Facebook- und WhatsApp-Witze

Клун Лимонот што потскокнувал на масата Λεμόνια με πόδια Καναρίνι - Λεμόνι - Ванка, как се нипихме вчера само. Малииии. Даже по едно време един лимон 'зе да бега по масата... - Жена, къде е лимона? Dit maman les citrons ça a des pattes ? Fritzchen zu seiner Mutter: - Janie, czy cytryna ma nóżki? - Ależ nie, panie hrabio. - A to pech. Chyba wycisnąłem kanarka do herbaty! Baca pyta się kolegi: - Jurek, czy cytryna ma nogi? - Nie baco. - No nie, znowu wcisnąłem kanarka do herbaty. Bargæsten til sin sidemand: - Har du nogensinde set en citron med ben? - Nej, naturligvis ikke - Tænkte det nok! Den fulde tjener har lige mast en kanariefugl ned i min Gin! Ptá se lord sluhy: „Jean, má citron křidélka?” „Ne, pane.” „Jean, má citron nožičky?” „Ne, pane.” „Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka!” Sir catre John: - John,cand deschizi usa la baie se aprinde becul automat? - Nu, Sir,de ce? - Ah, inseamna ca iar m-am cacat in figider. - John,lamaia are pene? - Nu, Sir,de ce? - Ah... Iar am... Een vrouw ligt in bed op haar man te wachten terwijl de man in de keuken nog wat zit te prutsen. Na een tijdje komt de man bij zijn vrouw liggen en vraagt: "Heeft een citroen pootjes?" waarop de... Estaba Pepito por la cocina cuando sale corriendo en busca de su padre: - Papá, papá, ¿Los limones tienen plumas? - Jaja, Pepito, que cosas tienes, claro que no. - Ups, creo que acabo de exprimir... Ρωτάει ο Κωστίκας την γυναίκα του: - Ρε Σουμέλα τα λεμόνια έχουν πόδια; - Όχι. - Γαμώτο πάλι το καναρίνι έστυψα! The drunk asked the bartender, "Do your lemons have legs?" "No," said the bartender, "why do you ask?" The drunk replied, "I think I just squeezed your canary into my drink." Мужик після великої п'янки дзвонить товаришеві: — Слухай, ну ми вчора дали! Самий глюк був, коли у тебе лимон по столу на тонких ніжках бігав! — А, так це ти мою канарку в чай видавив? Un bambino chiede alla madre: "Mamma mamma, il limone ha il becco?" E lei: " no figlio mio" Ed il bambino: "Caspita, allora ho spremuto il canarino!". Jantje: "Papa, kunnen citroenen piepen?" Vader: "Citroenen? Nee natuurlijk niet!" Jantje: "Oh, maar dan heb ik net een kanarie uitgeperst!" - Jean csipog a citrom? - Nem uram. - Akkor a kanárit facsartam a teába. Prabunda čiūvakas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: Citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su... Pabunda ryte vaikinas po išgertuvių pas draugus, o galvoje tik viena mintis: „Citrina su kojytėmis“. Visaip galvoja ir niekaip neprisimena ką tai galėtų reikšti… Klausia draugo: - Ė, gal tu žinai...
Betrunkenenwitze Kneipenwitze
Formanden kaldte nyansatte Hansen hen til sig: "Sig mig Hansen! Hvordan kan det være, at alle de andre bærer 2 bjælker af gangen, mens de kun bærer 1?" "Hmmmm..", svarede Hansen, "De er nok bare... Bir yerde isçi olarak çalisan Temel, diger isçiler üçer üçer tugla yasirken, bizim Temel tek tek tugla tasiyormus. Bu olayi gören ustabasi Temel’e sorar: - "Digerleri üçer tugla tasirken sen neden... На строежа: - Кольо, що носиш само 1 тухла, бе? Я виж другите, носят по три. - Ами като ги мързи да ходят! Un contremaître s’adresse à un ouvrier, sur un chantier : - Dites donc, vous, là-bas. Comment se fait-il que vous ne portiez qu’un seul sac de ciment à la fois, alors que vos collègues en portent...
Beamtenwitze
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!"
Da meint der andere:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung!"
