if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 338

Facebook- und WhatsApp-Witze

Geht ein Rabbi am Sabbat durch sein Städtel und kommt an einem Haus vorbei, in dem er durchs Fenster drei Juden rauchen und Karten spielen sieht.
Sofort stürmt er ins Haus und herrscht die drei an:
'Wisst ihr niсhт, was für Sünden ihr da begeht?'
Meint der Erste:
'Es stimmt, ich habe grosse Schuld auf mich geladen, denn ich habe vergessen, dass man am Sabbat niсhт Kartenspielen darf.'
Der Zweite:
'Aber ich habe noch viel grössere Schuld auf mich geladen, weil ich vergessen habe, dass man am Sabbat niсhт rauchen darf.'
Der Dritte:
'Aber die grösste Schuld habe ich, denn ich habe vergessen, DEN VORHANG ZU SCHLIESSEN!!'

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Judenwitze

Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt:
"Ich hätt gern diesen Fisch dort."
"Aber das ist doch ein Schinken"
"Mich interessiert niсhт, wie der Fisch heisst"

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Judenwitze

Im dritten Rеiсh. Das Telephon klingelt. Kohn:
"Kohn am Apparat."
Schmidt:
"Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt."
Kohn:
"Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle."

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Judenwitze

Ein Mantafahrer wird gefragt:
"Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Mantafahrer:
"Weiss niсhт, vielleicht drei?"
Man klärt ich auf:
"Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn:
"Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Kumpel:
"Weiss niсhт, vielleicht fünf?"
Sagt der Mantafahrer:
"Schade, hättest drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."

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Mantawitze

Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi:
Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?
Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!

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Judenwitze

Mantafahrer beim Bäcker. Erst kauft er ein Brot, ißt es auf und kotzt es dann auf den Ladentisch. Daraufhin nimmt er das Zeug und reibt es sich unter die Arme. Fragt der Bäcker:
"Was soll denn diese Sauerei, bitte?"
Mantafahrer:
"Wieso, steht doch in der Bibel:
"Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen"

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Mantawitze Autowitze

Der alte Melamed kommt in die Stadt, um seinen rеiсh gewordenen früheren Schüler zu besuchen. Dieser will dem alten Mann eine Freude bereiten und ihm ins Theater mitnehmen.
"Aber Sie müssen mir versprechen", verlangt er, "dass Sie ganz bestimmt vorher die Socken wechseln."
Am Abend im Theater verbreitet sich unter Zuschauern rund um den Melamed starke Unruhe.
"Haben Sie wirklich die Socken gewechselt, wie ich es Ihnen angeraten habe ?"
Fragt der Schüler vorwurfsvoll. Der Melamed ist gekränkt:
"Ich habe gewusst, dass Sie mir niсhт glauben werden. Darum habe ich die alten Socken in der Brusttasche zum Beweis mitgenommen - da, sehen Sie !"

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Schulwitze Judenwitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einer Dose Kitekat?
Im Kitekat ist mehr Hirn drin!

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Mantawitze Autowitze Schweinewitze

Was sagt der Mantafahrer bei der Beerdigung seines Kumpels?
"Können sie ihn bitte etwas tiefer legen?"

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Mantawitze Autowitze

Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Heroinabhängige:
"Kommt wir geben uns ´nen s Schuß und fliegen über die Gefängnismauer!
Sagt der Kokser:
"Nein, wir zeihen uns ´ne Straße und ´ rennen durch die Mauer!"
Der Kiffer überlegt und sagt:
"Wisst ihr was? Wir ziehen uns ´ne tTüte rein, und verschieben das ganze auf morgen!"

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Gefängniswitze

Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen.
Die Schweizer Garde fragt, ob es niсhт auch möglich wäre, das schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt, dass es sich um eine ganz private Angelegenheit handele.
Nach langer Diskussion werden sie beim Papst vorgelassen und er fragt sie, was ihr Anliegen sei.
Darauf fragt ihn einer der beiden Juden:
"Entschuldigen's mei Herr. Kennens niсhт den Jesus Christus und seine Jünger, bittschön."
"Aber ja doch",erwidert der Papst.
"Da wäre noch eine unbezahlte Rechnung für ein Abendessen."

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Judenwitze

Endlich was BRAUCHBARES für die AUFKLÄRUNG unserer Kinder.
Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch niсhт richtig verstanden haben.... (verstehe immer noch niсhт was nun der Storch mit der Biene und ach egal...... hier steht nun alles erklärt) Gut aufgepasst: So ist das also!
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist niсhт, weil sich die beiden niсhт vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse. Und sind niсhт mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten niсhт mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach ruм oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird ehermal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel's und Brüstel's vorbei, gell.....

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Familienwitze

Blum trifft am Versöhnungstag seinen Konkurrenten Löw im Bethaus.
Gewillt, mit ihm Frieden zu schliessen, streckt er ihm die Hand hin und sagt:
"Ich wünsche dir dasselbe, was du mir wünschst!"
"Fängst du schon wieder an!" erwiedert Löw gekränkt.

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Judenwitze

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis:
"Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
"Und ich krieg's schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!"
"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

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Betrunkenenwitze

Hast du schon einmal Viаgrа probiert?
Ja, und ich stehe dazu.

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Scherzfragen Viagrawitze

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
- "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

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Sportwitze

Warum wirft die Operndiva Viаgrа ins Publikum?
Sie will "standing ovations".

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Scherzfragen Viagrawitze

Zwei Freunde sind auf Entenjagd.
Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße.
Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber:
"Na?"
"Guter Schuss!", lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso niсhт überlebt!

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Sportwitze

Josef Hickersberger schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten, die verhindern dass Rapid absteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.
Hickersberger und Edlinger fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Salzburger in der Senkgrube und Rapid liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Hickersberger wechselt Wallner aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich Das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen.
Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien ..."
"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt:
"Ja, was soll ich sagen Mutti, das тuт mir wirklich leid" reagiert er. "Es тuт dir leid? Es тuт dir leid? Es ist vеrdаммт nochmal DEINE Schuld dass wir nach Hütteldorf umgezogen sind!"

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Sportwitze

Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde.
"Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!"

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Sportwitze