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The Bus Driver
Ο μικρός και ο ταξιτζής
Ότι φέρει ο πελαργός
Στο λεωφορείο.
Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо.
Майка праща детето си на училище с такси.
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne.
A little kid gets on a city bus
Μία μέρα ο μικρός Μπόμπος με τον μπαμπά του κάνουνε βόλτα. Ξαφνικά χαλάει ο καιρός
Майка с малко момче се прибират вкъщи късно през нощта с такси. Момчето
One day
Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à chanter : - Si mon papa était un taureau et ma maman une vache
Estava um bêbado no ônibus
Uma mulher
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami
Een bus stopt aan een halte en er stapt een klein kindje binnen. Het kindje zet zich vlak naast de buschauffeur. Opeens begint het kind te zingen: "ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN...
Een moeder en haar kleine dochter staan in New York. De moeder probeert al een tijdje een taxi aan te houden terwijl haar dochtertje gefascineerd naar uitdagend geklede dames op de hoek van de...
Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: - Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un...
Certa noite
Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi. Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota delle signore
Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus. Tochter: "Mama
Steigen eine Mutter und ihr vierjähriger Sohn in ein Bus. Als sie an einem Parkplatz vorbeikommen
Bir ufaklık bir gün babasıyla belediye otobüsüne binmiş. bu ufaklığın bir özelliği cok hazır cevap olması ve lafı oturtmasıymış. babası ufaklığın huyunu bildiği için bir gerginlik cıkmasın diye...
Een bus stopt bij de bushalte om een klein ventje binnen te laten. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen: "AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées
Toto rentre dans le bus
Nunnan åkte buss och sade till chauffören: - Innan jag dör så vill jag göra det. Men bara om ni är ogift. - Jag är inte gift ljög chaffisen. Nunnan: - Men jag måste dö oskuld så det får bli där...
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá
Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι. - «Μαμά
Un tip mergea cu autobuzul cand
Niste copii de la scoala primara mergeau cu autocarul La Gradina Zoologica... si un copil din stanga Soferului zice: - Daca tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un Leu mai mic. Daca mama...
Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere
Un copil mergea cu autobuzul prin oras
One day a man got on the bus and saw a nun. He started to have sexual Thoughts about her and tried to stop but she looked so good that he couldn't Stop. So once she got off the bus the man asked...
Ali okula yazılacakmış. Ama çok edepsiz bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş. Okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şoförüne gelmiş....
Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce
Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje Achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren: ‘Ik zou graag met je naar bed willen.’...
Važiuoja legenda Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti: - Mama
Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi. Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas
Un niño sube a un bus y no se cansa de repetir: - Si mi mamá fuera una burra y mi papá un burro yo sería un burrito
Det var den lille pige
Sex med nonnen En hippie stiger ind i en bus og sætter sig ved siden af en nonne på det forreste sæde. Hippien ser på nonnen og spørger
Се вози малиот Трпе во автобус и си пее: - Татко ми е слон
Седи мало дете во автобус и си пее. - Татко ми е лав мајка ми е лавица јас сум мало лавче. - Татко ми е слон мајка ми е слоница јас сум мало слонче. На шоферов му се здосадило и му вика: - Мали што...
Се вози Перица во автобус и си пее: - Да беше татко ми слон
Mama fährt nachts mit ihrer kleinen Tochter im Taxi nach Hause. Nach einigen Minuten fahren sie die Rotlichtmeile entlang. Die Tochter sieht die Prostituierten rumlungern und fragt:
"Mama was machen die da?"
Mama antwortet:
"Ach weisst du Kind... die passen auf, dass niemand die Autos klaut."
Darauf der Taxilenker:
"Kleine, lass dir keinen Müll erzählen. Das sind Нurеn!"
Die Mutter versinkt auf der Rückbank und würde den Fahrer am liebsten erschiessen. Wenige Minuten später:
"Mama, können Нurеn auch Kinder bekommen?"
Hämisch grinsend guckt die Mutter dem Taxifahrer durch den Rückspiegel fest in die Augen und antwortet:
"Klar mein Schatz, was denkst du wo sonst die vielen Taxilenker herkommen?"