Berufewitze
Autowitze Geldwitze
El borracho y el bater de oro El hombre borracho en el bar de lujo Сутринта, след запой, мъж се събужда. Цветко работел како молер во куќата на Ферус Мустафов и му раскажувал на Трпе:
Berufewitze
Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. C'est un corse qui cherche du travail Наели чукче да боядисва осовата линия. Първия ден направил един километър. Ein neu eingestellter Straßenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Straßenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten nur noch 20 Meter. Paddy got a job as a road line-painter. He paints 5 miles on the first day, 2 miles on the second day and 1 on the third day. "You get worse and worse every day!" yelled his boss. "That is because the bucket gets further and further away every day." said Paddy. Första dagen målade en norrman 40 meter staket, den andra dagen målade han 15 meter och den tredje dagen målade han bara 5 meter. - Varför målar du kortare för varje dag som går, undrade chefen. - Det blir ju längre och längre till färgburken! Een Limburger heeft werk bij de VDAB gekregen, hij moet de lijnen van de steenweg Hasselt - Leuven opnieuw witten. De eerste dag verft hij drie kilometer, de tweede dag een kilometer en de derde... En svenske fikk jobb i veivesenet med å male den gule midtstripen på riksveien. Den første dagen klarte han å male 400 meter, den andre dagen 250 meter og tredje dagen bare 100 meter. Formannen var... Kommunen skulle ansætte en ny medarbejder i vejafdelingen og Jensen blev antaget. Første dag blev han sendt ud og male vejstriber, og ved fyraften mødte han chefen, der spurgte hvor meget han havde... Cada vez menos ... Mandaron a un obrero a pintar las líneas de la carretera. El primer día pintó 2000 Metros y el jefe lo felicita por su buen trabajo. El segundo día pintó 1.000 Mts y el jefe le... Ruotsalainen Thomas maalasi aitaa. Ensimmäisenä päivänä hän maalasi 100 metriä, toisena päivänä 75 metriä ja kolmantena vain 50 metriä. ”Miksi tulos huononi koko ajan?” ”No kun matka maalipurkille... Temel'e karayollarını boyama işi vermişler. Temel başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü günde 50 metre boyamış. Artık dördüncü günde 10 metre boyayınca... O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2... En un lugar muy lejano construyeron una carretera y hacían falta tres personas que pintaran la línea del medio, y los arquitectos decidieron poner un letrero que decía: Se contratan tres pintores,... Temel Karayolları Müdürlüğünde işe alınmıştır; görevi ise yollardaki çizgileri çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve fırça verilir. Temel çizgileri çekmeye başlar. Bir gün amiri gelir ve çizelgeye... Een schilder in de achterhoek kreeg van Rijkswaterstaat een mooie opdracht. Hij moest strepen schilderen op de weg. De eerste dag schildert hij 300 meter strepen. De tweede dag 125 meter strepen.... En norrman målade de vita mittensträcken på vägen. Första dagen målade han nästan en mil. Andra dagen målade han 5 kilometer. Tredje dagen 1 kilometer. Fjärde dagen 10 meter. Femte dan 1 meter.... En svensk veiarbeider vart satt til å male kantlinje langs riksveien. Den første dagen malte han 2 kilometer, og sjefen var svært fornøyd. Neste dag malte han bare 200 meter. Sjefen tenkte at... O Portugues foi contratado para pintar a linha central de uma estrada. No primeiro dia de trabalho, foi elogiado pelo patrão: — Parabéns, vocë conseguio pintar 2 quilometros em um dia, continue... O português foi contratado para pintar as faixas de uma estrada. No primeiro dia ele pintou quinze quilômetros de faixa. — Parabéns, seu Joaquim! Excelente! - elogiou o inspetor. No dia seguinte... En blondine var blevet sat til at male vejstriber. Den første dag når hun at male 4 kilometer, og hendes chef er meget glad. Den næste dag når hun kun at male 1,6 kilometer, og chefen giver hende... En mand fik job som vejmaler (en som maler striperne på vejen.) Første dag malede han 2km, andre dag 1km og tredje dag kun 500meter. Chefen spurgte: "Hvorfor går det langsommere og langsomere."... Bedarbis susiranda darbą greitkelių kompanijoje – jam duodami dažai, teptukas ir liepiama perdažyti kelio ribos liniją. Pirmą dieną vyrukas nudažo kilometro ilgio ruožą, antrą dieną – tik 500...
Berufewitze
Съдят тъща за кражба от супермаркет. Eine 80-jährige Frau steht wegen Ladendiebstahl vor Gericht. Der Richter fragt sie, was Sie gestohlen hat. "Eine Dose Pfirsiche", lautet die schüchterne Antwort der Angeklagten. Auf die Frage des... A woman was arrested for shop lifting. When she went before the judge he asked her, “What did you steal?” She replied: “a can of peaches.” The judge asked her why she had stolen them and she... Uma velhinha... De 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando ela estava na frente do juiz,ele perguntou a ela!"o que a senhora roubou?" Ela respondeu.....1 lata pequena de... Una mujer de 80 años fue arrestada por un robo en una tienda. Cuando ella fue ante el juez, él le preguntó: -¿ Qué robó usted? Ella respondió: - Una lata de duraznos. El juez le preguntó a ella él... Egy idős asszonyt bíróság elé állítanak bolti lopás miatt. Azt mondja neki a bíró: - Ha jól tudom asszonyom, Ön eltulajdonított egy doboz őszibarack konzervet egy élelmiszerüzletből. Miért tette? -... Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande: - Qu'avez vous volé? - Une boîte de pêches. - Pourquoi avez-vous volé cette boîte? - J'avais faim. - Combien...
Anwaltswitze Gefängniswitze
Bauernwitze Beziehungswitze