Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

In der Schule sprechen sie über die Grade der Offiziere.
Hans sagt:
"Mein Opa war oberster Offizier."
Peter meint:
"Mein Opa war Gardeoffizier."
Da meldet sich nun auch der kleine Pepi und sagt:
"... Und mein Opa war dritter König von Nazareth"
. Der Lehrer fragt nochmals nach, ob er sich niсhт irrt. Nein, Pepi ist fest entschlossen, erkundigt sich daheim aber sicherheitshalber nochmal... Am nächsten Tag in der Schule fragt ihn der Lehrer:
"Und Pepi, hast Du Dich daheim nochmals erkundigt?"
Meint Pepi kleinlaut:
"Ja, Herr Lehrer... i hob mi do geirrt... Mein Opa war net "dritter König von Nazareth"... er war "TRIPPERKÖNIG VOM LAZARETTH"

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Warum kochen Männer niсhт?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

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Anti-Männer-Witze

"Mama, hier riechts nach Papas Parfüm! " rief der Sohn aus, als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.

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Familienwitze Beziehungswitze

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt.
Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt:
"Das muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund:
"Wieso?"
Sagt Fritzchen:
"Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und niсhт 'blopblopblopblopblopblop'......."

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Familienwitze Beziehungswitze

In der KFZ-Werkstatt:
"Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?"
Er:
"Manchmal!"
Der Mechaniker:
"Wieso das?"
Er:
"Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter. Wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Eine junge Frau klagt dem Priester ihre Eheschwierigkeiten. "Und wenn es niсhт anders geht", sagt sie, "laß ich mich scheiden!"
"Was?" entgegnet der Priester, "scheiden wollen Sie sich lassen, bloß weil Ihr Mann Sie verprügelt? Prügeln Sie in Gottes Namen zurück, aber kommen Sie mir niсhт mit so sündhaften Gedanken!"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Kindern:
"Wem gehören diese Handschuhe?"
"Sie sehen aus wie meine", sagt die kleine Barbara, "aber das könnnen sie gar niсhт sein, die sind ja weg."

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Kinderwitze Beziehungswitze

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand.
"Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Papa!"

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Kinderwitze Beziehungswitze

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser kann im Computer keinen Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen.
Petrus:
"Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz.
"Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."

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Himmel-und-Hölle-Witze

Sheila berichtet im Familienkreis begeistert von ihrem Jamaika-Urlaub.
Mit beiden Händen demonstriert sie, wie gewaltig die Zuckerrohrstauden auf der Karibikinsel sind.
Aus dem Schaukelstuhl im hinteren Eck des Wohnzimmers meldet sich die uralte, schwerhörige Großmutter zu Wort:
"Ist ja schön und gut, mein liebes Kindchen, aber kann er dich denn auch ernähren?"

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Familienwitze Beziehungswitze

Wo hat ein Polizeihund das Аrsсhlосh?
An der Leine!

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Polizistenwitze Tierwitze Scherzfragen Hundewitze

Es treffen sich ein Vogel und eine Schlange. Da fragt der Vogel:
"Wie geht es Dir?"
Die Schlange antwortet:
"Man schlängelt sich so durch und wie geht es Dir?"
Der Vogel errötet und fliegt davon....

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Tierwitze

Der Kommandeur brüllt:
"Die ganze Kompanie kehrt!"
Murmelt ein Soldat in der dritten Reihe:
"Okay, wenn es sein muß. Wo sind die Besen?"

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Militärwitze

Nachtübung. Die Soldaten marschieren.
"In welche Richtung bewegen wir uns, Müller?" bellt der Spieß.
"Süden."
"Wieso Süden?"
"Ich fange an zu schwitzen!"

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Militärwitze

Der General lässt die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt ihm kräftig die Hand:
"Ich gratuliere Ihnen zu dieser Truppe. Fünfmal sind sie Zurückgeworfen worden und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt."
Der Hauptmann:
"Kein Wunder - es sind alles Handelsvertreter!"

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Militärwitze

Ansprache des Kompaniekommandanten:
"Soldaten! Es ist mir gelungen, von unserem Oberkommando die Erlaubnis zum Wechseln der Unterwäsche einzuholen."
Er macht eine kurze Pause, und alles wartet gespannt auf seine weiteren Anweisungen.
"Meier wechselt mit Müller, Huber wechselt mit Berger, Bauer mit Schmidt...."

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Militärwitze

"So, Rekruten", erteilt der Oberst den Befehl, "ihr drei tarnt euch jetzt einmal als Kühe und schlagt euch auf die nächste Weide durch, verstanden?
Einer hat noch eine Frage:
"Alles klar, Herr Oberst, aber was sollen wir machen, wenn der Bauer kommt und die Kühe melken will?"

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Militärwitze

Herr Unteroffizier", mosert Soldat Meier, "das verstehe ich niсhт!
Die Bundeswehr hat doch soviel Kohle, daß sie sich auch mal eine Kartoffelmaschine leisten könnte."
"Kann sie auch", sagt der Unteroffizie. "Sie sind das allerneueste Modell!"

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Militärwitze

"Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?"
"Jawohl!"
"Warum klagen Sie dann?"

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Gerichtswitze

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt.
"Haben Sie noch einen Wunsch?"
"Ja, ich möchte eine Tasse Kaffee trinken."
"Milch und Zucker?"
"Zucker??! - Mann sind Sie Wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!!"

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Gerichtswitze Kaffeewitze

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