Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, " wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen.
"Alle nicken zustimmend."
Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste. Die anderen drei seufzen. Der zweite:
"Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen.
"Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der dritte:
"Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet.
"Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu:
"Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß niсhт, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist:Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

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Was bist du für ein Furzer?1. der Eitle:
- Der den Geruch seines eigenen Furzes am angenehmsten findet.2. der Liebenswürdige:
- Der den Geruch von fremden Furzen am angenehmsten findet.3. der Stolze:
- Der überzeugt ist, dass sein Furz am schönsten ist.4. der Schüchterne:
- Der einen leisen Furz läßt und dabei errötet.5. der Freche:
- Der einen lauten Furz läßt und danach im Lachen ausbricht.6. der Wissenschaftler:
- Der regelmäßig furzt aber ehrliche Bedenken wegen der Umweltverschmutzung äußert.7. der Pechvogel:
- Der versucht einen mörderischen Furz loszulassen und dabei in die Hose macht.8. der Nervöse:
- Der den Furz inmitten des Furzens zurückhält.9. der Ehrliche:
- Der zugibt, dass er gefurzt hat, kann aber dafür ein ärztliches Attest vorlegen.10. der Unehrliche:
- Der ungeniert furzt und dann alles auf den Hund schiebt.11. der Verrückte:
- Der das Furzen stundenlang zurückhält.12. der Sparsame:
- Der ständig unterschiedliche Fürze parat hält.13. der Unsoziale:
- Der sich selbst haßt und nur dann furzt wenn er allein ist.14. der Stratege:
- Der das Furzen mit einem lauten Lachen überdeckt.15. der Sаdisт:
- Der im Bett furzt und anschließend mit der Bettdecke überm Kopf seiner/s schlafenden Bettgefährten/tin hin- und her wedelt.16. der Intellektuelle:
- Der aus dem Furzgeruch des Nachbars feststellen kann, was dieser zuletzt gegessen hat.17. der Sportliche:
- Der das Furzen für die Zeit der geringsten Kraftausübung plant.18. der Unglückliche:
- Der nie furzen kann, obwohl er aus ganzer Seele möchte.19. der Empfindliche:
- Der zuerst furzt und danach in Tränen ausbricht.20. der Kraftmeier:
- Der so kräftig furzt, dass seine Arschbacken danach grün und blau aussehen.

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Personengruppen-Witze Hundewitze

"Wie fängt man einen Hasen?"
"Man setzt sich auf einen Acker und ahmt das Geräusch einer wachsenden Mohrrübe nach"

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Antiwitze

Kommt ein Mann in die Bäckerei und bestellt 99 Semmeln.
Fragt der Bäcker:
"Wieso 99? Da geb ich Ihnen gleich 100."
Sagt der Mann:
"Sрinnеn Sie? 100 Semmeln? Wer soll denn die alle essen?"

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Berufewitze

Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist.
Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau niсhт glauben und baut den Schrank sofort wieder auf.
Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt.
Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen.
Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze niсhт erklären.
Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau:
"Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt."
So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann.
Der sagt nur:
"Okay, schlagen Sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch niсhт."

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Berufewitze

Sitzt eine Kuh in der Stadt auf einer Mauer und strickt sich Kartoffeln.
Da kommt ein Polizist vorbei und sagt:
"Angeln ist hier aber verboten!"
Darauf die Kuh:
"Was schon halb 5 !?!"

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Antiwitze

Drei Haie treffen sich im Ozean.
Sagt der erste Hai:
"Ich habe kürzlich einen Russen verschluckt, der war so voll Wodka, ich war eine Woche besoffen."
Sagt der zweite Hai:
"Und ich habe einen Amerikaner verschluckt, der war so voll Drogen, ich war eine Woche lang high."
Sagt der dritte Hai:
"Das ist alles halb so schlimm. Ich habe einen deutschen Beamten verschluckt, der war so hohl, ich konnte drei Wochen niсhт tauchen."

