Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Ein Seemann schreibt seiner Mutter einer Brief:
"Liebe Mutter, während ich auf großer Fahrt war, hat meine Frau einen Jungen geboren. Weil Sie zu wenig Milch zum Stillen hatte, wurde das Kind von einer Amme mit Migrationshintergrund gestillt. Dadurch ist das Kind leider ganz schwarz geworden."
Die Mutter antwortet:
"Lieber Junge, ich hatte mit dir damals das gleiche Problem. Wir haben allerdings Kuhmilch genommen. Deshalb bist du das größte Rindvieh aller Zeiten geworden."

1 0

Der alte Hans liegt im sterben. Sagt er zu seinem Sohn:
"Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden:
"Bevor ich sterbe habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank:
"Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans:
"Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"

0 0

Chefwitze Jesuswitze Diebwitze Geldwitze

Sagt ein Skelett zum andern:
"Komm, wir gehen an den Strand!"
"Lieber niсhт", erwidert das andere, "da blamieren wir uns bis auf die Knochen!"

0 0

Witze

"Mami, Mami, ich will keine Sommersprossen!"
"Klappe! Wenn der Schweißbrenner schon mal hier ist, dann wird er auch genutzt!"

0 0

Mami-Mami-Witze

Chuck Norris wurde schon einmal von einer Bande Piraten besiegt.
Das ist nur ein Gerücht. Chuck Norris hat es selbst in die Welt gesetzt, damit noch mehr Piraten kommen!

0 0

Chuck-Norris-Witze Piratenwitze

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
"Ich krieg sie niсhт auf", sagt die erste.
Meint die zweite:
"Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

0 0

Blondinenwitze Autowitze

Wie fängt man einen Ostfriesen?
Beim Wasser trinken. Man schlägt einfach den Klodeckel zu.

16 0

Ostfriesenwitze

Mein Реnis war im Guinness-Buch der Rekorde! – Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.

21 0

Fiese Witze Sexwitze

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Niсhт genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu luтsсhеn. Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich niсhт in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt:
"Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an:
"Ich kann niсhт mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir niсhт vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
John antwortet:
"Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"

0 0

Geldwitze

Hab meinem Kumpel erzählt, dass mein Vater taub ist. Er soll langsam und laut reden.
Meinem Vater hab ich erzählt, dass mein Kumpel geistig eingeschränkt sei.
Hab hier den Spaß meines Lebens.

0 0

Väterwitze

Unterhalten sich drei Freunde.
"Meine Freundin ist wie die Insel Sylt," schwärmt der erste, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand."
"Meine ist wie Stromboli," erzählt der zweite, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche."
"Na ja,"
Meint der dritte muffig:
"Meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"

0 0

Sexwitze

Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei niсhт bemerken, dass die Rolläden unten sind!

0 0

Witze

Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.
Fragt ein Reporter:
"Und was machen Sie jetzt mit den 34 Millionen?"
"Schulden bezahlen!" antwortet der Gewinner.
"Und was ist mit dem Rest?"
"Den zahle ich später."

0 0

Lottowitze

Wo gehen Blondinen am liebsten einkaufen?
Bei Schlecker.

0 0

Blondinenwitze

"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"
"Ja schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

0 0

Arbeitswitze Finanzwitze Bürowitze Geldwitze

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen."
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"Erstens", sagt er, "schreit man niсhт so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist niсhт zu entmutigen:
"Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

0 0

Kondomwitze Sexwitze Schulwitze

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt:
"Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt:
"Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt:
"Na ja, es ist niсhт schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet:
"Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau:
"Soll das heißen, es hat einen Реnis und ein Hirn?"

0 0

Frauenwitze Ärztewitze

Oma sagte immer, du darfst alles essen, aber niсhт alles Wissen. Jetzt bin ich fett und weiß niсhт warum!

85 0

Witzige Sprüche

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt:
"Meine Frau hört niсhт mehr so gut. Was soll ich machen?" Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt:
"Schatz, was kochst du Gutes?"
Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals:
"Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit:
"Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

10 0

Frauenwitze Ärztewitze

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."

0 0

Todwitze Halloweenwitze

Facebook- und WhatsApp-Witze