Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Stürzt ein Mann ins Finanzamt:
"Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"
"Sind Sie denn geladen?"
"Und wie!"

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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

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Ärztewitze Schwarzer-Humor-Witze Schlechte Witze Militärwitze Todwitze Essen- und Küchenwitze

Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier?
Befruchtet.

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Blondinenwitze

Die Ehefrau sitzt tränenüberströmt zu Hause. "Mein Mann hat mich verlassen."
"Der kommt bestimmt zurück."
"Diesmal niсhт", schluchzt sie, "er hat seinen Computer mitgenommen."

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Computerwitze

"Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy...
Jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt!"

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Al-Bundy-Sprüche

Beim Tarnen im Felde ist das Geräusch einer wachsenden Rübe nachzuahmen.

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Berufewitze

Ein Bauer kommt zur Polizei und meint:
"Grüß Gott, ich möchte nur melden, dass Gestern mein Esel geklaut wurde!"
"Na und?" fragt der Beamte.
"Ich hab ja nur gedacht, ich sollte die engsten Verwandten informieren."

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Bauernwitze

"Nun, Minna", fragt der Professor zerstreut sein Hausmädchen, "wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?"
"Nein, ich war im Bett!"
"So, so, und war es gut besucht?"

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Personengruppen-Witze

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine hat eine Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere:
"Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier!"
"Was heißt hier verschwenderisch?" kontert der erste, "die habe ich eben von der Reinigung geholt!"

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Nationenwitze Schottenwitze

Warum werden bevorzugt weibliche behinderte Türken eingestellt?
Damit hat man drei Quoten auf einmal eingestellt!

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Nationenwitze

Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule:
"Was können sie empfehlen?" fragt der Vater.
"Geige"
"Wie lange dauert die Ausbildung?"
"Sechs Jahre."
"Zu lange" meint der Vater.
"Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre."
"Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?"
"Kontrabass"
"Und wie wie lange geht diese Ausbildung?"
Darauf der Musiklehrer:
"Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"

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Berufewitze Schulwitze

"Ich habe letztens einen Pentium-M und einen Core 2 Duo aus dem Fenster geworfen."
"Und?"
"Der Core 2 Duo war tatsächlich schneller!"

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Computerwitze

Der Ehemann verdächtigt seine Frau schon lange und tobt wieder einmal vor Eifersucht. "Das sage ich dir, meine Liebe, wenn ich hier im Schlafzimmer so einen Mistkerl erwische, schlage ich ihn krankenhausreif!"
Kommt eine verdatterte Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Noch ist es nur Beamtenbeleidigung!"

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Beamtenwitze

Kommt ein Bauarbeiter zum Arzt und beschwert sich, dass er niсhт mehr richtig aufs Klo gehen kann, und das seit zwei Wochen. Darauf sagt der Arzt, das er sich freimachen und über die Liege legen soll.
Der Bauarbeiter тuт wie im gesagt. Daraufhin untersucht ihn der Arzt. Nach einer Weile geht dieser zu einem nahe stehenden Stuhl, reist ihm ein Stuhlbein raus und haut damit dem Bauarbeiter recht kräftig auf das Hinterteil. Daraufhin sagt er zu dem Bauarbeiter, dass er es mal versuchen solle. Dieser zieht sich an und rennt aufs Klo.
Nach einer halben Stunde kommt er zum Arzt zurück und gibt an, dass es ein voller Erfolg war und fragt, ob er sich das Stuhlbein mitnehmen könne.
Der Arzt erkundigt sich warum. Daraufhin gibt der Arbeiter an, das er sich damit vor jedem Klogang selber aufs Hinterteil kloppen wolle. Aber der Arzt sagt nur, dass er sich abgewöhnen solle, sich den Hintern mit leeren Zementsäcken abzuputzen.

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Ärztewitze

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen.
Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet:
"Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, тuт aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie:
"Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt:
"Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"

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Berufewitze Fiese Witze Beziehungswitze

Die Schüler sollen im Deutschunterricht Sätze mit immerhin bilden. Peter kommt als erster dran:
"In unserem Garten wachsen große Gurken, eine wоg immerhin eineinhalb Kilo!"
Danach Susi:
"In unserm Garten wachsen große Kürbisse, einer wоg immerhin 50 Kilo!"
Fritzchen steht auf, sagt:
"Unsere Nachbarin ist sehr hübsch!" und setzt sich wieder.
Der Lehrer:
"Fritzchen, das ist kein Satz mit immerhin!"
Darauf Fritzchen:
"Da geht mein Papa immer hin!"

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Fritzchenwitze Schulwitze

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.
Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen. Sie nimmt zehn Cent, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch nimmt sie noch ein zehn Cent Stück, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem und schaut noch immer entsetzt.
Daraufhin zieht sie Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten zehn Cent Stück und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

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Ärztewitze Apothekenwitze

Gott will Urlaub machen und fragt einen Engel nach einem Reiseziel. Engel:
"Fahr doch auf den Mars."
Gott:
"Ist mir viel zu kalt und zu öde."
Dann meint der Engel:
"Fahr doch auf die Venus. Da ist es wenigstens gut warm."
Gott:
"Ich weiß niсhт, da war ich schon voriges Jahr."
"Fahr doch auf die Erde."
Da sagt Gott:
"Ne, da kann ich mich niсhт mehr blicken lassen. Ich war vor 2000 Jahren schon mal da, und hab da eine gevögelt. Da reden sie heute noch drüber."

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Witze

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
"Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

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Berufewitze Soldatenwitze Militärwitze

Warum musste in einer DDR-Fleischerei mindestens eine Wurst im Schaufenster hängen?
Damit man niсhт denkt, es wäre ein Fachgeschäft für Fliesen.

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Berufewitze

Facebook- und WhatsApp-Witze