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Fiese Witze, Verdorbene Witze, Witze ab 18, 18+
Warum gibt es auf Schalke Pommes nur in Tüten? - Weil sie dort keine Schale halten können.
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Sport-Witze, Sportwitze, Trainer Witze
| FC Schalke 04 Witze
Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein verkümmertes Gehirn, und links und rechts hängt ein Arm raus?
Mantafahrer im Rollstuhl.
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Mantawitze,Mantafahrerwitze, Mantafahrer Witze, Manta Witze
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.
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Chuck Norris-Witze, Chuck Norris Sprüche
Im Bekleidungsgeschäft.
Kunde:
"Guten Tag! Ich suche eine Jeans für mich."
Verkäuferin:
"Okay, an was denken Sie so?"
Kunde:
"An dreckigen Sеx mit drei Frauen gleichzeitig. Aber bitte konzentrieren wir uns erst mal auf die Jeans!"
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Fiese Witze, Verdorbene Witze, Witze ab 18, 18+
| Sexwitze, Sex-Witze, Witze ab 18, 18+, Orgasmus Witze, Gruppensex Witze, Orgasmuswitze
Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumminimalimmunität. Aluminiumminimalimmunität besitzt wer gegen Aluminium minimal immun ist.
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Zungenbrecher
Ein Mann sitzt auf einer Parkbank und öffnet einen Becher Joghurt. Da er keinen Löffel hat, benutzt er beim Essen seine Finger. Ein anderer Mann, der neben ihm sitzt, holt einen Teelöffel aus seiner Hosentasche und bietet ihn als Besteck an. Als der Becher leer ist, gibt er den Löffel dankend zurück. Plötzlich erkennt er, dass aus dem Hosenladen seines Nebensitzers eine Schur heraushängt. Als er nach dem Zweck fragt, antwortet dieser:
"Ich mache mir niсhт gerne die Finger schmutzig. Wenn ich рinкеln muss, mache ich den Laden auf und ziehe einfach an der Schnur, um ihn herauszuholen."
"Aber wie bekommen Sie ihn ohne Hände wieder hinein?"
, will der erste wissen. Da kommt als Antwort:
"Dazu habe ich immer einen Löffel dabei!"
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Fiese Witze, Verdorbene Witze, Witze ab 18, 18+
Der Bürgermeister gratuliert einem 100-Jährigen zum Geburtstag.
"Wie konnten Sie so alt werden?", fragt er ihn. "Ich habe jeden Morgen eine Zehe Knoblauch gegessen", antwortet der Alte. "Und deshalb sind Sie so alt geworden?"
"Nein! Mittags habe ich 2 Zehen Knoblauch gegessen!"
"Aha! Das war also der Grund!"
"Nein! Abends habe ich einen ganze Knolle Knoblauch vertilgt!"
"Und auf diese Weise sind Sie 100 Jahre alt geworden?"
"Auch niсhт! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!"
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Witze
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es:
"A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."
Die Mutter ist entsetzt:
"Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?"
Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirns raus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt:
"Eins, zwei, drei, vier."
"Es тuт mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."
Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt:
"Kompanie stillgestanden!"
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Ärzte-Witze, Arztwitze, Arzt Witze, Doktorwitze, Doktor-Witze, Patienten Witze, Chirurgen Witze
| Polizei-Witze,Polizeiwitze,Polizei Witze,Politessen Witze,Politessenwitze, Polizistenwitze
Nach dem Quickie sagt er:
"Wenn ich gewußt hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
Antwortet Sie:
"Hätte ich gewußt, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen."
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Fiese Witze, Verdorbene Witze, Witze ab 18, 18+
| Beziehungskisten, Beziehung Witze
Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann:
"Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für dich tun?"
Erklärt er strahlend:
"Nein, danke, das genügt!"
