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Eines Tages entscheidet Gott, völlig unzufrieden mit der Menschheit und deren Sünden, dass er allem ein Ende setzen wolle.
Er vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen seinen Entscheid, dass er die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.
Also sprach Gott:
"Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde!"
Und die Staatschefs antworteten:
"Aber Herr..."
Und Gott:
" Nichts ABER..., es reicht, die Menschheit hat kein Recht, weiter zu existieren. Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit, dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"
Der erste, der sein Volk informierte war George W. Bush. In einer Rede an die Nation ließ er verlauten:
"Mein geliebtes Volk, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, aber dies wussten wir ja eigentlich schon. Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24 Stunden niсhт mehr existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"
Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach:
"Compañeros, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch.
Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe!! Die ganze Zeit war ich auf dem falschen Weg!! Die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für die wir uns so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist der Wille Gottes!!
Und zu guter Letzt wandte sich auch noch Wolfgang Schüssel an sein Volk:
"Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute Nachrichten. Die erste ist, dass ich ein Gesandter Gottes bin, denn ich habe persönlich mit ihm gesprochen. Die zweite gute Nachricht ist, dass es, wie ich es während dem Wahlkampf verkündet habe, in 24 Stunden, ja, ihr hört richtig, in 24 Stunden, keine Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, kein Elend und keine Armut mehr in diesem Land geben wird. Die ÖVP hält was sie verspricht.
Politikerwitze Witze über US-Präsidenten
В съда: Съдия към свидетел: Съдията пита свидетeл: In the High Court: Do you know what you get for false testimony? Yes, they promised me a Mercedes... — Звинувачуваний, чи знаєте ви, що за неправдиві показання вам загрожує три роки ув’язнення? — запитує суддя підсудного. — Ні, ваша честь. Але знаю добре, що коли скажу правду, то буде значно більше. У суді: — Сподіваюся, ви знаєте, що вас чекає за дачу неправдивих свідчень? — Так, обіцяли ВМW. - Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól. - Igen, egy új autót ígértek érte. - Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa? - Da, inculpatul a spus ca imi da 150 de milioane. Prokurors vaicā lieciniekam: - Vai jūs zināt, kas jums būs par nepatiesu liecības sniegšanu? - Nu, it kā jau desmit tūkstošus apsolīja!
Gerichtswitze Geldwitze
Gerichtswitze
George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...
Er kommt in die Hölle, wo der Теufеl schon auf ihn wartet:
"Ich weiß jetzt niсhт, was ich machen soll", sagt der Теufеl. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die niсhт ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Теufеl öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!"sagte George. "Das gefällt mir niсhт. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube niсhт, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Теufеl öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer und inmitten von einem Haufen Steine.
Alles was er тuт, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.
Der Теufеl öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und тuт ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen:
"Ja, das ist genau das richtige für mich."
Der Теufеl lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen ..."
Politikerwitze Witze über US-Präsidenten
Във флота вече вземат за моряци само хора, които не могат да плуват. Effective immediately, the navy is only conscripting non-swimmers. Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль! Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Militärwitze
- Сержант! Я проверете отново личното досие на редник Иванов - той изтрива отпечатъците си от оръжието след всяка стрелба - Сержанте, перевірте ще раз особисту справу рядового Джафарова. Щоразу після занять зі стрільби він стирає з прикладу відбитки пальців. - Sierżant! Jeszcze raz sprawdźcie akta osobowe rekruta Iwanowa. On po każdym szkolnym strzelaniu, ściera odciski palców na kolbie. Sergeanten till kaptenen: – Jag är faktiskt lite orolig för 67:an. – Varför det? – Jo, varje gång vi har haft skjutövning torkar han av fingeravtrycken. - Hadnagy, nézzen utána, mi volt Horváth közlegény civil foglalkozása. - Miért uram? - Mert minden lövés után letörli a fegyverről az ujjlenyomatait! Capitanul o cheama pe secretara si ii spune: - Domnisoara, va rog sa verificati trecutul soldatului Strul! - Sigur domnule capitan, dar puteti sa-mi spuneti de ce? - Pentru ca la pregatirea de...
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