Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Kommt ein Moslem in eine Fleischerei, zeigt auf die Theke und sagt:
"Ich hätte gerne etwas von diesem herrlichen Fisch."
Antwortet der Fleischer:
"Aber das ist doch Schinken."
Darauf der Moslem:
"Ich habe Sie niсhт nach dem Namen des Fisches gefragt."

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Berufewitze

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?
Vier Ventile an jedem Reifen!

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Autowitze Trabiwitze

Petra sagt zu Dieter:
"Bald werden wir zu dritt sein."
Freut sich Dieter:
"Ist das wirklich wahr?"
Darauf Petra:
"Ja, mein Liebhaber hat sich endlich scheiden lassen und zieht zu uns, bis wir auch geschieden sind!"

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Ehewitze

"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?"
"Warum?"
"Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen."
"Kommt gar niсhт in Frage!"
"Danke, Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich niсhт im Stich lassen."

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Berufewitze Frauenwitze Direktorwitze

Bauer Harms lehnt am Gartenzaun und klagt dem Nachbarn sein Leid:
"Nun hab ich mir den teuren Hahn gekauft, aber nun will das niсhт mehr so recht mit den Hühnern klappen."
"Ach, da gibt es ein einfaches Mittel", sagt sein Nachbar, "nimm eine Drahtbürste, scheuere ihm damit zwischen seinen Beinen, das regt an!"
"Ok, wenn du meinst!"
Vierzehn Tage später treffen sie sich in der Kneipe. "Na, hat das Mittel geholfen?" fragt sein Nachbar.
"Ja, schon," stöhnt der gefragte, "aber sag sowas nie wieder, wenn meine Frau in der Nähe ist!"

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Witze

Auf der Alm da darf man ruhig lieben, denn jeden Herbst wird abgetrieben.

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Witze

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder niсhт. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder niсhт. Klar?"
"Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder niсhт. Klar?"
"Klar! - Und jetzt kommen meine Regeln, Süsser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder niсhт, klar?"

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Frauenwitze Anti-Männer-Witze

"Chef, ich bin mir ganz sicher, dass die Arbeit die meisten Arbeiter aufmuntert." meint der Abteilungsleiter zum Geschäftsführer.
"Warum denn?" fragt der.
"Na ja, jeden Morgen kommen die Arbeiter mit einem mürrischen Gesicht zur Arbeit. Aber wenn Feierabend ist, verlassen sie die Firma immer mit einem Lächeln."

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Berufewitze Chefwitze

Der Schuldirektor tadelt die Putzrau:
"Fingerdick liegt der Staub auf dem Globus."
Antwortet diese:
"Kunststück, wenn Sie mit dem Finger auch direkt über die Sahara fahren."

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Kinderwitze

"He, Sie!" ruft der Bauer wütend. "Was machen Sie da mit meinem Pferd?"
"Entschuldigen Sie," sagt Herr Huber, "aber mein Arzt hat mir dringend geraten, auszuspannen."

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Ärztewitze

Ein deutscher Tourist kommt in einem Pariser Bistro mit einem gutaussehenden Franzonen ins Gespräch. Nach dem vierten Kognak stellt er die Frage:
"Ihr Franzosen habt ja so einen unwahrscheinlichen Erfolg bei den Weibern. Wie macht ihr das eigentlich, wenn ihr eine Frau verführen wollt?"
"Das Vorspiel ist wichtig," sagt der Franzose. "Bevor ich mit einer Frau is Bett gehe, öffne ich ihr kleid, schütte Champagner in die Mulden ihrer Schlüsselbeine und trinke ihn daraus. Danach knöpfe ich das Kleid etwas weiter auf, giesse Champagner über ihre Brüste und schlürfe ihn. Und dann lege ich ihren Bauchnabel frei, giesse Champagner nach und..."
"Moment!" unterbricht der Deutscher da, "geht das auch mit Bier?"

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Männerwitze Bierwitze Brustwitze

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen."
Erwin beginnt gleich seine Arbeit und nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft. Der Chef ist begeistert:
"Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."
Darauf Erwin:
"Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault!"

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Berufewitze Hundewitze Chefwitze

Deine Mutter ist so dumm, sie ist über das Kabel eines schnurlosen Telefons gefallen.

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Deine-Mutter-Witze

Raunt der Chef:
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

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Berufewitze Chefwitze Bürowitze

Harald Schmidt über die Zeit nach dem Abi:
"Nach dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie: Wo kriege ich nachmittags noch ein Frühstück? "

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Harald-Schmidt-Sprüche

"Mama, Mama, ich mag niсhт auf den Friedhof!"
"Sei still! Wir holen das Fleisch dort, wos am billigsten ist!"

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Schwarzer-Humor-Witze Todwitze Essen- und Küchenwitze

Die letzten Worte von Tarzan waren:
"Welcher Idiот hat die Liane eingeölt?"

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Die letzten Worte-Witze Tarzanwitze

Kommt ein Mann in eine Bar, fragt der Barmann:
"Was darf's sein?"
Antwortet der Mann:
"Zwei Bier."
"Wozu brauchen sie zwei Bier?"
"Für mich und meinen Freund."
Fragt der Barmann:
"Welchen Freund?"
Da Greift der Man in seine Tasche und holt ein kleines Männchen raus. Fragt der Barmann:
"Wer ist den das?"
"Das ist Steven."
"Und? kann der auch laufen"?
Antwort:
"Na, klar! Los lauf mal zum ende des Tisches und wieder zurück."
Das kleine Männchen läuft zum Tischende und zurück. Meint der Barmann:
"Na das ist ja Wahnsinn und kann der denn auch Reden?"
Antwortet der Mann:
"Natürlich kann der Reden! Los Steven, erzähl mal dem netten Mann, wie Du im Urwald, den Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!"

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Berufewitze Bierwitze

Was ist orange und tiefer gelegt?
Eine Mantarine!

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Antiwitze Schlechte Witze Kurze Witze

Alle Kinder stoppen vor dem Abgrund, nur niсhт Peter, der geht noch ein Meter.

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