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Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.
Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.

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Patient zum Psychiater:
"Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!"
Psychiater:
"Nein, das geht nicht. Eigentlich dürfte ich gar nicht mit Ihnen auf der Couch liegen."

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Wie viele Psychologen benötigt man für das Wechseln einer Glühbirne?
Keinen, sie muss es selbst schaffen.

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Ein Patient sagt zum Psychologen:
„Mit mir will keiner reden!“
Der Psychologe:
„Der Nächste bitte!“

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Ein Patient sagt zum Psychologen:
„Ich bin so vergesslich!“
Der Psychologe:
„Seit wann haben Sie das?“
Der Patient:
„Was?“

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Fragt der Psychiater:
„Na, wie heißen Sie denn heute?“
„Richard Gere!“
„Komisch, gestern hießen Sie doch noch Kim Basinger?!“
„Ja, das war mein Mädchenname!“

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Ein Patient zum Psychologen:
„Können Sie mir helfen, mein wahres Ich zu finden?“
Der Psychologe:
„Klar doch. Wo haben Sie es denn zuletzt gesehen?“

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Was macht ein Psychologen-Ehepaar, wenn es eineiige Zwillinge bekommt?
Das eine Kind kommt in die Experimentalgruppe, das andere in die Kontrollgruppe.

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Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
„Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“
Er ist erstaunt:
„Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“
„Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“

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Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen!

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Psychiater:
"... und worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten zu anderen Personen zurück?"
Patient:
"Aber das sollst du doch herausfinden, du verdammtes Arschloch!"

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Neurotiker bauen Luftschlösser.
Psychotiker wohnen darin.
Und Psychiater kassieren die Miete.

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Ein Mann mit einer Frau an der Hand stürmt in das Sprechzimmer des Psychiaters.
"Gestatten", sagt er, "mein Name ist Napoleon Bonaparte. Ich habe ein Problem mit meiner Frau Josephine. Sie hält sich für eine gewisse Frau Müller!"

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Stürzt eine junge Frau beim Psychiater rein. „Überall Libellen, überall Libellen“, schreit sie. „Überall Libellen.“ Sie wedelt wild mit den Armen rum. Der Psychiater wedelt nun auch wild mit den Armen rum und ruft:
„Doch nicht alle zu mir rüber!“

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Maier kommt zum Psychiater:
"Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau:
'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"

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Kommt ein Patient zum Psychologen und klagt:
„Herr Doktor helfen Sie mir, ich habe die Zwangsvorstellung, ich sei ein Hund.“
„Na beruhigen Sie sich erst einmal, und legen Sie sich hier auf die Couch.“
„Ich darf doch nicht auf die Couch.“

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Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

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"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
"Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.
"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
"Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"
"Bitte ziehen!"

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Geht ein Luftballon zum Psychologen und sagt:
"Ich weiß nicht, was ich noch tun soll. Ständig fühle ich mich so aufgebläht und dann ist da auch noch diese Platzangst."

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