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Beamtenwitze Russenwitze Amerikanerwitze

Arzt zu seinem Patienten:
"Ich habe 2 schlechte Nachrichten für sie.
Erstens: Sie haben Krebs. Zweitens: Sie haben Alzheimer."
Patient zum Arzt:
"Puh, Alzheimer, ich dachte schon ich hätte Krebs"

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Ärztewitze

Da sie niсhт mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel:
"Niсhт schon wieder ein Alkoholtest...."

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Großelternwitze Versicherungs-Witze

"Schreit deine Frau auch immer so laut wenn sie kommt?"
"Nein, meine hat´n Schlüssel."

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Frauenwitze

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast du mich aber erschreckt. Wie heißt du denn?!
"Elfriede!"
"Elfriede ist wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel:
"Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"

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Hundewitze Tierwitze Papageienwitze

So macht sie es:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter.
08.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt.
08.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen.
08.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen.
09.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig.
18.30 Geht , wie immer, zur Boxercise-Stunde.
09.00 Zwei Wochen später:
Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen .
So macht er es:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich niсhт um einen Kater handeln kann.
08.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf.
09.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten:
"Ich glaube, ich muß sterben..." anzukündigen.
09.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Mittelchen, die seine Leiden lindern könnten.
09.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen.
09.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln.
11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint.
15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.
15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race.
18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen.
18.30 Läßt sich erneut bemuttern.
Diesmal von der Freundin.

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Frauenwitze

Vor einiger Zeit hatte ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren).
Als ich unter einer Brücke fuhr, hatte ich das Unglück von einem Polizisten mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich an den Straßenrand gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, dass wir alle so zu schätzen wissen, fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit, ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af.. Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann einen zweiten, einen dritten, vierten, und dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Теufеl macht man mit einem ca. zwei Meter großen A.... Loch, bitteschön?"
Darauf antwortete ich sehr höflich:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
Bußgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR

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Beamtenwitze Polizistenwitze Geldwitze

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Тuт mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich niсhт. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es niсhт", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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Gottwitze Kirchenwitze Jesuswitze Himmel-und-Hölle-Witze Schlechte Witze Chefwitze

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
"Mein Herr", fragt der Reporter, "Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
"Weiß ich niсhт. Ist mir auch egal."

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Antiwitze

Wir schreiben das Jahr 2142. Eine Maschine ist erfunden worden womit man die Schmerzen einer Frau bei der Geburt des Kindes auf den Vater übertragen kann.
Sind also Mann und Frau im Krankenhaus, die Frau gebärt ihr Kind und die Schmerzen sollen 50/50 auf Mutter und Vater aufgeteilt werden.
Sagt der Vater ich spüre nichts, Ok 70% auf den Vater. Sagt der "Ich spür immer noch nichts, gibt mir volles Rohr" Werden 100% auf den Vater übertragen, dieser spürt nichts.
Auf dem Weg nach Hause sehen sie den Postboten schreiend vor der Tür liegen.

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Berufewitze

Ruft die Mutter ihrem kleinen Sohn im Nebenzimmer zu:
"Stefan! Zünde doch schon mal den Adventskranz an!"
Nach ein paar Augenblicken kommt die Frage zurück:
"Auch die Kerzen Mama?"

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Personengruppen-Witze

Treffen sich zwei Glühwürmchen.
Fragt das eine:
"Sag mal wo ist denn deine Frau abgeblieben?"
Meint das andere ganz traurig:
"Naja - die ist gestern durchgebrannt."

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Antiwitze

Die Mutter sieht, wie Hannah eilig ihr Zimmer aufräumt.
Die Tochter bittet:
"Hilft du mir meine Spielsachen zu verstecken, bevor Onkel Erwin vorbei kommt?"
- "Was wieso das denn?"
- "Weil ich gehört habe, wie er zu Papa gesagt hat, dass er wieder ein paar kleine Puppen aufgerissen hat."

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Kinderwitze

Der reiche Onkel ist gestorben.
Gierig sitzen die Verwandten bei der Testamentseröffnung.
Der Anwalt verliest den letzten willen des Toten:
"… und an meinen Neffen Egon, dem ich versprochen habe, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß:
"Hallo, Egon alte Socke!"

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Personengruppen-Witze Anwaltswitze

Facebook- und WhatsApp-Witze