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Hauptprinzip der Arbeit in der Psychiatrie: Wer morgens als Erster aufsteht, ist der Arzt.

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"Mama, Mama, ich will niсhт zum Psychiater!"
"Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"

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Wie viele Psychotherapeuten braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
Einen, aber die Glühbirne muss auch wirklich wollen!

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Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Psychiater zu Patient 1:
"Wieviel ist 2x2?"
Patient 1:
"5000!"
Psychiater zu Patient 2:
"Wieviel ist 2x2?"
Patient 2:
"Mittwoch!"
Psychiater zu Patient 3:
"Wieviel ist 2x2?"
Patient 3:
"Vier."
Psychiater:
"Sehr gut. Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
Patient 3:
"Nichts einfacher als das. Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt ..."

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Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit:
"Ich bin Tarzan!"
Der Arzt kommt raus und fragt:
"Wer hat Ihnen das gesagt?"
"Der liebe Gott!"
Da meldet sich ein anderer aus der Ecke:
"Was soll ich gesagt haben?"

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Geht ein Luftballon zum Psychologen und sagt:
"Ich weiß niсhт, was ich noch tun soll. Ständig fühle ich mich so aufgebläht und dann ist da auch noch diese Platzangst."

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"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
"Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.
"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht niсhт auf!"
"Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"
"Bitte ziehen!"

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Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

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Kommt ein Patient zum Psychologen und klagt:
„Herr Doktor helfen Sie mir, ich habe die Zwangsvorstellung, ich sei ein Hund.“
„Na beruhigen Sie sich erst einmal, und legen Sie sich hier auf die Couch.“
„Ich darf doch niсhт auf die Couch.“

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Maier kommt zum Psychiater:
"Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau:
'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"

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Ein Mann mit einer Frau an der Hand stürmt in das Sprechzimmer des Psychiaters.
"Gestatten", sagt er, "mein Name ist Napoleon Bonaparte. Ich habe ein Problem mit meiner Frau Josephine. Sie hält sich für eine gewisse Frau Müller!"

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Neurotiker bauen Luftschlösser.
Psychotiker wohnen darin.
Und Psychiater kassieren die Miete.

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Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen!

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Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
„Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“
Er ist erstaunt:
„Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“
„Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“

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Was macht ein Psychologen-Ehepaar, wenn es eineiige Zwillinge bekommt?
Das eine Kind kommt in die Experimentalgruppe, das andere in die Kontrollgruppe.

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Ein Patient zum Psychologen:
„Können Sie mir helfen, mein wahres Ich zu finden?“
Der Psychologe:
„Klar doch. Wo haben Sie es denn zuletzt gesehen?“

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Fragt der Psychiater:
„Na, wie heißen Sie denn heute?“
„Richard Gere!“
„Komisch, gestern hießen Sie doch noch Kim Basinger?!“
„Ja, das war mein Mädchenname!“

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Ein Patient sagt zum Psychologen:
„Ich bin so vergesslich!“
Der Psychologe:
„Seit wann haben Sie das?“
Der Patient:
„Was?“

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