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Weihnachtskuchen:
Man nehme:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Stück weich Butter (250 g)
2 Tasse getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Old Scotch Whisky
Zubereitung:
1. Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen so seine Qualität.
2. Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand.
3. Währenddessen probieren Sie nochmals den Whisky und überzeugen sich
Davon, dass er von bester Qualität ist.
4. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus.
5. Wiederholen Sie diesen Vorgang.
6. Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in der Rührschüssel die
Butter flaumig weich. Fügen Sie einen Löffel voll Zucker hinzu.
7. Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu
Nochmals eine Tasse voll.
8. Mixen Sie den Schalter aus.
9. Brechen Sie dann zwei Eier aus und zwar in die Rührschüssel. Hau'n
Sie die schrumpligen Früchtchen mit rein.
10. Malten sie den Schixer an.
11. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen's des mit 'nem
Traubenschier.
12. Hübberprüfen sie den Whisky auf seine Konsissstenzzz.....
13. Jetzt schmeißen sie die Zitrone in den Hixer und drücken sie die
Nüsse aus.
14. Fügen Sie eine Tasse hinzu... Zucker, alles was auch immer.....
15. Fetten sie den Ofen ein. Drehen sie ihn um 360°. Schlagen sie auf
Den Mehixer, bis er ausgeht.
16. Werfen Sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen Sie den
Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.
17. Gehen Sie ins Bett und scheißen Sie auf den blöden Kuchen
Winterwitze
Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro."
Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder:
"Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro. Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!"
Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke:
"Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
Jetzt wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Strasse, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt:
"Sehen sie, da steht Apotheke !"
Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt:
"Und da steht Pollenfluginformation ..."
Autowitze
Frauenwitze
Крстозбор Zwei Blondinen und das Kreuzworträtsel Το σταυρόλεξο! Две кифли решават кръстословица: Petra und Steffi lösen ein Kreuzworträtsel. Petra: Zwei Burgenländer lösen ein Kreuzworträtsel. Sagt der einer zum anderen: "Hier steht weibliches Geschlecht fängt mit F an und hat drei Buchstaben" Sagt der eine: "Waagrecht oder senkrecht" Sagt der andere "Waagrecht" Worauf der eine antwortet: "Na dann weiss ich es auch nicht". Beim Kreuzworträtsel: „Weibliches Geschlechtsorgan?“ „Waagerecht oder senkrecht?“ „Waagerecht.“ „Dann ist es der Mund.“ - Жіночий статевий орган з п'яти букв? - По вертикалі або по горизонталі? - По горизонталі. - Ну, тоді ротик ...
Witze
In Berlin - Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort:
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, na ja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreisst es mich!"
Antwortet der Taxifahrer:
"Kein Problem! Wir sind da niсhт so streng!"
Aus dem Аrsсh des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule:
"Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, na ja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's niсhт mehr aus!"
Taxifahrer:
"Furzen Sie, soviel Sie wollen."
Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer:
"Meine Herrschaften, es тuт mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's niсhт mehr aus!"
Die Schwulen:
"Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt."
Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreisst. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen:
"Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!"
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