Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Warum hat Italien eine Stiefelform?
Weil so viel Мisт niсhт in einen Halbschuh passt.

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Italienerwitze

"Die Queen von England hat die Würstchenbuden vor den Buckingham Palast verboten. Ich kann das verstehen, ich dulde vor meinem Palast auch keine Thüringer."

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Harald-Schmidt-Sprüche

Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Und wie erschießt man einen roten Elefanten?
Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
Und wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man erzählt ihm einen Witz über Elefanten, damit er rot anläuft, würgt ihn, bis er blau anläuft und erschießt ihn dann mit dem Gewehr für blaue Elefanten.
Und wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Es gibt keine gelben Elefanten, oder hast du schon mal einen gelben Elefanten gesehen?

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Antiwitze Elefantenwitze

Alles wird teurer - nur eines wird billiger: Die Ausreden!

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Antiwitze

Ulf und Stromberg:
Ulf:
"Also ich geh jetzt mal wieder. Ja was? Arbeiten."
Stromberg:
"Das ist der erste vernünftige Satz seit Jahren, Herr Steinke."

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Prominentenwitze

"Herr Doktor, ich habe krank, alles тuт weh machen."
Der Doktor untersucht ihn und sagt schließlich:
"Sammle alle Deine Küchenabfälle von zu Hause in einem grossen Kübel. Wenn Du рinкеln musst, pinkle in den Eimer, dasselbe machst Du wenn Du mal groß musst. Wenn der Kübel voll ist streiche die Wände Deiner Wohnung mit dessen Inhalt. Dann decke den Rest im Kübel mit einem Deckel ab. Jeden Morgen und Abend machst Du dann den Deckel auf und inhalierst fünf Minuten, dann Du bald wieder gesund."
Der Türke macht das. Zwei Wochen später - der Türke wieder beim Arzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor alles Schmerzen weg. Du Wunderdoktor! War ich schwer krank?"
Der Doktor schaut ihn an und meint lächelnd:
"Nein Mustafa – Du hattest nur Heimweh!"

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Ärztewitze

Ein junge Dame besorgt zum Arzt:
"Herr Doktor, kann man sich durch Küssen AIDS holen?"
"Eigentlich niсhт. Aber wenn Sie dennoch Bedenken haben, benutzen Sie Kaugummi."

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Ärztewitze

Pilot:
"Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower:
"Wie ist ihre Position? Haben Sie niсhт auf dem Schirm."
Pilot:
"Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

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Autowitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
Warum sind die Krokodile so flach?
Weil sie zwischen 2 und 4 im Dschungel waren.

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Antiwitze Elefantenwitze

Drei Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt.
Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 Euro. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 Euro."
Darauf der dritte:
"Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 Euro bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh. "

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Berufewitze Geldwitze

Ein pensionierter Ministerialdirigent möchte sich körperlich betätigen und fragt einen ihm bekannten Bauern, ob der eine leichte Beschäftigung für ihn habe.
Nach kurzem Überlegen führt ihn dieser in die Scheune zu einem Haufen Kartoffeln und zeigt ihm, welche als minderwertig auszusortieren sind.
Als der Bauer nach einer Stunde wiederkommt, ist der Beamte schweissgebadet.
"Mensch", sagt der Bauer, "dass deine Kondition so schlecht ist, hätte ich niсhт gedacht!"
"Nein", erwiedert der Ministerialdirigent, "das ist es niсhт, aber diese vielen Entscheidungen!"

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Bauernwitze

Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt aufs Sofa.

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Deine-Mutter-Witze Kurze Witze

Warum trinken Elefanten keine Martinis?
Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?

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Antiwitze Elefantenwitze

Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen.
Er meint zu Ihr:
"Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick niсhт trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser
Zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren 9 Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
"Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:
"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet:
"Na Du!"

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Ehewitze

Treffen sich zwei Wirtschaftsleute in der Kneipe. Nach einer Weile kommt ein dritter Mann mit ihnen ins Gespräch und fragt:
"Was ist besser Alzheimer oder Parkinson?"
Nach längerem Überlegen einigen sich die zwei Wirtschaftsleute auf Alzheimer mit der Begründung:
"Wenn man Parkinson hat verschüttet man sein Rotwein, bei Alzheimer vergisst man einfach die Rechnung zu bezahlen."

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Betrunkenenwitze

"Verhaltensforscher begründen die Tatsache, dass es kaum noch dauerhafte Beziehungen gibt, mit der mangelnden Gesprächsbereitschaft der Männer.
Am wenigsten Lusт haben sie auf das Ja vor dem Traualtar!"

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Ehewitze

Markus kommst häufiger zu spät zur Arbeit.
Da er abends Einschlaf-Probleme hat, verschläft er morgens regelmäßig. Er läßt sich vom Arzt deshalb ein Schlafmitte verpassen, wacht auch rechtzeitig auf und erscheint mit stolz-geschwellter Brust im Büro. Fragt ihn sein Chef:
"Wo waren Sie eigentlich gestern?"

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Ärztewitze Chefwitze

Wer ist im Bundestag die gesetzestreue, verantwortungsbewusste, ernsthafte Person, die hier die Sachen regelt?
Der Liftboy.

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Politikerwitze

Welches Tier hat vier Beine und einen Arm?
Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.

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Hundewitze Schwarzer-Humor-Witze

Morgens in der Grundschule:
"Guck mal mein neuer Papi hat mich heute zur Schule gebracht."
"Ja, dein neuer Papi ist total super, den hatten wir auch schon mal!"

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Kinderwitze Schulwitze

Facebook- und WhatsApp-Witze