Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Ein Theologe, ein Physiker und ein Bauingenieurstudent stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Alle Fluchtwege stehen in Flammen. Zum Glück befindet sich unweit des Hauses ein gefüllter Swimmingpool. Der Theologe sagt:
"Ich springe runter und vertraue einfach auf Gottes Hilfe."
Er landet im Swimmingpool und bleibt unverletzt. Der Physiker nimmt ein Blatt Papier und rechnet eine Weile. Dann nimmt er Anlauf und springt herunter. Er trifft exakt die Mitte des Pools. Der Bauingenieurstudent denkt:
"Wahnsinn, das kann ich auch!"
Er nimmt ein Blatt Papier und fängt an zu rechnen. Nach einer Weile springt er mit genau der Anlauflänge und der Anfangsbeschleunigung ab, die er zuvor berechnet hat und fliegt plötzlich nach oben weg - mal wieder typisch: Vorzeichenfehler !

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Berufewitze

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
"Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne empört sich:
"Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"

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Ärztewitze Himmel-und-Hölle-Witze

Ein Ostfriese fliegt mit seinem Sportflugzeug einen Flughafen an. Fordert ihn der Tower auf:
"Geben sie uns ihre Höhe und Position an!"
Sagt der Ostfriese:
"Ich bin eins achtzig und sitze ganz vorn!"

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Autowitze Luftfahrtwitze

Warum mögen Blondinen kippbare Lenkräder?
Mehr Kopffreiheit.

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Autowitze Blondinenwitze

Zwei Ratten sitzen vor dem Fenster. Eine Fledermaus fliegt vorbei. Die eine Ratte sagt zu der anderen:
"Schau, ein Engel."

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Antiwitze

Der junge Assitenzarzt hat eine steinreiche Verehrerin. Als sie ihn zum erstenmal in ihr Haus einlädt, ist er ratlos - was soll er bloss mitbringen? Er fragt den Stationsarzt. "Was kann man einer Dame geben, die alles, aber auch alles hat?"
"In einem solchen Fall", rät der erfahrene Kollege, "würde ich es prinzipiell zuerst mit Penicillin versuchen."

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Ärztewitze

Was haben eine Atomexplosion, ein Hai, das Kantinenessen und Hildegard Knef gemeinsam?
Das sind vier Dinge, die man sich niсhт aus allzu großer Nähe anschauen sollte.

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Prominentenwitze

Was machen drei Schwule mit einer Frau allein im Wald?
Zwei halten sie fest, der Dritte frisiert ihr die Haare.

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Berufewitze

Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Рuff."
Sagt der Gefreite:
"Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß niсhт, wie es im Рuff riecht!"

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Berufewitze Dreckige Witze Soldatenwitze Militärwitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Angela Merkel?
Den Manta kann man frisieren.

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Angela Merkel-Witze

Angela Merkel ist zum ersten mal zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn:
"Gluck-gluck gut?"
Der Kenianer nickt und widmet sich wieder seinem Essen. Um die Unterhaltung niсhт gleich wieder enden zu lassen zeigt Merkel auf den Teller und fragt den Gastgeber:
"Ham-ham gut?"
Der Gastgeber nickt und steht auf. Er klopft an sein Glas und hält eine flammende Rede in perfektem Hochdeutsch.
Als er nach zwanzig Minuten seine Rede beendet, setzt er sich und fragt Merkel:
"Bla-bla gut?"

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Angela Merkel-Witze

Was machen die Ostfriesen an den langen Winterabenden?
Sie lachen über die Witze, die sie im Sommer gehört haben!

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Nationenwitze Ostfriesenwitze

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs, plötzlich bekommt er einen Plattfuß.
Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken. Ohne ein Wort steigt er in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend:
"Ey, sрinnsт du?"
Da meinte der Pole:
"Pssst, ich Radio und du Reifen!"

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Autowitze

Gott will mal wieder sehen, wie es so auf der Erde zugeht und kommt herunter. Er klingelt bei einem reichen Kerl und bittet ihn um eine Mahlzeit und eine Übernachtungsmöglichkeit - und kriegt die Tür vor der Nase zugeschlagen.
So schnell gibt Gott niсhт auf und geht weiter und klingelt bei einem Kiffer. Der Kiffer heißt ihn Willkommen und meint:
"Klar, komm rein!"
Er macht zwei Dosen Ravioli heiß und sie essen. Nach dem Essen holt er einen Joint vor, bietet ihn Gott an und meint:
"Das ist wirklich gutes Zeug!"
Gott nimmt ein paar Züge und meint dann:
"Darf ich dir was anvertrauen? Ich bin Gott."
Meint der Kiffer:
"Siehst du? Ich hab doch gesagt, es ist gutes Zeug!"

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Gottwitze

"Raucht ihr Pferd?"
"Nein, Wieso?"
"Dann brennt ihr Stall!"

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Tierwitze Raucherwitze Pferdewitzе

Wie heißt Angela Merkels Lieblingsbier?
Hasseschröder Weizen.

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Angela Merkel-Witze Bierwitze

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast in einem Restaurant springt auf, packt den Kellner am Ärmel und sagt:
"Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!"
Der Ober fragt:
"Sind Sie bei der Feuerwehr?"
"Ich niсhт - aber der Mann meiner Geliebten!"

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Berufewitze

Wer war der erste Basketballer?
Jesus! Schließlich steht in der Bibel: Er nahm das Brot und dunkte...

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Basketballwitze Kirchenwitze Jesuswitze Schlechte Witze

Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

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Computerwitze Microsoftwitze

Nach dem Training fragt Basketballer Meier den Trainer:
"Na, wie war ich?"
"Letzte Woche warst du besser", meint der Trainer.
"Aber da war ich doch gar niсhт da!" wundert sich Meyer.
Darauf der Trainer:
"Ja, eben!"

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Basketballwitze

Facebook- und WhatsApp-Witze