Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u. S. W.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt habt Acht -Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker:
"Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major:
"Kann man so was flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzen Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

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Welche vier Flüsse kennt eine Blondine?
Rhein - Inn - Main - Po

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Blondinenwitze Schlechte Witze Kurze Witze

Der Pfarrer bei einer Grabpredigt:
"Heute geben wir unserem lieben Mitbürger Hubert Kampf das letzte Geleit. Kampf - das war niсhт nur sein Name, sondern auch sein Lebensmotto. Für die Armen hat er gekämpft, und auch für die Obdachlosen. Er hat gekämpft für die Kranken und gekämpft für die Alten. Nie hat er verzagt, nie aufgehört zu kämpfen..."
Tuschelt ein Beerdigungsgast zu seinem Nachbarn:
"Also meine Grabrede dürfte dieser Pastor niсhт halten!"
"Wieso?"
"Ich heiße Vogel."

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Kirchenwitze

Tower:
"Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot:
"Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower:
"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt."

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Autowitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos uebers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja," erwidert er, "Schwiegereltern!"

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Ehewitze Familienwitze Gerichtswitze Schlechte Witze Schweinewitze

Ich bin gut erzogen worden, zum Thema Busfahren sagten meine Eltern immer, Schwangere soll man sitzen lassen.
Ich hab's gemacht, seitdem ist meine Ex ziemlich sauer und versucht, vor Gericht, mich fertig zu machen!

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Autowitze

Der Amtsleiter kommt ins Büro des Oberinspektors. "Welchen Vorgang bearbeiten Sie im Augenblick?" erkundigt er sich.
"Gar keinen!"
Der Amtsleiter nickt zerstreut. "Schön. Wenn Sie damit fertig sind, können Sie Feierabend machen."

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Beamtenwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Warum ist das Kaffeeobers so teuer?"
Antwort:
"Weil die Kühe nur so ungern auf die kleinen Flaschen gehen."

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Politikerwitze Radio-Eriwan-Witze Kaffeewitze

Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur niсhт Paul, der kriegt was aufs Maul.

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Alle Kinder-Witze

"Mama, Mama, darf ich Opa besuchen?"
"Du weisst doch, heute hat die Anatomische Anstalt geschlossen!"

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Berufewitze

Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer. Die eine zur anderen:
"Achtung, ein Fischschsch..."

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Antiwitze

Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers:
"Die Stunde Speerwerfen ist zu Ende, alle Speere zu mir!"

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Schulwitze

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste:
"Ich habe eine neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt."
"Und was bringt das?" fragen die anderen.
"Na ist doch klar - jedes mal wenn ich eine Kuh melke, kommt gleich Honig raus."
Sagt der zweite:
"Ist ja noch gar nix, ich habe meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt."
"Und was soll das bringen?"
"Na jedesmal, wenn ich eine Sau schlachte, habe ich gleich tausend Schweinshaxen!"
Sagt der dritte:
"Schön, aber das ist ja alles nichts gegen meine Leistung: Ich habe Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
"Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
"Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau lecke, glaube ich, ich bin in Las Vegas!"

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Witze

Unterhalten sich zwei Männer:
"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

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Frauenwitze

Ein Kosovar kommt nach Köln. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..."
Der Andere unterbricht ihn:
"He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke Herr Deutscher, mich meine Famillie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen:
"Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du niсhт sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, niсhт Deutscher."
"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet:
"Oh, die, die arbeiten bis 17h!"

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Nationenwitze

Was schreibt die äthiopische Regierung in den Dankesbrief für Rolexuhren?
Vielen Dank für die neuen Gürtel!

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Äthiopierwitze

Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

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Berufewitze

Wie viele verschiedene Griffe gibt es auf dem Kontrabass?
Zwei: auf und zu.

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Berufewitze

Was sind vier Blondinen, die auf der Erde liegen?
Eine Luftmatratze.

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Blondinenwitze

Ein Sanitär-Installateur im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte beschwert er sich über seinen zu fühen Abgang. "Du behauptest, 49 Jahre alt zu sein?" erwidert Petrus.
"Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden musst du mindestens 94 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein und halte den Mund, bevor ich dich in die Hölle verbanne!"

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Berufewitze

Facebook- und WhatsApp-Witze