Politik-Witze

Was ist der Unterschied zwischen Windeln und Politikern?
- Es gibt keinen! Beides muss man regelmäßig wechseln... aus demselben Grund.

Karl Theodor zu Gutenberg geht auf eine Faschingsparty. Als was verkleidet er sich? - Als Doktor!

Die Kanzlerin ist zu Besuch in England. Zusammen mit der Queen fährt sie in einer Kutsche durch London. Plötzlich pupst eines der Pferde. Sagt die Queen:
„Oh, das ist mir jetzt aber peinlich!“
Meint die Kanzlerin:
„Und ich dachte schon, es war das Pferd!“

Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.
In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

Erdogan bittet alle in Deutschland lebenden Landsleute, ein Bild von ihm in ihrer Wohnung aufzuhängen. Laut Umfrage kamen diesem Wunsch auch sehr viele nach. Sie begründeten ihn damit, dass dieses Bild ein sehr gutes Mittel gegen das Heimweh sei.

Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.
Aus dem gleichen Grund.

Was wünscht der chinesische Außenminister Bill Clinton zu Silvester?
"Guten Lutsch!"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war das Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys.
Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike."
- "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe:
"Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis."
- "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt:
"Ich bin Robert Hartlauer, der größte Fotolöwe. Ohne mich werden die Geschäfte am Sonntag nie offen haben. Die Wirtschaft braucht mich, ich kann noch nicht sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Christina Lugner, sagt:
"Ich bin das Mausi des Baumeisters. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Society. Ich bin Kandidatin der Wiener Freiheitlichen und kann ihnen nicht noch einen Absturz antun." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, Wolfgang Schüssel, sagt:
"Ich bin der Bundeskanzler von Österreich. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Kanzler in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen:
"Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub:
"Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Österreichs klügster Kanzler hat meine Schultasche genommen......"