Sagt der Angestellte:

"Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet." - "Na, hören Sie mal", erwidert der Chef, "für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!"

Ehemann:

"Guten Tag! Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau."
- "Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!"

Was haben eine Damenhandtasche und ein Schwarzes Loch gemeinsam?

- Was da einmal hineinfällt, ist für immer verschwunden.

Zwei Frau tratschen:

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Ach was?! Wieso denn nicht?"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1.000 Euro gegeben!"

Welt-Emanzen-Kongress in Deutschland: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet. * Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen, aber nur mit linke Auge...

Zwei Frauen unterhalten sich.

"Mein Mann war jetzt in Paris und hat mir doch glatt ’nen Chinchilla mitgebracht."
"Mach Dir nicht daraus, geht mit Penicillin alles wieder weg!"

Sie: "Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten."

Er:"Sei realistisch!"
Sie:"Ok. Dann wünsche ich mir die wahre Liebe."
Er:"Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

"Meine Frau ist ein Engel! "

- "Hast du ein Glück! Meine lebt noch!"

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin:

"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
- "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"