslich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an:
"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

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Finanzwitze Kirchenwitze Himmel-und-Hölle-Witze Chefwitze

In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon. Eine Stimme fragt:
"Können Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?"
Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt:
"Warum rufen Sie niсhт einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen sofort Auskunft geben."
Die Stimme in kläglichem Ton:
"Hier ist die CDU-Zentrale!"

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Parteienwitze

Der große Star auf der Pressekonferenz:
"Ab sofort tue ich etwas Konkretes für die bedrohten Tierwelt: Als Erstes trage ich im Winter keine Pudelmütze mehr."

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Sportwitze

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt:
"Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient:
"Natürlich einen roten."
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt:
"Man sieht doch von außen gar niсhт, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"
Der Arzt:
"Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

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Ärztewitze

"Weißt du einen Namen für mein Auto?"
"Klar", antwortete der Freund, "nenn es doch Storch!"
"Wieso das denn?"
"Weil es so klappert!"

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Autowitze

Ein Professor will das Hüpf-Verhalten der Frösche untersuchen. Er nimmt den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt:
"Frosch, hüpf."
Der Frosch springt zwei Meter weit. Der Professor notiert: Der Frosch mit 4 Beinen springt 2 Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein Bein ab und sagt:
"Frosch hüpf."
Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit 3 Beinen springt einen Meter weit.
So geht das weiter, bis der Professor ihm auch das letzte Bein abgeschnitten hat. Er setzt ihn auf den Boden und ruft:
"Frosch hüpf."
Doch der Frosch bewegt sich niсhт. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!

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Kleintierwitze Ärztewitze Tierwitze Studentenwitze

Ein Ostfriese saust in die Kneipe, klatscht sich vor Freude auf den Schenkel und ruft:
"Ha, da habe ich eben ein tolles Geschäft gemacht! Ich habe so einem dussligen Touristen einen Bußgeldbescheid über 100 Euro für 50 Euro abgekauft!"

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Nationenwitze Geldwitze

Lehrer:
"Wenn ihr ein drittes Auge bekommen könntet, an welcher Stelle würdet ihr es gerne haben?"
Nach angestrengtem Denken hebt ein kleiner Bursche plötzlich die Hand:
"Bitte, Herr Lehrer! Am Ende von meinem Finger!"
"Warum denn da?"
"Dann könnte ich den Finger durch den Zaun stecken und das Fussballspiel gratis sehen!"

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Fußballwitze Schulwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Wissen Sie, wann es die erste Wahl nach sowjetischen Muster gab?"
Antwort:
"Das war im Paradies, als Adam seine Frau wählte."

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Kirchenwitze Radio-Eriwan-Witze

Was sagt eine Nonne zu einen Viвrатоr?
"Brauchst keine Angst zu haben, ist für mich auch das erste Mal!"

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Kirchenwitze

Was ist 10 km lang und hat einen IQ von 40?
Eine Blondinen-Parade.

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Blondinenwitze

Leineweber sitzt auf einer Bank im Park und genießßt die Sonne. Da kommt ein junger Mann vorbei, bleibt vor ihm stehen und meint:
"Würden Sie mich bitte mal anpöbeln?"
Leineweber ist verblüfft:
"Warum sollte ich?"
Meint der andere:
"Ich möchte einen neuen Karategriff ausprobieren!"

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Sportwitze

Der berühmte Komponist wird interviewt. "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet", sagt er ins Mikrofon.
"Warum so lange?" wundert sich der Reporter.
"Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."

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Berufewitze

Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentins-Tag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt."

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Anwaltswitze

Zwei Bären schauen im Herbst zu, wie das Laub von den Bäumen fällt. Meint der eine:
"Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder anklebt."

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Tierwitze

Ein Kunde geht in eine Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel Die Unschuld . Die Buchhändlerin ist niсhт ganz sicher, ob noch ein Buch auf Lager ist und ruft nach hinten:
"Herr Meier, haben Sie noch die Unschuld?"
Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme zurück:
"Wenn Sie sie vorn niсhт mehr haben, ich habe sie hinten auch niсhт."

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Witze

Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten?
30 Minuten betteln.

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Anti-Frauen-Witze Blondinenwitze Kirchenwitze Jesuswitze Anti-Männer-Witze Scherzfragen Schwabenwitze Raucherwitze Kurze Witze Unterschiedewitze

Paul trifft Egon in der Kneipe. Paul:
"Gibt es was neues?"
Egon:
"Ich stand gestern auf der Titelseite vom Neues Deutschland!"
Paul:
"Echt?"
Egon:
"Ja, mit beiden Füßen!"

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DDR-Witze

Facebook- und WhatsApp-Witze