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Männer-Witze, Männerwitze
| Frauen-Witze, Frauenwitze, Frauen Witze
На граница
Митничар пита белгиец:
Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
На таможне. Таможенник туристу:
Graf Bobby überquert die Grenze. Routinemäßig fragt ihn der Zollbeamte:
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens
Автобус с пътници на митницата. Митничар влиза в рейса и пита на висок глас. - Оръжие
Een vakantieganger staat bij de grens. En de douanebeambte vraagt hem: “Alcohol
An der russischen Zollgrenzstation. Der russische Beamte spricht den deutschen Autofahrer an"Alkohol
Un cinese va alla dogana e il doganiere chiede: "Vino? sigarette? whisky? birra?" E il cinese: "Molto gentile
C'est un automobiliste belge qui passe à la douanne. Le douanier lui demande: - Alcool
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
"Alkohol, Zigaretten?"
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"
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Beamten-Witze, Beamtenwitze, Beamte Witze
| Polizei-Witze,Polizeiwitze,Polizei Witze,Politessen Witze,Politessenwitze, Polizistenwitze
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste.
Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegenwärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon.
Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen.
Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf bei ihnen stehenden Palmen, die Blondine bleibt unten.
Da ruft die Schwarzhaarige:
"Menschenskind, jetzt klettere schon auf eine Palme."
Entrüstet entgegnet die Blondine:
"Hab' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"
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Blondinen-Witze, Blondinenwitze, Blondinen Witze
La mujer
Die drei Wünsche der Gräfin
Wunschkonzert
Οι τρεις ευχές της γριούλας
Par un bel après-midi
Стара жена си седи в креслото
Старица седи в люлеещ се стол
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane a vec son chat ; un jour
Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là
Stara baba złowiła złotą rybkę i jak to zwykle ze złotymi rybkami bywa
Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balança quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos. — Puxa vida — diz a velhinha — eu gostaria de ser muito rica....
Una mujer frota una lámpara y aparece un genio. - Eres una buena mujer
Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach.
Da taucht plötzlich eine Fee auf, setzt sich auf ihren Schoß und sagt:
"Ich bin eine kleine Fee und Du hast drei Wünsche frei."
Die alte Frau freut sich und wünscht sich steinreich zu sein. Ping macht es und alles ist aus purem Gold.
Als zweites wünscht sie sich, wieder eine junge, attraktive Frau zu sein. Ping macht es und sie ist jung und hübsch wie nie zuvor.
Zuletzt wünscht sie sich, dass sich ihr schon in die Jahre gekommener Hund in einen jungen, wunderhübschen Prinzen verwandelt. Ping und es steht ein atemberaubender Prinz vor ihr.
Er beugt sich zu ihr herunter und flüstert ihr ins Ohr:
"Ich hoffe es тuт dir jetzt Leid, dass du mich damals kastrieren lassen hast!
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Witze
Снајпер
Фармерот и платениот убиец
лондон
Магазин за оръжие. човек търси пушка
Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача:
Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача:
В един бар в Аризона влезнал уморен убиец
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
Отишъл едил ловец да си купи пушка.
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut
Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione. Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli
Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.
"Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft," meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung 'ne Fliege sсhеissеn sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch.
"Mann Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick.
"Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?"
- "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier."
- "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem einzigen Schuss schaffen!"
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Jägerwitze, Jäger-witze, Treibjagd Witze
Als Нiтlеr an die Macht gekommen war, meinte Liebermann zur politischen Lage:
"Ich kann ja gar niсhт so viel essen, wie ich kotzen möchte!"
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Jüdische Witze, Juden Witze, Jiddische Witze, Rabbi Witze, Judenwitze
Woran erkennt man, dass man Post von einem Leprakranken bekommen hat?
- Daran, dass die Zunge an der Briefmarke klebt.
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Lepra-Witze, Leprawitze, Lepra Witze
Girlfriend: "Am I pretty or ugly?"
Birgitt fragt Ihren Sohn Paul: "Findest du mich schön oder hässlich?" Sagt der Sohn: "Eigentlich Beides". Verwundert fragt die Mutter nach: " Wie soll ich das den jetzt verstehen?" Sagt der Sohn: "...
Germa fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“ „Beides!“ „Wie kann ich das verstehen?“ „Also… Ich finde dich ganz schön hässlich!“
Fragt sie:
"Findest du mich schön oder hässlich?"
Sagt er:
"Beides!"
Fragt sie verwundert:
"Wie geht das?"
Antwortet er:
"Naja, ich finde dich ganz schön hässlich!"
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Ehe-Witze, Ehe Witze
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