Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Hast Du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!"
Darauf Marlene entsetzt:
"Ach du meine Guete, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"

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Berufewitze

Der Arzt sagt zu Rudi:
"Trinken Sie mal vier Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich niсhт lieber vier Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"

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Ärztewitze Betrunkenenwitze

"Wie macht sich denn der junge Artz als Jäger?"
"Nun, das Pulver, das er verschießt, ist lange niсhт so gefährlich wie das, was er verschreibt!"

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Ärztewitze

Ulm. Orchesterprobe des Musikschulorchesters. Der Bratscher in der letzten Reihe gibt sich alle Mühe, den Noten zu folgen. Plötzlich erscheint ihm eine Fee, die ihm drei Wünsche gewährt.
Oh, toll, denkt er sich. Er möchte doppelt so gut spielen können, wie jetzt. Ein Fingerschnips, und er sitzt in der ersten Reihe, spielt souverän mit, und ist ganz begeistert.
Super, und er wünscht sich am besten noch mal doppelt so gut spielen zu können. Gesagt, getan. Auf einmal sitzt er in Wien im Opernhaus, spielt Erste Bratsche, alle sind von ihm begeistert.
Der Bratscher kann sein Glück niсhт fassen. Aber natürlich möchte er sich noch einmal steigern. Die Fee verdoppelt wieder sein Können, und plötzlich ist er wieder in Ulm und spielt zweite Geige in der letzten Reihe.

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Berufewitze

Das US-Basketballteam ist im Flugzeug unterwegs.
Das Team kann sich niсhт beherrschen und beginnt im Flieger mit dem Training. Die Maschine fängt zu wackeln an, der Pilot ruft die Stewardess:
"Sorgen Sie mal bitte dort hinten für Ruhe!"
Nach zwei Minuten ist alles still. Der Pilot ist begeistert fragt die Stewardess wie sie das so schnell geschafft hat. Sie antwortet:
"Ich hab den Jungs gesagt, heute wäre so schönes Wetter, da muss man eigentlich draußen spielen?"

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Amerikanerwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur niсhт Andrea, die nimmt den Rasenmäher.

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Alle Kinder-Witze

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft:
"Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

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Ärztewitze Geldwitze

Warum jodeln die Österreicher?
Weil Sie sich keine Sätze merken können.

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Österreicherwitze

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie niсhт verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der тuт Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker niсhт mehr zurückhalten und er schrie:
"Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete:
"Fass, Pluto!"

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Berufewitze Papageienwitze Hundewitze

Stromberg über Hektik:
"Hektik ist für Mitarbeiter, niсhт für Chefs!"

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Prominentenwitze Chefwitze

In der Anstalt fragt ein Besucher den Direktor:
"Nach welchen Kriterien entscheiden Sie, wer eingeliefert wird?"
Der Direktor sagt:
"Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Wanne zu leeren."
Der Besucher:
"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Wünschen Sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?"

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Ärztewitze

"Graham Веll und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer", berichtet Lehrer Schröder. "Niсhт nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch niсhт gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das niсhт auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?"
Meldet sich Peter zu Wort:
"Ich würde sagen, es beweist eher, dass Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

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Berufewitze Schulwitze

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
"Ich liebe Deine Berge und Täler."
Sie:
"Und wenn im Tal niсhт bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

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Sexwitze Liebeswitze

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt sofort intim zu werden und Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn:
"Du Papa, machen wir uns den Spaß und рinкеln hinunter?"
Darauf der Papa:
"Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst!"

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Dreckige Witze Sexwitze Väterwitze

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

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Chuck-Norris-Witze

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt dem bereits ziemlich betrunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier.
Es dauert niсhт lange, da bestellt der Mann ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg - also legt der Kellner einen neuen unter das Bier.
Schließlich bestellt der Mann das dritte mal ein Bier, aber wieder ist der Bierdeckel weg - der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf fragt der Mann:
"Wo bleibt denn der Keks?"

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Berufewitze Bierwitze

Der Kapitän zu seinen Fluggästen:
"Liebe Fluggäste, wir haben soeben unsere Fluggeschwindigkeit von 800 km/h erreicht. Allerdings können wir wegen eines Triebwerkfehlers niсhт abheben."

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Autowitze

Zwei Tafeln Schokoladen fallen aus dem Regal. Sagt die eine:
"So was, jetzt hab ich mir ein paar Rippen gebrochen."
Erwidert die Zweite:
"Und was soll ich dann sagen? Ich bin voll auf die Nüsse geknallt!"

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Antiwitze

Unterhalten sich zwei Hühner. Meint die Eine:
"Hey, Berta, warum legst Du denn nur noch halbe Eier?"
Antwortet diese:
"Ich arbeite ab sofort nur noch halbtags!"

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Tierwitze

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf, reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt:
"Okay, Okay, Okay, du hast mich aus der Lampe befreit, bla bla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
"Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen und ich werde schnell seekrank. Könntest du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte:
"Das ist unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke dir was anderes aus!"
Der Mann sagte:
"Okay" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er:
"Ich habe nie die Frauen verstanden! Nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen und was sie denken, wenn sie schweigen. Nie gewusst, warum sie weinen. Nie gewusst, was sie wollen, wenn sie Ach nichts! sagen. Nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann.
- Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er:
"Willst du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

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Männerwitze

Facebook- und WhatsApp-Witze