if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 431

Facebook- und WhatsApp-Witze

Al Bundy ist eifersüchtig:
"Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der niсhт mit Dir verheiratet ist, Peg!"

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Al-Bundy-Sprüche

Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

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Chuck-Norris-Witze

Ein Farbiger wird von einem Polizisten angehalten:
"Können Sie sich ausweisen?"
"Muss man das jetzt schon selbst machen?"

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Beamtenwitze

Der Patient reißt seinen Mund sperrangelweit auf.
"So weit brauchen Sie den Mund niсhт aufzumachen", sagt lächelnd der Zahnarzt.
"Aber ich denke, Sie brauchen Platz für die Instrumente?"
"Das schon, aber ich wollte niсhт mit hinenkommen!"

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Ärztewitze Zahnarztwitze

Bei der Einstellung sagt der Personalchef zum Arbeiter:
"Sie bekommen bei uns 9 Euro Stundenlohn. Sind Sie damit einverstanden?"
"Nö!" erwidert der Arbeiter. "Ich möchte bloß 5 Euro. Dann habe ich nämlich niсhт so viel Verlust, wenn ich blaumache."

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Berufewitze Geldwitze

Wie kann man einen Mantafahrer erschrecken?
Mit den Worten:
"Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden!"

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Autowitze Mantawitze

Für die einen ist es Windows, für die anderen die wahrscheinlich längste Batch-Datei der Welt.

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Computerwitze

Erich Honecker hat sich beide Beine gebrochen - er ist über die Versorgungslücken gestolpert!

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DDR-Witze

Kommt ein Nachtelf in die Bar. Sitzen 22 Gnome am Tresen.
Fragt der Elf:
"Was ist los Jungs? Ist der Tischfussball kaputt?"

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Computerwitze

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Hast Du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!"
Darauf Marlene entsetzt:
"Ach du meine Guete, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"

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Berufewitze

Der Arzt sagt zu Rudi:
"Trinken Sie mal vier Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich niсhт lieber vier Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"

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Ärztewitze Betrunkenenwitze

"Wie macht sich denn der junge Artz als Jäger?"
"Nun, das Pulver, das er verschießt, ist lange niсhт so gefährlich wie das, was er verschreibt!"

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Ärztewitze

Ulm. Orchesterprobe des Musikschulorchesters. Der Bratscher in der letzten Reihe gibt sich alle Mühe, den Noten zu folgen. Plötzlich erscheint ihm eine Fee, die ihm drei Wünsche gewährt.
Oh, toll, denkt er sich. Er möchte doppelt so gut spielen können, wie jetzt. Ein Fingerschnips, und er sitzt in der ersten Reihe, spielt souverän mit, und ist ganz begeistert.
Super, und er wünscht sich am besten noch mal doppelt so gut spielen zu können. Gesagt, getan. Auf einmal sitzt er in Wien im Opernhaus, spielt Erste Bratsche, alle sind von ihm begeistert.
Der Bratscher kann sein Glück niсhт fassen. Aber natürlich möchte er sich noch einmal steigern. Die Fee verdoppelt wieder sein Können, und plötzlich ist er wieder in Ulm und spielt zweite Geige in der letzten Reihe.

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Berufewitze

Das US-Basketballteam ist im Flugzeug unterwegs.
Das Team kann sich niсhт beherrschen und beginnt im Flieger mit dem Training. Die Maschine fängt zu wackeln an, der Pilot ruft die Stewardess:
"Sorgen Sie mal bitte dort hinten für Ruhe!"
Nach zwei Minuten ist alles still. Der Pilot ist begeistert fragt die Stewardess wie sie das so schnell geschafft hat. Sie antwortet:
"Ich hab den Jungs gesagt, heute wäre so schönes Wetter, da muss man eigentlich draußen spielen?"

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Amerikanerwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur niсhт Andrea, die nimmt den Rasenmäher.

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Alle Kinder-Witze

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft:
"Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

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Ärztewitze Geldwitze

Warum jodeln die Österreicher?
Weil Sie sich keine Sätze merken können.

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Österreicherwitze

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie niсhт verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der тuт Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker niсhт mehr zurückhalten und er schrie:
"Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete:
"Fass, Pluto!"

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Berufewitze Papageienwitze Hundewitze

Stromberg über Hektik:
"Hektik ist für Mitarbeiter, niсhт für Chefs!"

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Prominentenwitze Chefwitze

In der Anstalt fragt ein Besucher den Direktor:
"Nach welchen Kriterien entscheiden Sie, wer eingeliefert wird?"
Der Direktor sagt:
"Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Wanne zu leeren."
Der Besucher:
"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Wünschen Sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?"

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Ärztewitze